|
|
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."
Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"
Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!" |
|
Arhiva viceva
|
Prodajem vikendicu na Viru, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO!!!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Sretnu se lav i ptica u džungli, i kaže lav:
• Kad ja riknem, čitava džungla se usere od straha!
• Nije to ništa. - reče ptica - Kad se ja zakašljem, ceo svet se usere! |
|
100% Zabava
|
Znate li zašto se patuljak smeje dok igra fudbal?
Zato što mu trava golica muda. |
|
Vicevi.co.yu
|
Ah, higijena
Naučne činjenice... Dobro, nadajte se da možda i nisu naučne činjenice.
- Plivajući u javnom bazenu progutaćeš 1/12 litra urina.
- Tokom prosečnog dana indirektno ćeš dotaći 15 penisa (dirajući kvake na vratima itd.)
- Prosečni broj tuđih dlaka koje godišnje pojedeš u "brzoj hrani" je 12.
- Godišnje dok spavaš progutaš 14 insekata.
- Godišnje se rukuješ sa 11 žena koje su toga dana masturbirale i zaboravile da operu ruke.
- Godišnje se rukuješ sa barem 6 muškaraca koji su toga dana masturbirali i zaboravili da operu ruke.
- Za tvoga života će oko 22 radnika (prilikom raznih popravki u tvom domu) ispitati sadržaj tvoje korpe sa prljavim rubljem.
Na prosečnom venčanju imate 1% šanse da od nekog od gostiju pokupite herpes!
Dnevno udahnete oko litra tuđih "ispusnih gasova". Pri tom ne mislimo na automobilske ispusne gasove.
|
|
Sezam vic dana
|
Naleteo Švaba na ovcu i pregazio je. Piroćanac počne da kuka, a Nemcu bi žao pa izađe iz kola i počne da mu se izvinjava:
- Izvini, nisam video. Evo, pun sam maraka, daću ti koliko god hoćeš...
- Šta će meni marke? Nemam ti ja kome pisati!
- Auuu... Što si ti, bre, zaostao!
- Pa da nisam zaostao, i mene bi pregazio!
|
|
Krstarica vic dana
|
SAVET
- Doktore, šta da radim da bi mi ruke ostale lepe i baršunaste?
- Ništa, gospođo. I to svakodnevno.
|
|
Subotica vic dana
|
Razgovaraju dva policajca:
- Prodajem peglicu, 10 godina staru, sa 150.000 km.
- Ko će ti kupiti peglicu sa 150.000 km. Idi kod mehaničara i skini kilometražu.
Sutradan razgovaraju ponovo:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90.000.
- Previše za peglicu staru 10 godina. Skini još.
Preksutra nastavljaju razgovor:
- Znaš ona moja peglica... Sada ima 25.000 km.
- Je li? A pošto bi je dao?
|
|
Danas
|
Pita komšinica Fatu:
- Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera - kaže Fata,
- Pa šta radi?
- Čuva ovce i svira frulu - kaže Fata.
---------------------
Idu dva policajca i naiđu na tri bombe. Veli prvi:
- Daj uzmi da ih odnesemo šefu.
- A šta ako jedna pukne?
- Ma rekli bi mu da smo našli samo dvije... |
|
Dan vic dana
|
Tek što su Mujo i Fata počeli da vode ljubav, njihov šestogodisnji Mujica upade u sobu.
- Šta to radiš, tata?
- Znaš da si uvijek želeo brata - poče Mujo. - Stavljam brata u tvoju majku i on će se pridružiti našoj porodici za devet meseci.
Dečak se zahvali roditeljima i zatvori vrata.
Sledeće večeri, Mujo nadje sina ispred kuce kako plače.
- Šta je bilo, sine?
- Tata, znaš kako si stavljao brata u mamu, za mene? E, pa postar ga je pojeo jutros. |
|
Masni vicevi
|
| Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu!! |
|
Mobilni SMS
|
- Draga, moram nešto da
ti priznam. Oženjen sam...
- Jao, ala si me uplašio. Već sam mislila da ćeš reći da nemaš
para za hotelsku sobu! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
