|
|
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg. O desno jaje teg od 20 kg. A za malisu u sredini teg od 50 kg. Koji ce organ prvi da vam rikne?
Glasne zice! |
|
Arhiva viceva
|
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica i iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Bože, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim kompićima ševio na bilijarskom stolu, dok me je vaša frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Zašto pandur pored kreveta drži jednu čašu punu vode i jednu praznu čašu?
Možda će biti žedan, a možda i neće. |
|
100% Zabava
|
| Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! |
|
Lupiga
|
Razgovor na aerodromu
Istinit događaj (mislim, ako verujete da je događaj istinit, onda nema šta nećete moći da verujete...)
Zbog lošeg vremena let na relaciji Beograd-Tivat je otkazan. Dok se radi re-booking za poveću grupu putnika, jedan ljutiti se gura do šaltera:
- Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI
- Gospodine, žao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ali budite strpljivi i naći ćemo i za Vas neko rešenje...
- Znaš li ti bre ko sam ja?
Bez oklevanja, službenica uzima mikrofon i sa razglasa se čuje:
- Molim cenjene posetioce Beogradskog aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna ko je. Ako bilo ko može pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo da se hitno javi kod šaltera broj 2.
Usred histeričnog smeha ostalih u redu, gospodin besnim glasom izvali:
- Ma je*o te ja!
- Žao mi je gospodine, ali i za to ćete morati da pričekate u redu...
|
|
Sezam vic dana
|
Mujo kod Fate
Mujo se hvali Hasi kako je bio kod Fate u posjeti:
- "Ovako je to bilo: otišo sam kod Fate pa mi kaze idemo iza kuće babo mi spava. I tad me Fata zamoli, skini mi gaće Mujo! I ja joj skinem gaće, pa joj skinem čarape, pa skinem suknju, pa skinem grudnjak."
- "Uh, uh", uskliknu Haso: "al' je bilo belaja, i na kraju bil ono?"
- "Bi na kraju jarane vako: Fata mi reče kako si ti dobar Mujo. Hajde sad skini i štipaljke sa žice i pomozi mi da pakujemo veš."
|
|
Poen vic dana
|
Pita učiteljica Pericu:
- Šta se pre dobija - rak ili sida?
- Zavisi šta pušiš - odgovori Perica.
|
|
Krstarica vic dana
|
BEZBEDNOST PRE SVEGA
- Dobar dan. Molim vas vozačku i saobraćajnu dozvolu, i recite mi, zašto ste jurili tako brzo?
- Loše su mi kočnice, pa sam žurio kući da ne bih izazvao saobraćajnu nezgodu.
|
|
Subotica vic dana
|
Razgovaraju dva klitorisa. Kaze jedan drugom:
- "Gle kakav si, sve si se ofucao, kao da imas sto godina.
A ovaj drugi na to:
- "Sta ces, zli jezici..."
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Kaže Perica majci:
- Ne idem više u školu!
- Zašto? - upita ga majka.
- U ponedjeljak je učiteljica rekla da je 4 plus 4 jednako 8. U utorak da su 6 i 2 takođe 8, a u srijedu da su 7 i 1 opet 8. Ne idem dok se ne odluči.
|
|
Dan vic dana
|
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene.
Suljo reče:
"Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje sudja, a nemamo vode u kući".
Haso reče:
"Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
"Ma, 'ajte ljudi,"- reče Mujo,
"Moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa pre nego što podje iz kuće, uvek stavi dva kondoma u torbu, a nema kurac!!!" |
|
Masni vicevi
|
| Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja. |
|
Mobilni SMS
|
Plata je kao menstruacija:
- Zarađuješ je krvavo.
- Dobijaš je jednom mesečno.
- Traje pet, šest dana.
- A posle toga možeš da se jebeš. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
