|
|
Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- "Djevojko, a da pokusas malo rukama?"
Cura se trudi, ali nista.
- "Mala, a da mi ga popusis ?"
Potrudi se cura opet, ali se i dalje ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- "Jel, djevojko, a tebi se ovo cesce desava ?" |
|
Arhiva viceva
|
Priupita susjed svog susjeda:
- Susjede, jel ti krava puši?
- Ne.
- Onda ti gori staja! |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pričaju 2 matorca o seksu, pa će jedan drugom:
• Eeee, baš mi ga je moja baba sinoć sažvakala, mislio sam da će mi noge otpasti!
• Ma, nije stari, ne kaže se ''sažvakala'' nego ''popušila''.
• Jeste, kaže se ''popušila'', al' kad može da ti se digne. |
|
100% Zabava
|
Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
plavuša vozača:
• Gospodine, jel' može do grada?
Vozač joj odgovori:
• Može, al' ako baciš jedan ručni rad.
Na to će plavuša:
• Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
• Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
• A jel' onu s kurcem u ustima? |
|
Vicevi.co.yu
|
| Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "K'o zmaj!" |
|
Lupiga
|
Medin rođendan
Slavio Meda rođendan i pozvao sve životinje, ali ako mu neko donese dobar poklon, ima da ga izmlati. I tako dolaze životinje. Vuk donese televizor, Lisica stereo, Jelen donese kompjuter... Tek, dolazi zec i nosi jagode. Poludi Meda od besa i krene da viče:
- Ma zbog ovog imam da te raspalim ku*em po leđima... I šta, još se smeješ?
- Pa da, eno ga za mnom jež, nosi maline!
|
|
Sezam vic dana
|
Ne kupujte
Ne kupujte CD japanske grupe TDK!
Ništa se ne čuje!
|
|
Poen vic dana
|
Išli Mujo i Haso u lov i ubili grizlija. Naiđe umproforac i upita:
Mujo odgovori:
- Ču'š, bolan, grizli - ubili.
|
|
Krstarica vic dana
|
LUTRIJA
- Izvolite, gospodine, kupite srećku, premija vam može izmeniti ceo život...
- Hvala lepo, ne želim osvojiti premiju.
- Nema problema, imamo mi i srećke koje ne dobijaju...
|
|
Subotica vic dana
|
Živojinu umrla treća žena i celo je selo došlo na sahranu. Svi osim prvog komšije Pere. Tome se najviše začudila Perina žena, pa ga je, nakon što se vratila s groblja, upitala:
- Dobro, Pero, a zašto ti nisi došao na sahranu?
- Znaš, da ti iskreno kažem, malo mi je neprijatno, Živojin me već po treći put zove, a ja njega ni jedanput.
Prilog čitaoca Zorana N. iz Kragujevca
|
|
Danas
|
Sorry sto je na engleskom, odlican je... taman za ponedjeljak ;-) hehe...
A bus station is where bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station....
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Stoje otac bik i sin bik ponosito na jednom brijegu i posmatraju kako u podnožju pasu krave. Na to će sin bik uzbuđeno ocu:
- Hajde, ćale, da se sjurimo dolje i da ih sve sredimo!
Na to će mu otac:
-Čemu ta žurba, sine? Doći će one same gore ako im je stalo do toga.
Idu tri gliste jedna iza druge. Prva se okrene i kaže:
- Vidim iza sebe dve gliste.
Druga se okrene i kaže:
- Vidim iza sebe jednu glistu.
Treća se okrene i kaže:
- Vidim iza sebe četiri gliste.
Kako je to moguće?
Objašnjenje: treća glista laže. |
|
Dan vic dana
|
- Zašto su muškarci nežni?
- Nežni su jer čitav život sede na jajima. |
|
Masni vicevi
|
| Dobar Dan! Ako ostavite poruku, pozvacu vas uskoro. Ako ostavite sexy poruku odgovoricu vam jos skorije. |
|
Mobilni SMS
|
Dva goluba čuče na grani.
Jedan kaže: "Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav, a pola
grada se usere od straha!" |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
