|
|
Učitelj veronauke pita mališane u školi:
- "Perice, da li ti čitaš molitvu pre ručka?"
- "Nema potrebe, moja mama odlično kuva." |
|
Arhiva viceva
|
Koliko je potrebno plavuša da bi se zatvorio krug?
=> Dvije! Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto - voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. - reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi'.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! - uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz'ti bez njih?
• Kao i dosad - na plin. |
|
100% Zabava
|
Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
• Šta je Perice?
• Ništa.
• Pa, ajde, reci.
• Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
• Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam. |
|
Vicevi.co.yu
|
Kako Mujo klonira Fatu?
-Ševi je dok ne klone! |
|
Lupiga
|
Zamalo
Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
- Kako?
- Pa dobi dečko ispred mene!
|
|
Sezam vic dana
|
Šalje Lala Sosi SMS iz Amerike:
- Soso, ovde su velike poplave. Pošalji mi tvoju sliku da vide Amerikanci da ima i većih katastrofa.
|
|
Krstarica vic dana
|
Stari, iskusni lekar je u razgovoru sa svojim mladim kolegom isticao koliko je u lekarskoj praksi značajno imati moć zapažanja, uz oslanjanje na zdrav razum:
- Nije sve u knjigama, pa čak ni u psihološkom pristupu, mladiću moj. Treba, pre svega dobro zapamtiti stvari, a to dolazi sa iskustvom...
Jednog dana, da bi mu pokazao kako to izgleda, poveo je toga mladoga kolegu na teren. Stari je pregledao prvog pacijenta, napisao mu recept, i rekao da što manje puši. Kad su dvojica kolega ulazili u kola, mlađi upita:
- Kako ste, uopšte mogli znati da on mnogo puši? Po simptomima na srcu? Po zubima? Jeziku?
- Ne, ne, dragi moj - nasmeši se stari lekar. - Nego, prosto, zar niste primetili koliko ima pepela po policama i tepihu?
Sledećem pacijentu je savetovao da manje jede slatkiše. Mladi kolega ga zamoli da mu objasni kako je došao do toga, i dobi odgovor:
- Pa to je bar bilo lako - primetio sam silne hartijice od čokoladnih bombona na sve strane... Nego, probajte sad vi tako, kad svratimo do sledećeg pacijenta.
Bila je to neka dama koja se osećala vrlo uznemireno zbog nekih neodređenih psihičkih smetnji. Mladi lekar joj je izmerio puls, oslušnuo joj srce, i na kraju joj ozbiljno savetovao da ređe ide u crkvu.
Sedajući sa njim u kola, stari ga upita, diveći mu se i protiv svoje volje:
- Ali kako ste, pobogu, mogli znati da ona prečesto ide u crkvu? Jer, čak ni ja to ni po čemu nisam mogao da zaključim!
- Sećate se da sam tamo ispustio stetoskop? - upita ga mladi kolega. - E pa, kad sam ga podizao sa poda primetio sam, hteo-ne hteo župnika ispod njene postelje.
Iz Leksikona viceva Dragoslava Andrića
|
|
Danas
|
Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj... I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu. Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:
- Gdje si, Niko Kranjcaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu, stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi kosaricu u ruku i krene u grad. Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:
- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Uhvatio čovjek zlatnog kuvara, a ovaj mu reče:
- Pusti me, brale, a zauzvrat ću ti ispuniti tri paprike!
---------------
Policajac zatekne dvije skitnice u parku:
- Gdje stanuješ? - zapita jednoga.
- Nigdje!
- A ti?
- Odmah do njega! |
|
Dan vic dana
|
Došao Haso kod Huse i vidi ga kako drzi kurac iznad užarene ringle na peći.
- "Šta to radis, bolan ne bio?!-"
- "Vidi se da nemaš pojma o fizici. Znaš da se sva tijela na hladnoći skupljaju, a na toploti šire."
- "A gdje ti je Fata?"
- "Eno je u zamrzivaču." |
|
Masni vicevi
|
Koja je sličnost između
otcepljenja Crne Gore i parenja mačaka u februaru?
- Ni manjeg kurca, ni veće dreke! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
Plovi brod pored pustog otoka na sred oceana. Na otoku neki tip sav zarastao u bradurinu skace, vice, zvizdi, mlatara rukama i nogama... Pita neki od putnika kapetana broda: - Tko je taj cudak? -Pojma nemam! Svake godine kada tuda plovimo on nas ovako pozdravlja! |
|
::: Spalionica.com - Little Devil Is In Each Of Us :::
|
Pita Mujo Hasu: `Što bi htio za rođendan? Jel` da ti kupim knjigu?` `Ne treba, hvala, imam već jednu!` |
|
Cjepanica.net
|
|
Zlatni kuhar
Uhvati Haso zlatnog kuhara i ovaj mu kaže:
- "Ako me pustiš ispunit ću ti tri paprike..."
|
|
Zabava vic dana
|
|
|
|
