|
|
- Sta je to malo, zuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?
- Pile koje govori na satrovackom!!! |
|
Arhiva viceva
|
Prolazi Hitler logorom, osjeti miris karamele i upita jednog vojnika:
- Zašto se osjeća miris karamele?
Ovaj mu odgovara:
- Pa... Upravo smo spalili jednog šećeraša...
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Šta znači živeti luksuzno?
Jedeš luk a suze ti same idu. |
|
100% Zabava
|
Sin nije hteo učiti. I tako, jednog dana, matori ode na kiosk i kupi PLAYBOY. Dođe kući i kaže sinu Mirku da dođe. Dođe Mirko, a matori kaže:
• Daj, zapali jednu!
• Ma ne, tata, znaš da ne pušim...
• Znam, znam, no daj, zapali sebi jednu.
Vidi Mirko, čovek ozbiljan i tako zapali jednu. Onda ga tata pita bi li popio koju... i drmnuše oni po čašicu i sad izvadi matori iz torbe PLAYBOY. I pokazuje Mirku:
• Vidi ovu, vidi ovu....
A Mirko razrogačio oči i ne može verovati koji su to komadi i na kraju pita:
• Pa dobro, tata, ko to jebe?
Na to matori kaže:
• Odlikaši, sine, odlikaši... |
|
Vicevi.co.yu
|
Auto za svakoga (3)
Na osnovu marke automobila koje neko vozi, lako ćete proceniti njegove poglede na život i sve ostalo...
AUDI - Kocka
Čovek sa kockastim mislima, što najčešće kao posledicu ima kockastu glavu: jaku vilicu, tvrdu frizuru pod pravim uglom, koju ni kabriolet ne bi razbarusio. Takođe, reč je o ljudima sa kockastim telom. I oni koji ga nemaju nose konfekcijska odela u kojima izgledaju kockasto. I kravatu, vrlo često. To je pravnik, političar ili šef. Kupuje auto po pravilu službe da bude dovoljno veliki, dovoljno jak, dovoljno skup, pod garancijom, isti kao komšijin. Ne lupa glavu oko cene delova i održavanja, jer popravku uvek plaća onaj koji ga je udario, što je vrlo lako jer parkira nasred ulice. Podvrsta je vozač audija TT, sin gorenavedenog.
FIAT - Kockar
Sva je prilika da je Punta dobio na nagradnoj igri. Nije mu toliko bitno kakav je automobil, koliko da dobije više nego sto je uložio. Punto, Stilo, Brava B bravo mogu da budu bingo, ali i ne moraju, što se vidi po ovlašćenim servisima čiji vlasnici ne znaju šta će sa parama. Za vozača Fijata nije toliko bitno stići od tačke A do tačke B, koliko da to bude rizično. Zapravo, vozač Fijata se često neobjašnjivo pojavi u tački C, i uopšte nije uznemiren zbog toga. Mehaničari ga vole zato što mu stalno crkava on board kompjuter jer ga udara kao poker aparat, sistemom manja-veća.
Podvrsta je vozač una i pande. Hrani se konzervama i parkira između dva kontejnera.
|
|
Sezam vic dana
|
Perica vodi dva praseta, a Jovica ga pita:
- Vodim levo prase na pijacu.
- A koliko ćeš da tražiš za njih?
- Perice, je l' ti to mene zezaš?
|
|
Krstarica vic dana
|
PRAKSA
Vrlo zgodna plavuša, bliže četrdesetoj, već trideseti put preplivava olimpijski bazen po dužini, bez vidljivih znakova umora. Kada je najzad izašla iz vode, salete je svi prisutni muškarci:
- Gospođo, kako to da ste u stanju ovako puno plivati..?
- Sve je to stvar prkase. Od svoje sedamnaeste godine bila sam kurva u Veneciji...
|
|
Subotica vic dana
|
Topla letnja noć. Šerlok Holms i dr Votson leže na proplanku sred guste šume i gledaju nebo.
- Votsone, šta vidite?
- Zvezdano nebo, gospodine Holms.
- Odlično, Votsone! Šta zaključujete iz toga?
- Sa stanovišta astronomije može se reći da u svemiru ima više milijardi zvezda. Okom meteorologa gledano, rekao bih da skoro neće biti kiše. Kao iskusni kamper, imam utisak da nismo mogli izabrati mirnije mesto za odmor. A kao filozof zadivljen sam veličinog beskrajnog prostora i shvatam kako smo mi samo mikroskopska beznačajna zrna u tom beskraju...
- Votsone, budalo, ukrali su nam šator!!! Prilog čitaoca S.
W#T.
iz Sremske Mitrovice
|
|
Danas
|
U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uvo:
- Dragi, kada se vjenčamo, imaćemo troje djece....
- Kako znaš - upita je on
- Paaa, znaš , sad su kod moje mame.
-------------
- Cijele noći te nema - urla žena na muža. - Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!!!
- Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće. |
|
Dan vic dana
|
| Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio) |
|
Masni vicevi
|
| Leva noga kaze desnoj: MEDJU NAMA JE SVRSENO! |
|
Mobilni SMS
|
Šta je to - četvorica u
jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Lunja mornar po luci kad na doku vidje plavušu gdje
place. Pridje on njoj pa je pita zasto place.
Kaze ona da je nesretna jer svi muskarci koje je dosad
upoznala traze samo jedno od nje - jebanje, a nista ono
osjecaji, romantika, djeca itd. Kaze ona to i naumi da skoci
s mosta utopiti se u moru jer kao dosta joj je svega
Mornar je odvuce od tog, uhvati je tjesit i kaze joj
kako ce odsad sve biti drugacije. Kaze on da ce
je povesti sa sobom u Ameriku, da ce je voljeti, paziti
maziti te da ce je u Americi i ozeniti. Plavusa odusevljena
odmah se zaljubi u njeg i pristane. Kaze on njoj jos da
upravo plovi za Ameriku i da ona moze sa njim. Pristane
ona i tako ti otplove oni. Plove oni, plove, mjeseci prolaze
a Amerike nikako, a sve to vrijeme nas mornar jebe plavusu
Jednog dana dok mornar bijase na duznosti upadne kapetan u
njihovu sobu. Plavusa mu isprica sve o tome kako ju je mornar >BR>
spasio od smrti, kako ju je obecao zeniti cim ovaj brod stigne u Ameriku >BR>
A kapetan kad to cu skoci i pojebe je. Plavusa ga upita zasto
je to ucinio, a on njoj:
"E, mala mala, ovo ti je trajekt Split-Solta" |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
