Ako ste propustili neki dan da pogledate viceve, pogledajte prethodne viceve dana.

Preporučujemo sajt:

 

Oglas:
Menjam babu za Loto listić.
Šifra: ''Deda''.
100% Zabava

Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
• Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
• Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? - ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
• Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Vicevi.co.yu

Gluhonijemi dođe u ljekarnu kupiti kondome. Nije znao kako da objasni što treba pa izvadi penis iz hlača i položi ga na metar na stolu i pokraj njega 15 kn. Ljekarnik na to stavi još 15 kn, izvadi svojega i također ga položi na metar. Nato uzme svih 30 kn i spremi ih u džep. Gluhonijemi se tada grozno razljuti.
- "Gledaj", odgovori ljekarnik: "ako ne možeš podnijeti poraz, nemoj se više kladiti."
Arhiva viceva

Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "K'o zmaj!"
Lupiga

Oglas

Iz jednih naših novina:

- Prodaje se veliki pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve. Voli i decu...

Sezam vic dana

Mrtvac
Stoji deda pred kućom i gleda zgodne ženske kako se šetkaju, pa sagnu pogled prema svojim pantalonama i reče tužno:
- "Eeee, što si bolan umro kad smo se skupa rodili?"
Poen vic dana

Voze se Mujo i Haso ulicom na biciklu, umore se i sednu na travu. Spazi ih policajac i priđe im. Pita policajac:
  • Šta vas dvojica radite na travi?!
Mujo odgovori:
  • Čekamo da nam se bicikl porodi!
Policajac priđe biciklu, pogleda ga i kaže:
  • Što lažete kad vam je bicikl muško!

Krstarica vic dana

BRZINA
- Specijalitet našeg restorana su puževi.
- Znam. Jedan od njih me je juče posluživao.
Subotica vic dana

Razgovara Božja obitelj o tomu gdje će provesti Novu godinu. Bog kaže:
- Ja ću u Jeruzalem!
Isus Krist na to kaže:
- Ja ću na Maslinsku goru!
A Majka Božja veli:
- Ja idem u Međugorje. Tam još nikad nisam bila!
Prilog čitaoca Ivana R. iz Mostara
Danas

Zatrazi policajac dokumente od prolaznika na ulici.
Kad ih je pregledao, upita ga sto je po zanimanju, a prolaznik kaze:
- "Ja sam biokemicar!"
- "Ne pitam sto si bio, nego sto si sad!"

Vic dana sluzbeni site

Bila jedna baba na utakmici. Gleda ona pa kaže:
- Druže sudija, baci im još jednu loptu, vidiš da se otimaju za ovu jednu.
http://www.vicevi.biz/ vic dana

Tablete

Pita unuk babu:
Baba, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Baba mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!


Zabava vic dana

Loše je kad si nesrećno zaljubljen do ušiju.
Maler je kad uz to imaš i klempave uši.
vic dana

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
HUMOR @ Doboj.Net