|
|
U nekom talijanskom selu, svecenik se dogovori s zenama, da kad idu na ispovijed pa zele da se ispovijede o seksualnin aktivnosti izvan braka, da vele da su kliznile na bunaru. Nakon 6 mjeseci dodje novi svecenik. Pa mu dode prva zena na ispovijed i veli da je kliznula kod bunara, a na to svecenik:
- "Jao, pa jeste li se povrijedili?"
Odgovori zena:
- "Pa ne sve je uredu."
I tako dolazi jedna zena za drugom. Nakon ispovijed svecenik brzo otide gradonacelniku da nesto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonacelnik upoznat sa lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svecenik:
- "Je, je, pa samo se vi zejabavajte i vasa zena je tri puta kliznula." |
|
Arhiva viceva
|
Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:
Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...
I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
- Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mujo stigao u Njujork i otišao u jedan disko klub. Ugleda on zgodnu devojku, pa joj priđe, pruži ruku i kaže:
• Mujo.
• Džesi. - odgovori ona.
• Ma, tu sam bona, nego kako se zoveš? |
|
100% Zabava
|
Idu dve babe ulicom, jedna upadne u šaht, a druga kaže:
• Blago tebi kad možeš da se provučeš! |
|
Vicevi.co.yu
|
Ko je tu...
Kukao pesimista:
- Jao, sve je propalo, sve je užasno, crno, da crnje ne može biti...
- Ah, može, može!, odgovara optimista.
|
|
Sezam vic dana
|
SIBIR
Papagaj slučajno uleti u frižider, a neko od ukućana zatvori vrata. Negde predveče gazdarica otvarivši vrata od frižidera videći papagaja kako cvokoće na hladnoj polici između margarina i salame, vrisne:
- Gospode!!!! Papagaj!!!
- Kakav p-p-p-papagaj! P-p-p-p-ingvin!
|
|
Subotica vic dana
|
- Nešto ste promukli od jutros, komšinice?
- Šta ćete, muž se sinoć opet kasno vratio kući.
Prilog čitaoca iz Kovina
|
|
Danas
|
Došao Mujo u "Zastavinu" fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:
A je l' može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
Naravno - kaže prodavac.
A ja bi' da mi stavite kožu.
Ma, može - opet će prodavac onako opušteno.
A ja bi' i felne kao na BMW-u...
Ma, može i to.
A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
Ma, naravno - opet će prodavac.
A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
Pa za nekih desetak dana.
Ih! Pa je l' to vi mene zaje...?
A prodavac će:
Pa, rođače, ko je prvi počeo? |
|
Dan vic dana
|
Tata, kako sam se ja rodio?
Pa sine, bio mi te je pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu. |
|
Masni vicevi
|
| Kako je Suljo posto ateista? Ubio Mujo boga u njemu. |
|
Mobilni SMS
|
Otišao Mujo kod vračare.
Ona mu kaže:
- Imate dvoje dece sa Fatom.
Mujo je prekine:
- Ha, ha! To ti misliš troje!
Vračara:
- Ne, to ti misliš! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Jeste li culi za blondu lisicu?
Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge i jos je uvijek u klopci. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
