|
|
Kako Crnogorci grade autocestu?
=> Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd... |
|
Vicevi.biz vic dana
|
| Kako se kaže sekvencno padanje Cigana sa neba? Rominjanje. |
|
Lupiga
|
Razlike
Q. Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
A. Muškarci imaju dve glave a žene dva para usana...
|
|
Sezam vic dana
|
Ja mislim...
Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat siđe prvi u trpezariju:
- Mama, jesu li seka i njen muž još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dječak ponovo upita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim ...
- Nema šta ti da mislis! Sjedi tu, ručaj i ćuti!
Kad se predveče vrati kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Jos nisu!
- Ja mislim ...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj ljepak!
|
|
Poen vic dana
|
Jednog dana Perica se javi na telefon:
- Ništa, tu je opet onaj čika što uvek dolazi kada ti odeš na posao!
- Sine, je l' znaš gde tata drži pištolj?
- E, sad uzmi pištolj, pa ubij i tog čiku i mamu!
- Ali, tata, to je naša mama...
S druge strane linije tišina.
- E, sad mamu baci u bazen, a čiku zakopaj u baštu!
- Ali, tata, mi nemamo ni bazen, ni baštu!
Tu-tu, tu-tu...
|
|
Krstarica vic dana
|
ISPIT
- Kolega, pročitajte naslov teme.
- Henrik Viii.
- Sramota! Ne čita se "Henrik viii" već "Henrik osmi"! Pali ste. Sledeći!
Student izlazi i upozorava sledećeg kandidata da može imati problema sa rimskim brojevima. Ovaj ulazi i izvlači pitanje "V.I.Lenjin".
- Izvolite kolega, pročitajte naziv vaše teme.
- Šesti Lenjin.
- E, svašta! To se čita kao Valdimir Ilič Lenjin. Pali ste.
Sledeći kandidat izvlači pitanje "Karl Marx".
- No, da čujem naziv vaše teme.
- Karl Marx.
- Bravo! Najzad neko ko zna čitati. Pa, onda, izvolite...
- Prvo izvučemo "x" ispred zagrade...
|
|
Subotica vic dana
|
- Doktore - reče slomljenim glasom mladić - već nekoliko noći zaredom sanjam isti san: superzgodne devojke upadaju u moj stan i pokušavaju da me zavedu, a ja ih k’o sumanut teram rukama od sebe.
- I šta sad hoćete da ja tu napravim?
- Molim vas, doktore, polomite mi ruke.
Prilog čitaoca Đure Đurića iz Ražane
|
|
Danas
|
Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj
mu odgovori:
- "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
- "Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?"- kaze prvi.
Ovaj drugi mu odgovori:
- "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje."
- "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori:
- "Ne, oni su svi na sahrani..." |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Razgovaraju dva Crnogorca preko telefona. Pita prvi:
- Što činiš?
- Evo, ništa, vala, a da ti pravo kažem, nemam ni kad - odgovori drugi.
-------------
- Šta pjeva crnogorski puž dok silazi niz Lovćen?
- Ne brže od života, ne...
|
|
Dan vic dana
|
"Ko zna primer za nešto očigledno a neverovatno u isto vreme"?
"Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska". - kaže Jovica.
"Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš"? - kaže učiteljica. - Zna li neko drugi primer?
"Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zardja". - kaže Tomica.
"Ju, i ti Tomice kako se izražavaš. Ko će sledeći?"
"Očigledno je da je Zemlja okrugla..." - započe Perica.
..."Najzad jedan pravi, kulturan primer". - ubaci se učiteljica.
..."A neverovatno je da se jebu na svakom cošku." - završi Perica. |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo, ovde Dragan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para. |
|
Mobilni SMS
|
Kamion čeka na semaforu.
Plavuša sva zadihana mu zakuca na prozor.
- Zdravo, ja sam Kiki, a tebi nešto ispada iz kamiona.
Kamiondžija odmahne, i nastavi vožnju. Na sledećem semaforu
ista stvar.
- Zdravo, zovem se Kiki, ispada ti nešto iz kamiona.
Posle trećeg semafora,
kamiondžiji pukne film i kaže:
- Zdravo, ja sam Fikret. Napolju pada sneg, a ja... posipam
so! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
