|
|
Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?" |
|
Arhiva viceva
|
Učiteljica na satu pita Ivicu:
- Zašto kruh izgori?
- Zašto se neki plivači utope?
- Zašto neke žene zatrudne?
Na to će Ivica:
- Učiteljice, na sva tri pitanja imam jedan odgovor: zato jer ih se ne izvadi na vrijeme.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali. |
|
100% Zabava
|
Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
• Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
Kaže druga:
• Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata! |
|
Vicevi.co.yu
|
Bajke i godine (2)
Kakva je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8: Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18: Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28: Nisu više potrebne bajke - odmah je spremna da spava s tobom
38: Ona ti priča bajke kako bi spavala s tobom.
48: Pričaj joj bajke da ne bi morao da spavaš sa njom.
|
|
Sezam vic dana
|
Umre Piroćanac u Nemačkoj. Rođaci reše da ga sahrane u rodnom kraju, pa počnu da razmišljaju kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je; vozom - opet skupo. Da plate pogrebna kola - još skuplje... Posle dužeg razmišljanja, jedan rođak požali:
- Eh, što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom.
|
|
Krstarica vic dana
|
KOMŠILUK
Čovek kupuje kuću.
- Ima li u okolini puno pasa?
- Nema, gospodine. U okolini niko ne drži pse.
- Odlično. Tamo gde sam do sada stanovao, imao sam komšiju koji je imao ogromnog nemačkog ovčara. Možete misliti kako je to nerviralo mojih dvanaest buldoga!
|
|
Subotica vic dana
|
Muž čija žena je upravo položila vozački ispit zatiče kola
u dnevnoj sobi.
- Pa kako si uspela da upadneš čak ovde?
- Jednostavno: čim sam ušla u kuhinju, skrenula sam desno.
|
|
Danas
|
Pitali Šumadinca u šta bi volio, kada bi mogao, da se pretvori.
- U sjekiru - kaže on.
- A Merilin Monro u drvo. Pa da je cjepnem neki put...
------------
Igra Haso poker sa prijateljima, pa će u jednom trenutku:
- Ženo, kuvaj kavu. Dobio sam te nazad!
------------
Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:
- Gle, pada snijeg!
Haso mu odgovori:
- Ne brini, imamo lance! |
|
Dan vic dana
|
Ulazi Perica u učionicu i pita učiteljicu:
- Gospodjice, da li biste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo, Perice, sta ti pada na pamet!
- A da vam dam 200 miliona?
Misli učiteljica, tesko je u prosveti, male plate... šta je košta? Skine ona majicu, Perica gleda pa kaže:
- A jel' biste skinuli i gaćice za milijardu?
Razmisli učiteljica, ajd' sad kad je počela, lepe pare, skine se ona sasvim a Perica će:
- A da vas pojebem za tri milijarde?
Uvredi se učiteljica ali opet šta će - tri milijarde i ono što je već dobila, skoro cela plata. Pristane ona, Perica obavi posao, plati i srećan i zadovoljan ode kuci. Izlazi uciteljica iz zgrade kad čuje sekretara:
- Koleginice, jel vam onaj mali što ga poslah dao koverat sa platom? |
|
Masni vicevi
|
| Kako se u bosni nazivaju patuljci? Raja do jaja. |
|
Mobilni SMS
|
Došao Perica sav umazan
kući. Otac mu kaže:
- Znaš, Perice, ti si jedno malo prase. Znaš li ti, Perice,
uopšte šta je to?
- Znam, tata. To je dete jedne velike svinje! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Razgovaraju hirurg, arhitekta i politicar o tome koji je
najstariji zanat na svetu.
Kaze hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu - Bog je bio prvi hirurg
na svetu i to veoma dobar - vidite kako nam je predivne zene stvorio.
Prekinu ga arhitekta:
- Cekaj, cekaj! Bog je Evu napravio tek sestog dana. Seti se sta
je bilo na samom pocetku - bio je haos, pa je nastao red. Ko je
napravio red nego arhitekta?
Na to ce politicar:
- Dobro, a sta mislite ko je napravio haos? |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
