|
|
Mišljenja sam da je ciklus života okrenut naopačke.
Najprije bi trebao umrijeti. Poslje toga otišao bi u starački dom. Poslije određenog vremena bio bi izbačen zbog suviše dobroga zdravlja.
Poslje bi skupljao svoju mirovinu i kad bi se zaposlio, prvi dan dobio bi zlatni sat. 40 godina bi radio, sve dok ne bi bio dovoljno mlad za odlazak u penziju.
Kasnije bi studirao, opijao se alkoholom i ženama, zabavljao se i spremao na srednju školu.
Poslje toga išao bi u osnovnu školu, postao bi dječak, igrao se, bio bez obaveza, sve dok na kraju ne bi postao beba.
Vratio bi se u trbuh i preživjeo posljednjih 9 mjeseci u luksuzu, centralno grijanje, kupka, room service po cijevčici..... i ..... završio kao orgazam!!!! |
|
Arhiva viceva
|
Nakon duge svađe žena pobijedi i kaže:
- Tvoja mora uvijek biti zadnja! Nemoj više tako!
Muž:
- Da draga!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dolazi čovek, umoran, kući sa posla i tu zatiče svog kuma. Uz sumnju da ga žena vara sa njim, krene da ga zapitkuje uz kiseli osmeh:
• Kume, pa ti si kod mene?
• Pa, jesam.
• Šta ima novo, kume?
• Ništa posebno...
• Kako su tvoji?
• Dobro su.
• Kako ti je na poslu?
• Odlično.
• A, kume, jel' jebeš ti nešto?
• Pa, tu i tamo...
• Pa onda idi tamo, pizda ti materina!!! |
|
100% Zabava
|
Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
• Medo, aj' igraj malo!
• Zeko, šta ti je... smiri se...
• DUM!!! (u vazduh)
• Dobro... dobro...
• Ajde sad, penji se na ono drvo!
• Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav...
• DUM!!!
• U reduuu... idem...
• Ajde, kenjaj sad!
• Ali, zeko... pa šta ti je...
• DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
• Ajde, pojedi sad to!
• Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi...
• KLIK!!!... neka tebe medo, ja ću da pojedem! |
|
Vicevi.co.yu
|
Prijemni
Fata i Merima ostale bez para, pa šta će, konkurišu za posao u javnoj kući.
Rezime: Fata primljena, Merima pala - zamalo se nije ugušila na usmenom
|
|
Sezam vic dana
|
Baksuz
Sjedi zec za šankom sav jadan, a ispred njega krigla piva. Naleti dabar pa počne da ga zafrkava, a zec kakav je sav jadan ne trza, već i dalje bulji u prazno. Vidi dabar da je zec stvarno žalostan, pa iskoristi situaciju, mazne zecu kriglu piva ispred nosa i popije na eks. Zec će na to dabru:
- E, danas mi je stvarno loš dan. Ništa mi ne ide od ruke. Prvo probam pištoljem – zataji, hoću da se objesim – pukne konopac, zadnjim evrom kupim pivo, stavim u njega otrov i nestane mi pred nosom.
|
|
Poen vic dana
|
Jedno veče čeka Lala Sosu kod kuće, a nje nema, pa nema. Kad u ponoć evo Sose. Pita je Lala:
- Pa dobro, gde si ti dosad?
- Malo sam se zaje... - kaže Sosa.
- Kada tebe dugo nema, ti kažeš: zapio sam se.
|
|
Krstarica vic dana
|
BOJE
- Dobro jutro, gospodine Zelenoviću.
- Ja se prezivam Crnković.
- Izvinite. Ja sam, znate, daltonista...
|
|
Subotica vic dana
|
Osamdesetogodišnjak došao u javnu kuću, a madam mu začuđeno kaže:
- Deda moj dragi, vi ste svoje već davno odradili!
- A jesam, znači! I kol’ko sad onda moram da platim?
Prilog čitateljke Zore A. iz Pariza
|
|
Danas
|
Trci Fata,nosi sina na rukama i kuka:
- Mujo, Mujo! Sta da radim? Mali progut'o metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
- Radi sto hoces, samo ga ne okreci prema meni...
|
|
Vic dana sluzbeni site
|
Dva prijatelja razgovaraju:
- Da znaš, ako se ikada budem ženio, oženiću se samo ružnom ženom!
- Zašto?
- Tako ću sebi uštedjeti razočarenje u kasnijim danima!
---------------------
U njujorškoj policiji:
- Juče sam vam, naredniče, pogrešno podnio prijavu da mi je neko ukrao novčanik. Jutros sam ga pronašao ispod kreveta!
- Prekasno! Lopov je već uhvaćen! |
|
Dan vic dana
|
Žena nagovara plastičnog hirurga da joj poveća grudi:
- Draga gospodjo, to, s moje strane, ne bi bilo etično niti vam je to potrebno, imate vi toga jedno devedesetak centimetara...
- Ali doktore, moj me muž nagovara, on to želi..
- Mogu vam dati jedino jedan savjet: svako jutro toalet papirom predjite nekoliko puta odozdo prema gore izmedju grudi.
- I to će ih povećati?
- Pa, sudeci prema vašoj guzici... hoće! |
|
Masni vicevi
|
| Zdravo, ovde Dragan. Ako ste iz PTT-a, ja sam vam platio racun. Ako ste moji roditelji, molim vas posaljite mi novac. Ako ste moj sponzor, niste u mene ulozili dovoljno novca. Ako ste moji prijatelji, dugujete mi novac. Ako si devojka, ne brini, imam gomilu para. |
|
Mobilni SMS
|
Uselili Mujo i Haso novi stan. Ulazi Mujo i, nevidjev{i ogledalo nasuprot
vrata, pomisli da je netko ve} unutra, upla{i se i vikne:
-Haso, bolan, netko je u na{em stanu.
Dolazi Haso i pogleda:
-Pa ve} su ih dvojica. Idemo po miliciju.
Malo kasnije, dolazi milicajac, otvara vrata i re~e:
-^emu panika, drugovi? Evo, kolega ve} pravi uvi|aj. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
