|
|
Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....." |
|
Arhiva viceva
|
Pitaju malog cigana što bi napravio da vidi Gotovinu?
- Pozvao bih ga na kavu! - kaže cigo.
- Dobro. I onda kad ga pozoveš na kavu što bi mu rekao?
- Pa kad bi sjeli, rekao bi mu: Ante, ja ne bi kavu, može ćevapi? |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mujo i Haso posmatraju sa brda kroz jak durbin porušeno Sarajevo i ugledaju svoj sokak. Odjedanput će Mujo:
• Haso, bolan, eno, vidim ti kuću! A eno ti i Fate u kući. Vidi, vidi, sa njom je i grupa OSCE posmatrača!
• Daj da vidim! - drekne Haso - Stvarno, posmatrači kod Fate. Pa oni je svlače, pička im materina! Izgleda, jarane, da će je jebat'. E, moj Mujo, vidi šta su ti posmatrači...
A na to će Mujo:
• Ma, mi smo posmatrači, jebem te mahnita, a oni su jebači! |
|
100% Zabava
|
Došao Milo Đukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
• Izvinite, gospođo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to će prodavačica:
• Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu... |
|
Vicevi.co.yu
|
| Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! |
|
Lupiga
|
Školske zgode
- Perice, šta ste danas radili na času?
- Esksperimente iz hemije.
- A šta vam je profesorka rekla da ćete sutra raditi u školi?
- Koja profesorka? Koja škola?
|
|
Sezam vic dana
|
Lijepo ponašanje
Baka uči Ivicu lijepom ponašanju: 'Vidiš, Ivice, uvijek kad zijevam, stavim ruku na usta. Šta misliš, zašto to radim?' 'Zato da ti ne ispadne zubalo...'
|
|
Poen vic dana
|
Davi se Mujo. Dođe Haso u čamcu i kaže:
- Ulazi, bolan, udavićeš se.
- Ne, mene će Alah da spase - objasni Mujo.
Posle pet minuta, opet dolazi Haso u čamcu i kaže:
- Ajde, ulazi, bolan, udavićeš se!
- Ne, mene će Alah da spase.
Udavi se Mujo i ode kod Alaha.
Kaže Mujo:
- Je li, što me nisi spasao?
- Pa šta bi ti - kaže Alah - ja ti dvaput šaljem čamac.
|
|
Krstarica vic dana
|
ŠKOTSKI
Mc Taviš se vraća kući i radosno kaže ženi:
- Zamisli, Meri, najzad sam dobio posao. Biću noćni čuvar u fabrici automobila!
- Jesi li poludeo?! Zar da postaneš noćni čuvar sada kada sam ti najzad kupila pižamu??!
|
|
Subotica vic dana
|
Vozi Haso pijan kad ga zaustavi policajac:
- Gospodine, smrdite na alkohol.
- Pijan sam.
- Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?
- Ako sam pijan, nisam lud.
Prilog čitaoca S. B. iz Sarajeva
|
|
Danas
|
Dva goluba na grani.
Jedan kaze:
- "Hebote, ovo je moc! Pravis se mrtav a pola grada se us*re od straha!"
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Hvali se lovac pred prijateljima:
- Lovio sam sve vrste divljači.
- Onda sigurno znaš kako se najbolje može uloviti barska dama - pita jedan prijatelj.
- Ne znam. Kako?
- Sakriješ se iza stuba i imitiraš cvrkut hiljadu eura!
---------
Pita otac glupog sina:
- Sine, koliko je dva plus dva?
Sin odgovori:
- Deset!
- Kako, bre, sine: dvije jabuke i dvije jabuke?
- A je l` velike - pita sin.
- Dobro, ajde velike - odgovori otac.
- Kilo jabuka - odgovori sin. |
|
Dan vic dana
|
Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!! |
|
Masni vicevi
|
| Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja. |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
