|
- Kako mostarska djevojka opravda izgubljenu nevinost?
- Majke mi kod nas u Mostaru od jakog sunca raspukne i asfalt. |
Arhiva viceva
|
Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo: - Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse. - Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija! - E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
|
Vicevi.biz vic dana
|
Viče mali Perica sa balkona svom ocu: • Tata, tata! Mama je pa... Otac ga prekida: • Ćuti, sine, rekao sam ti da ne pričaš ništa ako te ne pitam! • Dobro, tata, onda me pitaj da li je mama pala sa balkona. |
100% Zabava
|
Nakon dugog razgledanja po polici sa vibratorima u seks šopu, plavuša zovnu prodavca: • Molim vas, dajte mi zeleni, plavi i onaj crveni vibrator u ćošku. Na to će prodavac: • Draga devojko, plavi i zeleni možeš dobiti, a crveni je protivpožarni aparat. |
Vicevi.co.yu
|
Malo matematike
2+2=5... for sufficiently large values of two
|
Sezam vic dana
|
PDV Prosjaci više ne traže marku kad Vas zaustave na ulici...
Traže 1,17 KM.
|
Poen vic dana
|
DALJINSKI
- Šta će ti ove dve cigle na noćnom ormariću? - Jednom gasim televizor, a drugom proveravam da li je prozor zatvoren.
|
Subotica vic dana
|
Pita Haso Muju: - Sta ti je Fata po zanimanju? - Muzizarka! - odgovori Mujo. - Pa, sto svira? - upita ga Haso. - Ne svira nista, muze kravu! |
Vic dana sluzbeni site
|
Kuca neko na vrata i sin otvara.
- Tata, neki čovjek traži dobrovoljni prilog za izgradnju bazena ispred zgrade - viče sin.
- Pa dobro, daj mu čašu vode!
---------------------
- Doktore, često čujem neke glasove, a nikog ne vidim - žali se plavuša psihijatru.
- A kad vam se to događa?
- Svaki put kad telefoniram! |
Dan vic dana
|
Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja: "Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?" Ovaj se ogorčeno brani: "Šta ti pada na pamet čoveče, ja to ne bih nikada učinio!" "Grešiš, grešiš, dragi moj. Videćeš, mnogo je bolja od tvoje!" |
Masni vicevi
|
Zasto plavuse menjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno? - Na paketu je pisalo: Do 10 kg |
Mobilni SMS
|
Došao unuk dedi na selo.
Video jagode.
- "Deda, šta ćemo staviti na jagode?"
- "Đubre, sine."
- "Čudno. Mi u gradu stavljamo šlag penu." |
KURIR dnevni tabloid
|
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu. - Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu. - Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost. Mujo ne zna sta ce, pita punicu: - Ne pada mi na pamet I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso malo i ode kuci. Sledeci tjedan pozove on Muju kod njega. Cim su usli, zena im skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko njih. Mujo suti i cudi se, i na kraju ce : - Kako si to uspio, da te svi ovako slusaju ? - Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodem ja prvi dan kuci s posla, kad tamo macak sjedi u mojoj fotelji. Kazem mu: - Bjez odatle, il` ces dobiti zuti karton - A macak nista, samo spava - Nato mu dam zuti karton. Drugi dan macak opet spava u mojoj fotelji. Kazem ti ja sad njemu: - Macak, ako se smjesta ne maknes, dobices crveni karton - A on i opet nista. Uto ti se ja razljutim, uzmem pusku i koknem ga - Dobro, a kakve to veze ima s tvojima ? - Pa svi imaju zuti karton ! |
Cjepanica.net
|
|
|
|