|
Ljube se momak i devojka, i devojka će razdragano: • Dragi, uzela sam ti žvaku! A momak će njoj: • Nisi, draga, to sam se ja prehladio... 100% Zabava Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac. Odjednom motori otkazaše i avion poče da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaničili: • Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, rešićemo probleme... • Ajd' beži - dade Crnogorac Slovencu padobran. • Šta ćemo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kaže Makedonac. • Ma imamo mi svaki po padobran. • Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana? • Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa će do zemlje nešto da smisli... Vicevi.co.yu Kaže student prijatelju, drugom studentu. - "Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete." - "Nemoguće, to još nikada nisam vidio." - "Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja." Arhiva viceva Kako se kaže sekvencno padanje Cigana sa neba? Rominjanje. Lupiga Doručak - Dragi, napravi tost i sipaj sok, pa onda možemo da doručkujemo!
- Divno, draga, a šta ima za doručak? - Tost i sok... Sezam vic dana Oglasi koje pišu muškarci U četrdesetim - 55 godina,traži komade od 22-26 godina Sportski izgled - leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati sedmično Dobrog zdravlja - prdi i podriguje Atletskog izgleda - provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom Traži unutrašnju ljepotu - velike crno-sijede dlake mu vire iz ušiju i nosa Slobodnih nazora - pokušaće spavati i sa vašom sestrom Prije svega traži prijateljstvo - sve dok niste oboje goli Ima dobar smisao za humor - nakon deset piva vjeruje da je zabavan, Voli organizovati takmičenja-ko ima većeg Visok i dobrostojeći - kreten koji vozi BMW Pošten - lažljivac Senzualan - može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije Zreo - samo prvih 6 mjeseci Poeta u sitne sate - vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina Vjernik katolik, praktikant - psuje svakih 10 minuta Emocionalno stabilan - u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kažnjavan zbog zlostavljanja porodice Pristojan - kaže molim tek kad traži da mu dodaš pivo Zna slušati - mogu proći dva dana da ne progovori Poen vic dana Uđe Perica u prodavnicu i upita:
Krstarica vic dana RAZLOG - Ja bih bio najsrećniji kada bi svako pečašio barem 10 kilometara dnevno. -Vi ste lekar? -Ne, ja sam obućar. Subotica vic dana - Joj, komšinice draga, šta je to sa vama? Da li ste jako bolesni? - Ja? Bolesna? Zdrava sam k’o dren! A zašto me to pitate? - Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor... - Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda započeo rat. Prilog čitateljke Mace Z. iz Bora Danas Trci puz sumom i vidi ga roda. - Kamo zuris, puzu? - Dosla financijska u sumu, a ja imam kucu, zena ima kucu, djeca imaju kucu. Stane bjezat i roda, vidi to medo pa ju pita: - Kuda zuris, rodo? - Dosla financijska u sumu, a ja zivim na visokoj nozi, zena zivi na visokoj nozi, i djeca isto. Pocne i medo bjezati, vidi ga majmun te upita: - Zasto zuris medo? - Dosla financijska u sumu, a ja imam bundu, zena ima bundu, i djeca je imaju. Pocne i majmun bjezati, te promisli i stane: - Pa zasto ja trcim?! Ja sam gologuz, zena mi je gologuza, i djeca isto... Vic dana sluzbeni site Srbin, Hrvat i Bosanac se natjecali tko će pobijediti čudovište zvano Plavo Oko. U dvorac u kojem je čudovište prvi ulazi Srbin i čudovište mu kaže: - Ja sam Plavo Oko, što hoćeš? Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče: - Ja sam Plavo Oko, što hoćeš? Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče: - Ja sam Plavo Oko, što hoćeš? Bosanac mu odgovori: - Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo! http://www.vicevi.biz/ vic dana Tablete Pita unuk babu:
Zabava vic dana Napala banda puževa golaća kornjaču. Pojavi se policija da napravi uviđaj i policajac pita kornjaču: - Kako se napad desio? - Ne znam izveli su to munjevito! vic dana Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved. • Šta je, sine? • Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. • Pa to je dobro delo. • Ali sam im to naplaćivao. • Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki. • Ali im još nisam rekao da je rat gotov. HUMOR @ Doboj.Net |
||||
