|
|
Čovjek je šetao po ulici kada je primijetio osobito prljavog i pohabanog beskućnika koji ga je pitao ako ima nekoliko kuna za večeru.
Čovjek je izvadio novčanik, izvadio 70-tak kuna i
pitao:
- "Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivu umjesto večere?"
- "Ne, prestao sam piti prije mnogo godina", odgovorio je beskućnik.
- "Hoćeš li to upotrijebiti kako bi išao na pecanje umjesto da si kupiš hranu?" pitao je čovjek.
- "Ne. Ja ne trošim vrijeme na pecanje," rekao je beskućnik, "provodim svo vrijeme pokušavajući opstati."
- "Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Jeste li LUDI?" odgovorio je beskućnik. "Nisam igrao ni gledao nogomet vec 20 godina!"
- "Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti umjesto na hranu?" pitao je čovjek.
- "Koju bolest bih dobio za šugavih 70 kuna?" uzviknuo je beskućnik.
- "No," rekao je čovjek, "ja ti neću dati novac. Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru."
Beskućnik je bio zapanjen:
- "Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga? Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim"
Čovjek je odgovorio:
- "Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda nakon što se odrekne pive, pecanja, nogometa i seksa." |
|
Arhiva viceva
|
Što je djevojka?
=> Djevojka je ruža. Svaki momak otkine po laticu, a suprugu ostane drška.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Meda, glavni u šumi, donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama.
• Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrši teško njemu! - obavesti meda sve.
Sutradan trčkara zeka šumom i naleti na mrtvu slonicu. Zamisli se, malo uplašen od mede, ali ipak skoči na nju. U tom trenutku nailazi meda i ljutito zagrmi:
• Zeče, ubiću te! Šta to radiš?!
Zadihan, zeka kroz zube izusti:
• Nemoj medo, molim te, na kurcu mi riknula! |
|
100% Zabava
|
Htela baba da napravi zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona sigurno za to nema para. Zato joj predloži gvozdenu vilicu. Kaže joj da je ona najjeftinija, i da sasvim dobro služi, samo da je problem u tome što privlači gromove. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, srećna, ode kući. Popodne krene baba u polje. Pogleda ona u nebo, vidi oblake i da bi ipak bila sigurna, zakopa ona na vreme glavu. Naiđe deda, vidi pogodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:
• Udarajte gromovi, udarajte, ali u glavu nećete! |
|
Vicevi.co.yu
|
Medicinski izraz
- Sine, kako se zove onaj Švabo što nam krije stvari po kući?
- Alzheimer bako, Alzheimer.
|
|
Sezam vic dana
|
Dođe Perica kući i kaže:
- Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
- Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus.
|
|
Krstarica vic dana
|
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Šta je bilo pre, jaje ili kokoška?
- E, druže moj, pre je bilo svega!
|
|
Danas
|
Dođe Perica kući i kaže:
Tata, dobio sam jedinicu iz matematike, ne znam one negativne brojeve.
Tek će otac:
Slušaj, sine, to ti je ovako, da ti objasnim: imaš prazan autobus i na prvoj stanici ti uđe pet putnika. Na drugoj stanici ti izađe sedam putnika. Znači, na trećoj treba da ti uđu dva putnika da bi ti bio prazan autobus. |
|
Dan vic dana
|
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem. |
|
Masni vicevi
|
Šalje baba dedu u prodavnicu
i upozorava ga:
- Pošto si senilan, upamti da treba da kupiš samo dve stvari
- hleb i mleko.
Malo kasnije, vraća se iz prodavnice i donosi četkicu za zube,
a baba poče da se dere:
- Da li si normalan? Lepo sam ti rekla dve stvari, a ni to
nisi mogao da zapamtiš. Pa gde ti je pasta za zube?! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
