|
|
Spavaju Mujo i Fata. U neko doba noći provali lopov u kuću, polako se približi krevetu i šapne Muji na uho:
- "Pare ili život."
Mujo sav prepadnut počne buditi Fatu:
- "Ženo moja, živote moj, traži te neki čovjek!" |
|
Arhiva viceva
|
Dolazi cigan kući iz vojske bez jedne ruke. Pitaju ga svi:
- Joj cigo, pa što ti bi s rukom?
- Ma učili nas u vojsci da bacamo bombe, kaže izvadiš osigurač, čekaš do 3 i bacaš, kad je to puklo oko pola 2!!! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Vozi otac sina i njegovu devojku sa žurke kući. Otac otvori prozor i upita:
• Sine, jel' ti duva?
A sin će na to:
• Ma jok, ćale, još se ljubimo! |
|
100% Zabava
|
Vozi se Mujo šumom kad odjednom pred njega izleti crveni patuljak. Mujo jedva zakoči, izađe iz auta i upita: - Ko si ti?
- Ja sam crveni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da pojedem?
Mujo se sažali, pa mu da nesto za jelo. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo opet jedva zakoči. - Ko si sad pa ti?
- Ja sam zeleni patuljak i mnogo sam ružan, imaš li nešto da mi daš da popijem? Mujo se opet sažali, pa mu da nešto da popije. Vozi Mujo dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak. Mujo izađe i reče: - Dobro, bolan, znam sve. Ti si plavi patuljak i mnogo si ružan. Ako nisi gladan ili žedan, kaži šta ti treba?
- Vaša prometna i vozačka dozvola. |
|
Lupiga
|
Devojka iz snova
Q: Da li je dobro zabavljati se za homeless devojkom?
A: Naravno, možeš da je izbaciš iz kola bilo gde!
|
|
Sezam vic dana
|
Uvjeravanje
Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
- "Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam."
- "Nemaš više glavobolja?" - pita muž - "šta se dogodilo?"
Žena odgovori:
- "Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaže muž
- "Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjeriš može li ti pomoći?!"
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
- "Ne miči se, odmah ću se vratiti."
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaže žena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Čekaj malo!", kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila jos bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaže muž opet,
- "Ne miči se, odmah ću se vratiti." i ode.
Ovaj put žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- "Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. "
|
|
Poen vic dana
|
Dođe Perica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:
- A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!
|
|
Krstarica vic dana
|
PAPAGAJ
- Kako tise dopada moj papagaj-pričalica?
- Divan je. Ali, zašto kažeš da je pričalica? Otkada sam tu, nije ni pisnuo.
- To je zato što smo trenutno u svađi...
|
|
Subotica vic dana
|
Vraćao se Bakir Izetbegović, sin Alijin, iz Njemačke. Zaustavi ga carinik na granici i zamoli da otvori gepek. Na njegovo iznenađenje u gepeku stoji veliki metalni kofer. Carinik reče: - Molim vas hoćete li da otvorite ovaj kofer!
Bakir: - Naravno.
Na još veće iznenađenje službenog lica kofer je bio dupke pun njemačkim markama te stoga upita: - Pa šta je ovo?
A Bakir će spremno:
- E, to su vam, moj gospodine, sabrana djela moga babe prevedena na njemački!
Prilog čitaoca S. B. iz Sarajeva
|
|
Danas
|
Pita Haso Muju:
- Je l', bolan Mujo, volis li ti seks u trojku?
- Sta volim, obozavam!
- Pa trci onda brzo kuci. |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Pasu dve krave na livadi. Jedna non-stop njiše vimenom.
- Šta to radiš?- upita je druga krava.
- Ma, sjutra mi je rođendan pa mutim љlag!
---------------
Poklonila prasica mužu za rođendan tvora.
- Jesi li ti luda, ženo? Gdje ćemo da ga držimo? - uspaniči se vepar.
- U spavaćoj sobi - odgovori prasica.
- Ali љta ćemo da radimo s užasnim smradom? - upita zabrinuto vepar.
- Ako sam se ja navikla, valjda će i tvor! |
|
Dan vic dana
|
Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator:
- Što se ti treses kada će mene da pojedu, a ne tebe? |
|
Masni vicevi
|
| Suljo kopa kanal, Mujo ide za njim i zatrpava. Nista ne stavljaju u kanal. Svi se cude pa pitaju sta to rade.Uvodimo Fati bezzicni telefon! |
|
Mobilni SMS
|
Sin sa fakulteta šalje
pismo ocu kući:
- Oče, na ulici sam!
Otac mu odgovara:
- Sinko, pazi se automobila. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
