|
|
- "Bolan Huso, bi li ti jebo studenticu?"
- "Bi..."
- "Onda upiši Fatu na fakultet!" |
|
Arhiva viceva
|
Do 01.01.2006. cigani u Sarajevu su prosili:
Bog ti dao, daj marku!
Od uvođenja PDV-a kažu:
Bog ti dao, daj marku i sedamnaest!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Šta rade mangupi iz 6. beogradske gimnazije?
Pišu domaći u školskoj svesci. |
|
100% Zabava
|
U čemu je razlika između ekskalibur alarma i plavuše?
Ekskalibur alarm misli i pamti! |
|
Vicevi.co.yu
|
Mali oglasi (1)
Ne oglašavam ništa, ali volim da sam u novinama.
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.
Ako nemate para za TV, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije čuje.
Mlada crnka zanosnih oblina, iskusna u svemu, hitno bi prodala motokultivator IMT 506.
Udala bih se bez razmisljanja za muškarca koji se ne slaže sa teorijom da sreću čine male stvari. Šifra: "Iskusila"
Trazi se vodoinstalater da mi otpuši rupu. Što duža sajla!
Tražim devojku sa lepim ušima. Otkidam na usi. Poželjna fotografija (iz profila). Nisam perverzan, nego volim uši. Šifra: "Dambo".
Tražim devojku/ženu da me sponzoriše za letovanje. Ne smeta mi znojenje.
|
|
Sezam vic dana
|
Pimpek
Vratila se Zagrepcanka sa odmora iz Bosne. I prica ona kolegicama kako je vidila kurac. Pitaju je one sta ti je to:
- "Ma to vam je ko 3-4 pimpeka."
|
|
Poen vic dana
|
Došao Piroćancu kum u goste. Piroćanac mu za ručak ispržio samo jedno jaje. Kum počne da jede, a mali Piroćanac sedne uz kuma, pogleda u jaje, pa zaplače:
- Tata, hoću i ja da jedem jaje!
Na to će otac:
- U, bre, kakav si! Odmah plačeš! Pa nije kum ala, pa da pojede celo jaje, će ostane i za tebe!
|
|
Krstarica vic dana
|
OPET LAŽU...
- Uzeću ove novine. Koliko koštaju?
- Pedeset dinara.
- Pedeset?! Na naslovnoj strani piše da im je cena dvadeset dinara!
- Pa zar vi verujete u sve što novine pišu..?
|
|
Subotica vic dana
|
Posle dvadeset godina braka i stalnih nesuglasica, muž bi, svaki put kad hoće ženi da napakosti, govorio: "Tako ti je to, majko četvoro dece."
Dosadilo to njoj, pa mu jedne večeri odgovori:
- Tako ti je to, oče jednog deteta!
Prilog čitateljke Lj. Perić iz Zrenjanina
|
|
Danas
|
Evo jedna poshalica iz pera kojeg je drzala zenska ruka... ;-)
Prirucnik za uporabu muzeva
Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi, zato:
1. Treba ti i za drugi put.
2. Mozes ga daviti jos ponekad. (sto je isto kao gore, ali treba ponoviti)
3. Ponekad moze posluzi i za nesto drugo, osim kao predmet davljenja: (iznositi smece, teski fizicki radovi, guranje namjestaja, itd.)
4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i ljepljive carape!!!)
5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. On moze suvereno raspravljati o racunalima, ali kad treba promijeniti zarulju... frka!
6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno.
Prirucnik za uporabu muzeva:
1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji!
2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je i ostalim visokim primatima (u koje spadaju i ljudi) jednom do dvaput godisnje, u doba parenja.
3. Mukarci su jednostavni.
4. Kompliciraju samo oko tehnike jer se moraju praviti vazni!
5. Uvijek sve bolje znaju od zena! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu, iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.)
6. Kompliciraju oko tehnike kako bi impresionirali zenski spol (sto je isto kao tocka 4. al' nije zgorega ponoviti)
7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jer ce pozeleniti.
8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet.
Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jer u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore)
I ono bitno:
NE kupovati muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva! |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita:
- Gde je Fata?
- Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muju:
- Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al` šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
- Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
- A da nemate možda sjekiru?
- Jao, čovječe, govori, šta mi je sa Fatom! - poviče Mujo uzrujano.
- Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu da otvorim torbu. |
|
Dan vic dana
|
Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi...
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće? |
|
Masni vicevi
|
| Zasto je plavusa dobila otkaz u banki sperme? Pila je na poslu!! |
|
Mobilni SMS
|
Koja je razlika između
Bosanca i Italijana?
Italijan, kad dođe kući naveče, kaže ženi:
Bona sera! A Bosanac: Ne seri, bona! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Dok je uz puno zalaganje obavljao svoje bracne duznosti, vidi
Mujo da Fata nesto upisuje na papiric.
Sta je to Fato? E vidis Mujo ja tebe svaki put ocijenim,
kakav si bio. Pogleda Mujo a ono 1,2,1,1,2.
Slijedecih 7 dana ne prilazi Mujo nikako, Fata se ve}
zabrinula, bolje i{ta nego ni{ta, zovne ona Muju, obave oni
svoje i da Fata Muji veliku 5, doru~ak i kafu u krevet i sl. Ali
nema Muje sad mjesec dana, Fata ve} poludila i pita Muju {ta je?
Ni{ta, necu da pokvarim ocjenu. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
