|
|
- Šta penzioneri više vole : Božić ili seks ?
- Božić, zato što je češće. |
|
Arhiva viceva
|
Bosanska poezija: Sunce je raspizdilo svoje zrake, vrapci se deru k'o konji, mene pići depresija, u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim...
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Jedne noći lila je kiša kao iz kabla, pa je jednom seljaku svratio pokisao putnik. Seljak ga primi i pošalje u ambar iznad štale, gde je bilo sena, da prespava. Zatim je došao još jedan. Pa još jedan. Pa jedna Ciganka. Pa još jedan putnik, i na kraju Ciga s medvedom na lancu. Sve ih on tako pošalje u ambar. Svanulo jutro, seljak pod ambarom ispraća i svakog pita kako je spavao. Neko odgovori, neko se kratko zahvali pa ode, samo Ciganka zastade i reče:
• Ma dobro je. Svi su bili fini, svaki od gospode pitao, pojebao i platio po 200 dinara, samo gospodin u bundi ništa! |
|
100% Zabava
|
Stoji na obali jezera grupa pecaroša i marljivo peca. Mir vlada prirodom i u duši dobrodušnih ljudi koji su se prepustili čarima ribolova. Odjednom, projuri jedan motorni čamac sa skijašem na vodi iza sebe i potpuno razbi mir na vodi i u dušama miroljubivih ljudi koji pecaju. Nakon prve ljutnje, opet se sve smiri i nastavi po starom. Ali ne lezi vraže, opet ti se skijaš na vodi sjuri desetak metara uz obalu zamrsivši pet-šest najlona i rasteravši ribu. Talase da ne pominjemo, kao ni bes pecaroša. Treći put kada se zaleteo, jedan ljuti pecaroš zafrljači pivsku flašu ka skijašu i potrefi ga tačno u glavu. Ovaj u trenutku potone. E, sad se svi uzvrpoljiše i uz reči: "Jeste da je kvaran, ali ipak ga ne treba ubiti" sjuriše se u vodu ne bi li ga pronašli, te su nakon jednog minuta unezverenog traženja u tome uspeli i izvukoše ga na obalu. Nastade tajac. Ko će mu dati prvu pomoć i veštačko disanje? Jedan hrabro istupi i počne da mu daje vazduh usta na usta, ali nakon dva tri pokušaja, uz primetan osećaj gađenja, ustaje i promuca:
• Ne, ne, ne mogu...
Drugi brzo prilazi i uz reči:
• Ma nemoj se femusiti, umreće čovek! - počinje da mu uduvava vazduh. Međutim, nakon pet šest pokušaja, okrenu se na stranu i počne da povraća. Treći nevoljno priđe i nevoljno počne da radi što i prethodnici, uz vidno zelenu boju lica svoga. Tek četvrti, pošto je pomno osmotrio telo koje je izvučeno iz vode, reče:
• Hej, narode, stanite! Ovaj nije naš, ovaj ima klizaljke! |
|
Vicevi.co.yu
|
Snajper
Sede Mujo i Haso u rovu. Odjednom Haso počne da vrišti.
- Što vrištiš? - pita ga Mujo.
- Pogodio me snajper u nogu! - kaže Haso.
- Pa šta vrištiš, juće je Mehu pogodio u glavu, pa nije ni pisnuo.
|
|
Sezam vic dana
|
NA UVIĐAJU
Policajac pravi zapisnik o saobraćajnoj nezgodi.
- Gospođo, da li ste učinili sve da izbegnete uletanje u ovaj izlog?
- Da, trubila sam iz sve snage!
|
|
Subotica vic dana
|
Političar pita poznanika:
- Jesi li slušao na televiziji moj poslednji govor?
- Nadam se! - odgovori mu poznanik.
Prilog čitaoca Antala M. iz Subotice
|
|
Danas
|
Došao seljak na poljoprivredni sajam i kupio mašinu za mužu krava. Kad je video kako mašina radi, on odluči da ugura u nju svoju kitu kako bi ga mašina zadovoljila. I tako on svrši jednom, drugi put treći... Seljaku dosadi, pa uzme uputstvo da vidi kako se iskljucuje, a tamo pise:
"Automatski iskljucuje nakon 10 litara ..." |
|
Masni vicevi
|
Dovikuju se Mujo i Fata
preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Slobi i Aliji?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
