|
|
Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
• Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
• Kakav? - začudi se otac.
• Sad ćeš videti.
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale cigarete i otpuhuju dimove, a otac će:
• Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
• Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu! |
|
100% Zabava
|
Kako je plavuša nabavila pare za video?
Prodala TV. |
|
Vicevi.co.yu
|
Ptičji grip hara
U Narodnom pozorištu odložena je predstava "Labudovo jezero". Glavni glumac je ozbiljno bolestan...
|
|
Sezam vic dana
|
VATROGASCI
- Halo, izvolite, vatrogasci.
- Dođite brzo, gori mi kuća!
- Kako da najbrže dođemo do vas?
- Pa zar više nemate one lepe crvene kamione?!
|
|
Subotica vic dana
|
Otvorio Steva buregdžinicu i baš mu krenulo. Došao kod njega prijatelj pa kaže:
- Pozajmi mi nekoliko hiljada da i ja započnem posao.
- Ne mogu - kaže buregdžija. - Vidiš onu zgradu preko puta?
- Vidim. To je banka. Kakve veze ona ima s onim o čemu razgovaramo?
- E, vidiš, dogovorio sam se s njima da oni ne prodaju burek, a da se ja ne mešam u bankarske poslove.
Prilog čitaoca M. D. iz Beograda
|
|
Danas
|
- Zdravo.
- Zdravo.
- Šta je, ni ne pitaš kako sam?
- OK, kako si?
- Ne pitaj!
---------------------
Zašto plavuša nosi teniski reket kad dolazi u restoran?
Čula je da će joj kelneri servirati.
---------------------
- Optuženi, da li priznajete da ste tužitelju rekli da je vo i magarac?
- Jeste.
- I šta sad kažete na to?
- Ništa, mislim da sam bio dovoljno jasan. |
|
Dan vic dana
|
Tip sa maskom i pumparicom upada u banku sperme.
- Da se niko nije mrdnuo! Ti! Otvaraj sef.
Uplašena devojka za šalterom odgovara:
- Ali... ovo nije prava banka, ovde se čuva jedino sperma...
- Tišina! Otvaraj sef!
Devojka ga posluša, odvede ga do sefa i otvori.
- Sada uzmi jedan uzorak i popij ga!
- Ali... to je sperma...
- Uradi kako ti kazem!!!
Devojka stisnu zube i ispi sadržaj čašice.
- Popij još jednu!
Ova ga ponovo posluša.
- I jos jednu.
Već rutinski proguta i treću. Ali, tek sto je zavrsila, tip iznenada skide masku i, na iznenadjenje devojke, ispostavi se da je to njen muž.
- Eto, vidiš, jel je to baš toliko teško? |
|
Masni vicevi
|
|
|
|
