|
|
Pitao belac crnca:
- "Kako ti pravis crnu decu a ja ne mogu?"
Na to odgovori crnac:
- "Da li ti je veliki 40 cm?"
Belac kaze:
- "Ne."
- "Da li ti je obim 10 cm?"
Belac:
- "Ne..."
- "E, pa onda ti ulazi mnogo svetlosti." |
|
Arhiva viceva
|
| Poštovani korisnici! Dobili ste nagradu od 7 dana kupanja u mulju i karanja u bulju, ležanja na suncu i jahanja na kurcu, a to će da vam stigne kad se meni digne! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dolazi vampir u pekaru i traži 100 vekni hleba. Pita ga pekar:
• Zar vi vampiri ne pijete krv?
• Pijemo, naravno, ali dans su nam devojke dobile menstruaciju pa umačemo. |
|
100% Zabava
|
Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje - reče policajac.
Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
-Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?
A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na večeru. |
|
Lupiga
|
SMS poruka
Ovde tvoj mobilni. Morao sam da te cimnem da me izvadiš iz džepa jer smrdi nenormalno. Daj vidi šta je, mislim da ti je ku*ac krepao!
|
|
Sezam vic dana
|
Glupe žene
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!"
|
|
Poen vic dana
|
Pozove učitelj Pericu telefonom i zatraži:
- Nije tu - odgovori Perica.
- Dobro, daj mi babu ili dedu. Ko ti je kod kuće?
Učitelj će na to:
|
|
Krstarica vic dana
|
PONAVLJAČ
- Gospodine kapetane, Petrović je iskočio bez padobrana!
- Zar opet?!
|
|
Subotica vic dana
|
Prolazili neki znatiželjnici okolinom Pirota, pa u jednom dvorištu ugledali kokošku s drvenom protezom kako šepa. Iznenađeni pitaju domaćina kako je kokoška nastradala, a on im kaže:
- Ništa čudno! Došli su nam pre neki dan gosti pa smo im skuvali kokošju supu.
Prilog čitaoca Pere S. iz Beograda
|
|
Danas
|
Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sto se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina. Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjeris moze li ti pomoci?!"
Muz se slozi s idejom. Nakon par tretmana, muz dodje kuci, strga si odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila jos bolja od prve. Zeni se zavrtilo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.
Ovaj puta zena polako na prstima dosulja do kupaonice da vidi zasto joj muz stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Leti zeka kroz šumu, ugleda lisicu odozgo, pa joj viknu:
- Hoćeš li jedan šamar, lijooo?!
- Neću! - odgovori uplašeno lija.
Leti zeka dalje, pa vidi medu.
-Hoćeš li ti jedan šamar, medooo? - upita ga zeka iz visine.
- Hoću! - odbrusi mu meda, iznenađen tolikim zekinim bezobrazlukom.
- Onda idi na kraj šume - tamo sam ga i ja dobio! - vikne mu zeka.
------------------
Pričaju dva goluba na grani, pa će jedan:
- Eto, vidiš ti šta je moć! Prevrneš se, praviš se da si mrtav i cio svijet je u panici! |
|
Dan vic dana
|
Vraća se tip kući i zatiče ženu s ljubavnikom u krevetu i odmah počne da se dere i psuje, al ga žena prekide:
- Šta ti je, sta psujes!? Šta ce čovek da pomisli o nama!!? |
|
Masni vicevi
|
| Kako je Suljo posto ateista? Ubio Mujo boga u njemu. |
|
Mobilni SMS
|
Pita Haso Muju:
- Je l', bolan Mujo, voliš li ti seks u trojku?
- Šta volim, obožavam!
- Pa trči onda brzo kući. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
