|
|
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta." |
|
Arhiva viceva
|
Došao Slobodan Milošević na nabo i kuca na vrata. Uđe Slobo kad mu sveti Petar kaže:
- Što želite? - upita Slobo.
- Kako što želim, pa ovo je napravljeno za mene!
- Ma marš dolje, tebi je mjesto u paklu! - odgovori sv. Petar.
Kroz dva tjedna netko 'ko lud kuca na vrata. Ustane sveti Petar, otvori vrata i kad iznenađen vidi 13 đavola pa ih pita:
- Momci, što vam je, jel znate gdje vam je mjesto!
- Mi smo izbjeglice. - odgovore đavli.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Sprema se Ciga da poliže svojoj Ciganki, pa joj kaže da dole stavi malo šećera u prahu. Pospe ona šećer, a on stavi naočare za sunce:
• Pa šta će ti bre naočari Miko?
• Da mi ne ide šećer u oči kad prdneš! |
|
100% Zabava
|
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
• Mujo, bolan, 'ajmo prečicom!
• Nećemo sad Fato, žuri nam se. |
|
Vicevi.co.yu
|
Idealni partner
Zahtevi žene i muškarca... nismo umeli da prevedemo.
FEMALE
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, whos not a creep,
One whos handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One wholl call, not wait for weeks.
I pray hes gainfully employed,
When I spend his cash, wont be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man wholl make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend. Amen.
MALE
I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a bass boat.
|
|
Sezam vic dana
|
Došli đaci u zoološki vrt. Stoje i gledaju životinje. Odjednom, jedan jarac skoči na kozu. Deca gledaju, a Milica priđe učiteljici i upita:
- Učiteljice, zašto je jarac skočio na kozu?
- Pa, da bolje vidi travu, nebo, ptice...
A Perica će na to:
- Kakva trava! Šta pričate, učiteljice, njemu se sve pomračilo, on sada ništa ne vidi.
|
|
Krstarica vic dana
|
Bile tri zaboravne drugarice. Jednog popodneva dve odu do treće na kafu. Pošto je znala da je zaboravna, domaćica blagovremeno zapiše šta će ponuditi: prvo kafu, zatim sok, na kraju kolače.
Kad su gošće stigle, domaćica ode u kuhinju, pogleda podsetnik i donese kafu. Prođe neko vreme, ona se seti da je vreme za novu ponudu. Ode u kuhinju, pogleda cedulju i ponovo donese kafu. To se ponovilo još nekoliko puta. Na kraju gošće zadovoljne odoše. U povratku jedna od njih reče:
- Ala se napismo kafe kod one Mare!
- Kod koje Mare?
Prilog čitateljke iz Beograda koja je
zaboravila da se potpiše
|
|
Danas
|
- Vi se sigurno šalite kad tvrdite da je ova vodica pileća supa? - kaže gost kelneru.
- To je supa od vrlo mladog pileta.
- Šta to znači?
- To znači da je to voda u kojoj se kuvalo rovito jaje!
-------------
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu, a ovaj će:
- Znate, prije vas je tu stanovao jedan hemičar koji je često izvodio opasne eksperimente.
- A, znači to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar! |
|
Dan vic dana
|
Pošao Lala da pomuze kravu. Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava udari lijevom nogom srusi kantu i prolije mlijeko. Nade Lala neki konopac i zaveze kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on i nastavi da muze. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom nogom prevrnula kantu. Lala poludi nade konop i sveze joj i drugu nogu. Sjedne on opet i nastavi musti. No, krava nije imala mira i pocela ga udarati repom. Odluci Lala zavezati kravi rep ali nikako da nade neki konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stolcek iza krave, uzme remen i pocne vezati rep za gredu na plafonu. Kako se ispruzio da dohvati gredu tako mu spadnu hlace i bas u tom trenutku ulazi susjed i pita ga:
- Jeli Lalo, sta to radis?!
- Jebem, da ti kazem nesto drugo ne bi mi verovao!! |
|
Masni vicevi
|
Krešu se baba i deda, i
pita baba svog ljubavnika:
- Je l' imaš neku zaštitu?
- Ma, šta će tebi staroj zaštita? - upita deda.
- Pa, da ne dobijem salmonelu od starih jaja! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
