|
Umro Sloba i naravno dosao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar: - "Slobo zelis li ti procitam optuznicu." A Sloba odgovara: - "Mozete da radite sta hocete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vas SUD." |
Arhiva viceva
|
Pita novinar Cigu: • Koja ti je omiljena boja? • Karirana. • A piće? • Može. |
100% Zabava
|
Poveo deda unuka na izlet, šetaju oni tako šumom, i naiđu na parkiran auto. Unuk: • Deda, deda, vidi - auto! Idem da ga vidim izbliza. • Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš - auto k'o auto! Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi: • Pravo kažeš, deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju. |
Vicevi.co.yu
|
Ništa bez zakona
U Libanu je muškarcima zakonom dozvoljen seks sa životinjama, ali samo sa životinjama ženskog pola. Odnosi sa životinjom muškog pola kažnjavaju se smrću.
U Bahreinu doktor muškog pola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Sme samo da gleda odraz u ogledalu.
Muslimanima je zabranjeno da gledaju genitalije leša. To se pravilo odnosi i na pogrebnike.
U Indoneziji je kazna za masturbaciju - odsecanje glave.
U Guamu postoje muškarci čiji je posao da putuju unaokolo i vrše defloraciju devica. Za to naplaćuju honorar. Razlog: Po zakonima Guama, devicama je striktno zabranjeno da se udaju.
U Hong Kongu prevarena žena po zakonu može da ubije nevernog muža, ali samo ukoliko to učini golim rukama. S druge strane, muževljeva ljubavnica može biti ubijena na bilo koji pogodan način.
U Liverpulu zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavnicama tropskih ribica.
U Kaliju, Kolumbija, žena može da se bavi seksom isključivo sa svojim mužem, pri čemu tokom prvog odnosa njena majka mora biti prisutna u istoj sobi.
U Santa Kruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vreme vode ljubav sa suprugom i njenom ćerkom.
U Merilendu je zakonom zabranjena prodaja kondoma iz automata, uz jedan izuzetak: Prezervativi se mogu prodavati na mestima gde se prodaju alkoholna pića.
|
Sezam vic dana
|
Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu. Šifra: zdravlje je najveće bogatstvo.
|
Krstarica vic dana
|
NEGDE NA SEVERNOM ATLANTIKU...
- Kapetane! Imam dve vesti, lošu i dobru. Sa kojom da počnem? - Da čujem prvo lošu. - Naleteli smo na ledeni breg i uskoro ćemo potonuti! - Sto mu ajkula! Šta je onda dobra vest!? - Dobićemo jedanaest Oskara...
|
Subotica vic dana
|
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
|
Danas
|
- I, kažeš da si za ubistvo supruge dobio samo uslovnu kaznu?
- Da, šta je tu čudno, bio sam joj drugi muž.
- Kakve to ima veze?
- I te kakve! Sudija je bio njen prvi muž.
------------------------
Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaže Haso:
- Ja ovdje poslom, a ti?
Mujo:
- Ja na medenom mjesecu.
Haso:
- Ooooo! A gdje ti gospođa?
Mujo:
- Čuj, ba, gospođa?! A ko će mi paziti kući na trgovinu?! |
Dan vic dana
|
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje: - "Hoću muškarca, hoću muškarca!" Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona: - "Hoću muškarca, hoću muškarca!" Narednog dana isto: - "Hoću muškarca,hoću muškarca!" I stvarno sa njom u tusu neki frajer i radi radnju. Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po tjelu i viče: - "Hoću bicikl, hoću bicikl..." |
Masni vicevi
|
Suljo kopa kanal, Mujo ide za njim i zatrpava. Nista ne stavljaju u kanal. Svi se cude pa pitaju sta to rade.Uvodimo Fati bezzicni telefon! |
Mobilni SMS
|
Piše mali Perica pismo
Deda Mrazu:
- Dragi Deda, molim te, pošalji mi za ovu Novu godinu seku!
Odgovara Deda Mraz:
- Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu. |
KURIR dnevni tabloid
|
Stoji Mujo na cesti, ispred njega mali stand s par bocica, a nailazi Haso. -Bok Mujo, sto ima nova? -Postao sam cudotvorac. Vidis li ovu crvenu tekucinu? E, to ti je moj novi preparat koji povisuje inteligenciju... -Jel` a koliko ti stoji jedna doza? -100 DEM-a. Haso se malo uzmeskolji, al` posto se (kao i inace) tek bio vratio iz Njemacke te je imao para, kaze: -Pa dobro, skupo je to tvoje,... al` daj jednu... Mujo ulije u casu malo crvene tekucine, doda vode te kad mu ovaj dade 100 DEM, dade tekucinu. Haso iskapi do dna, te razocarano ustanovi: -Pa ti si me prevario! Ovo je obican sok! -Eto vidis, vec si pametniji. -A? E, zbilja... Daj jos dvije doze! |
Cjepanica.net
|
|
|
|