|
|
Pita učiteljica djecu šta je najbrže na svijetu. Javi se prvi učenik i kaže:
- "Svjetlost!"
Zatim se javi drugi i kaže:
- "Brža je misao, jer ja mogu zamisliti da je svjetlost na marsu, a ona još putuje."
Na kraju se javi mali Perica i kaže:
- "Moj tata je brži i od misli!"
Svi pogledaše u njega, a učiteljica upita:
- "Kako to?"
Perica odgovori:
- "Pa čuo sam neki dan mog tatu kad je pričao sa svojim drugarom i kad mu je rekao: Znaš onu malu od sinoć, jebo sam je prije nego što sam i pomislio!" |
|
Arhiva viceva
|
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac:
- Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
- Da mi je neku veliku peglu, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju
bismo mi zemlju imali, pfiiiii...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
- Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
- Vidimo! - odgovore ovi.
- E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kopale Fata i Nedžada krompir, kad Fata uze jedan oveći i reče:
• Ovaj krompir k'o muda od mog Muje.
• Tol'ko velika?!
• Ne, tol'ko štrokava. |
|
100% Zabava
|
Definicija propale investicije glasi ovako:
Kada vi sadite duvan a žena vam puši komšiji k..... |
|
Vicevi.co.yu
|
| Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "K'o zmaj!" |
|
Lupiga
|
Jabuke za plavušu
Krenula plavuša na pijac da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
|
|
Sezam vic dana
|
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija - nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
- Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
- Da - Piroćanac će lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
|
|
Krstarica vic dana
|
Policajac zaustavlja vozača:
- Gospodine, ovo je jednosmerna ulica!
- Pa ja i vozim u jednom smeru.
|
|
Danas
|
Vratila se nasa repka doma nakon neuspjeha u Njemackoj... I tako ti mladi Kranjcar od stida i srama ne smije vise izaci iz kuce..I sto ce i kako ce prerusi se on u starog djeda, uzme periku, stap i izade na ulicu. Seta se on tako kad odjednom jedna stara baka mu rece:
- Gdje si, Niko Kranjcaru?
A ovaj pobjegne nazad ne vjerujuci kako je bio prepoznat. Sljedeci dan se nas Niko prerusi u pankera, pofarba kosu, stavi brdo nausnica i izade van. Kad opet ona ista starica opet na njega:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovaj opet nazad pobjegne. Treci dan se mladi Kranjcar prerusi u bakicu, ma sto posto kao baka od 90 godina, stavi kosaricu u ruku i krene u grad. Nije proslo ni pola sata od setnje kad evo ti opet one bakice:
- Gdje si, Kranjcaru?
Ovome vise dozlogrdilo, te pride bakici i upita je:
- Slusaj ti bako odakle ti mene znas?
A Bakica mu odgovori:
- Pssstttt sinko ja sam Dado Prso.
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Fali se jedan novopečeni tata:
- Dobio sam sina!
- Čestitam. Omah da častiš!
- Zašto odmah!?
- Da te drugi ne bi preduhitrili!
----------------
Razgovaraju dvojica golubara:
- Vaši golubovi su mnogo brži od naših. Kako to?
- E, mi svoje ukrštamo sa papagajima, pa mogu da pitaju za put.
----------------
Pita sudija optuženog:
- Zašto ste razbili izlog i odnijeli zlatan nakit?
- Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: "Iskoristite priliku"! |
|
Dan vic dana
|
- Zašto su muškarci nežni?
- Nežni su jer čitav život sede na jajima. |
|
Masni vicevi
|
Ulazi Mujo u kuću i viče:
- Fato, pakuj se, dobio sam na lotou!
Fata pita:
- Super, je l' da se pakujem za planinu ili za more?
A Mujo će:
- Kako hoćeš, samo odjebi odavde! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov. |
|
HUMOR @ Doboj.Net
|
|
|
|
