|
|
U razredu... Uciteljica pita decu:
- "Sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a nena vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica:
- "Bravo, Huso, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Mujo! 'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sta znaci rijec OCIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja nena svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST."
Uciteljica(zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, nista. Nena ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!" |
|
Arhiva viceva
|
Koja je razlika između sladoleda, pizze i guzice?
=> Sladoled ližeš zbog slasti, pizzu zbog strasti,a guzicu zbog vlasti.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa ću da popričam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', i onda ja moram ono ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?'', ja moram ono ''ili šta''! Vraćam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?'', a ja opet moram ono ''ili šta''. I kad dođem kući ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, dobro gospođo, hoćete li da kažemo vašem mužu ili šta? |
|
100% Zabava
|
Vračara kaže ženi:
• U kartama vidim da će vam muž uskoro umreti!
• To znam! - reče žena - A šta kažu karte, hoće li biti istrage? |
|
Vicevi.co.yu
|
| Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite". I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina: "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem borcu." I ona dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu". "Jesi li je čuo Haso, matere ti, ona nas da uči marketingu?". |
|
Lupiga
|
Toalet papir
Seo čovek u javni WC, olakšao se, kad ono, nema papira. On kucne u panel koji deli kabinu od susedne i viče:
- Komšija, je l' ima kod tebe papira?
- Nema...
- 'El imaš onda da mi razmeniš ovu jednu od 50 dinara za pet po deset?
|
|
Sezam vic dana
|
Dođe Perica iz radnje i kaže mami:
- Mama, što sam kupio patike do jaja!
A mama će na to:
- Au, sine, što tako duboke?!
|
|
Krstarica vic dana
|
- Slušaj - kaže žena mužu - trebalo bi da promenimo tapete, ove su se već sasvim otrcale, šta kažeš?
- Zbilja, u pravu si.
- Nego znaš šta, idi onda komšijama iznad nas, oni su skoro menjali tapete, pa nek ti kažu koliko rolni treba da kupiš. Jer, stan im je potpuno iste veličine kao naš.
Muž odlazi komšiji i pita ga koliko je rolni kupio za svoj stan.
- Tačno trideset dve - kaže mu sused.
Onaj kupuje nove tapete i renovira stan. Ali kad ih je sve izlepio, preostale su mu ipak, dve rolne.
- Vidi, molim te... - vrti glavom. - Baš čudno, nema šta...
I opet ode onom susedu:
- Stan mi je potpuno iste površine kao i vaš, svuda sam stavio nove tapete, čak i u najmanji kutak, a ipak su mi ostale dve rolne!
- Pa da - kaže sused. - Ostale su i meni.
Prilog čitateljke Julijane F. iz Novog Sada
|
|
Danas
|
Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj... I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu. Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:
- Gdje si, Niko Kranjcaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu, stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi kosaricu u ruku i krene u grad. Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:
- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Dvije djevojčice slučajno su vidjele tatu i mamu kako se staraju da im obezbijede još jednu sestru i brata. Na to će mlađa:
- Šta oni rade, igraju se?
- Ne - objasni starija - Oni to ozbiljno!
-------------------
Policajac pravi zapisnik o saobraćajnoj nezgodi.
- Gospođo, da li ste učinili sve da izbjegnete ulijetanje u ovaj izlog?
- Da, trubila sam iz sve snage! |
|
Dan vic dana
|
Razgovaraju dva Solunca:
-Sećaš li se kad smo bili na frontu i kad se pričalo da nam u hranu stavljaju brom?
-Kako se ne bih sećao...
-Izgleda da je počelo da deluje!!!!! |
|
Masni vicevi
|
Došao Ciga kod doktora
i ovaj mu kaže:
- Žao mi je, ali moram da vam saopštim tužnu vest - živećete
još samo tri meseca!
Ciga ga gleda u čudu, pa će plačnim glasom:
- Od ćega da živim, doktore, od ćega?! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Igraju Mujo i Suljo nogomet, poslije nekog vremena Mujo zabije gol Sulji pa kaže: `Oprosti, Suljo, nisam namjerno!` |
|
Cjepanica.net
|
|
Zlatni kuhar
Uhvati Haso zlatnog kuhara i ovaj mu kaže:
- "Ako me pustiš ispunit ću ti tri paprike..."
|
|
Zabava vic dana
|
|
|
|
