|
|
Prepiru se tri zene o tome ciji je sin na vecem polozaju:
- "Moj sin je svecenik, i svi ga uslovljavaju sa: oce.", rece prva.
- "Moj sin je kardinal i s vi ga zovu: velecasni", rece druga.
- "Moj sin je je crnac... radi u striptiz baru... i kad se skine, svi vicu: Vidi Boga!", rece treca. |
|
Arhiva viceva
|
Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:
- Jeste li već negdje radili?
- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za onu bolest kravljeg ludila?
• Ma baš me briga, ja sam pingvin. |
|
100% Zabava
|
Kako skinuti jednoruku plavušu s drveta?
Mahni joj! |
|
Vicevi.co.yu
|
Auto za svakoga (1)
Na osnovu marke automobila koje neko vozi, lako ćete proceniti njegove poglede na život i sve ostalo...
MERCEDES - Ziceraš
Direktor društvene firme koji se u slobodno vreme bavi otkrivanjem mladih talenata velikih grudi. I dalje veruje da se automobili dele na nemačke i ostale, a nemački na Mečku i ostale. Pravda se trajnošću Mercedesa. Ponaša se autoritativno iako pije. Hrani se prasetinom, pa u gepeku ima taman dovoljno mesta za mrtvu životinju. Ima ljubavnicu. Voli komfor, ponosno nosi stomak i ne razume vozače koji voze francuze i italijane. Smatra ih praznoglavim kicošima.
Podvrsta: vozači Mercedesa SLK i Mercedesa Meklarena SLR: to su pokršteni vozači BMW-a, prosvetljeni iznenadnim milionom, u evrima ili nekretninama.
BMW - Ludak
Dovoljno nenormalan da kilometar vožnje zarad kurčenja plati evro i po, u svakoj sekundi spreman da pogine bez dvoumljenja. Mnogo psuje. Vrištanje mašine pri spuštanju njegove noge na gas-pedalu svedoči da voli bučan i brz seks, najčešće sa sekretaricom, posto je uglavnom direktor predstavništva ili drugi strani plaćenik. Komfor mu je nebitan. Iako BMW slovi za sportski auto, statistika govori da ga voze potpuno nesportski tipovi koji moraju u svemu da budu najbolji, bez obzira na cenu. Cilj opravdava sredstva. Na odredište stiže pre nego što je krenuo. Ili nikad.
|
|
Sezam vic dana
|
Uđe Perica u prodavnicu i upita:
- Imate li televizore u boji?
- Imamo - odgovori prodavac.
|
|
Krstarica vic dana
|
TAŠTA I ZET
- Zete, kako ti se dopada moj novi šešir?
- Ne paše vam uz lice, mama.
- Kako to?
- Šešir je nov, a lice je staro...
|
|
Subotica vic dana
|
Razgovaraju dva biznismena:
- Pozajmi mi hiljadu evra
na mesec dana.
- Od para ništa, ali vremena imam koliko hoćeš. Mogu ti pozajmiti celu godinu.
|
|
Danas
|
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
Sjednu oko svijeće.
A šta rade kad im je jako hladno?
Zapale svijeću.
Što Piroćanac siječe rep kučetu?
Ti će gi se raduješ na goste! |
|
Dan vic dana
|
| Idu dve noge ulicom i desna kaze levoj - medju nama je svrseno! |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo, ovde Dragan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para. |
|
Mobilni SMS
|
Mujo se žali Hasu:
- A jest zajebano ovo pomjeranje satova!
- Pa što, bolan?
- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Mrav ozenio slonicu unatoc odgovaranju njihovih prijatelja. Vec u prvoj bracnoj noci umre slonica od srcanog udara.
Mrav ce na to: "K`vragu za samo 5 minuta uzbudjenja, moram cijeli zivot provesti kopajuci. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
