|
|
Zašto se ove godine neće slaviti dan žena (8. Mart)?
=> Zbog ptičje gripe, sve kokoške moraju biti zatvorene.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Na lekarskom kongresu, posle zvaničnog dela, nađu se u sobi lekar i lekarka vodeći ljubav. Nakon obavljenog posla lekar reče:
• Koleginice, vi ste sigurno ginekolog, jer fantastično umete sa rukom?
• Da. A, vi ste sigurno anesteziolog?
• Jesam! Otkud znate?
• Pa, ulazite-izlazite, a ja ništa ne primećujem. |
|
100% Zabava
|
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
• Zašto smo stali? - pita plavuša.
• Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
• Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša. |
|
Vicevi.co.yu
|
Sličnosti i razlike
Feministkinje molimo da ne čitaju dalje - danas je dan žena, žene valjda imaju pametnija posla no da čitaju Vic dana...
Q: Kakva je razlika između nuklearne elektrane i žene?
A: Nema razlike! Obe koristiš 20 godina, a onda ne znaš kuda bi s otpadom.
|
|
Sezam vic dana
|
Sreo Piroćanac komšiju na ulici, pa ga pita:
- Kada? Ja sam ga juče video naslonjenog na kapiju.
- Pa, tu ga stavimo kad poštar deli penzije.
|
|
Krstarica vic dana
|
KREČ
- Doktore, u poslednje vreme sam postao jako zaboravan.
- Aha... A otkad..?
- Šta otkad..?
|
|
Subotica vic dana
|
Usred noći, Joca se probudi, pa drma Ružu. - Ružo, nikako ne mogu da zaspim, sve mi u glavu ramudavala, ramudavala. Šta to beše ramudavala?
- Spavaj Joco.
Opet će za malo vremena Joca. - Ružo, ma ne mogu da zaspim. Samo mi se vrti ramudavala, ramudavala. Šta li to beše?
- Spavaj Joco, vidi koliko je sati.
Kroz neko vreme, opet će Joca. - Ružo, Ružo, setio sam se!
- Šta si se setio?
- Pa ramudavala! - Ja sam dragog šarala, varala, šeće-ra-mu-da-va-la.
prilog čitateljke N. B. iz Beograda
|
|
Danas
|
Imala žena tri udate kćerke, pa riješila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije kćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sjutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi “golf” sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tašta”.
Dođe red na muža srednje kćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tašta”.
Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se... I bi kasno. Sjutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi “mercedes” sa mašnicom i ceduljicom: “Hvala. Tast”. |
|
Dan vic dana
|
Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:
"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgrgorim pre nego što sestra Marija Opere dupe". |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo, ovde Dragan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para. |
|
Mobilni SMS
|
Kaže Fata Muji:
- Je l' znaš da nam je sin ušao u pubertet?
- Ubiću ga, a ja ga poslao u apoteku! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Ka`e ovako :
Do{la jednog dana inspekcija u ludnicu.
I sad, kako tami ima raznog svijeta, odlu~ili oni da provjere da li
se koji od pacijenata oporavio, pa da ga puste, ne ?
Ka`u oni njima : "Tko presko~i kroz klju~anicu, pu{tamo ga na slobodu"
I lu|aci ska~u, sve jedan za drugim lupaju glave, samo Mujo sjedi u
~o{ku i ne ustaje.
Poradovala se tad gospoda iz inspekcije, pa pri|u oni njemu;
"Jeli, a za{to ti ne ska~e{" - oni njemu misla}i da se opametio;
"Ma |e ~e{, bolan, vidi{ da je klju~ u bravi" - odgovara Mujo... |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
