|
|
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!" |
|
Arhiva viceva
|
Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe. Ivek je naravno poslušao savjet. Njegova cura pozvala ga je prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Gleda Haso kako Mujo malo, malo, pa kupi novi auto. Pa sagradi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide.
• E, 'vako ti je, moj jarane. Ja sam ti na gliste napravio dobar pos'o!
• Kako bolan na gliste?
• Sad ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan'est volti - a gliste samo izlijeću i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako!
Svidi se posao Hasi i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim posle nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide.
• Šta se tebi des'lo bolan Haso? - upita ga Mujo uznemiren.
• To mi je od tvog jebenog 'fatanja glista!
• Pa, kako bolan?
• Evo, sad ću ti objasnit'. Krenem ja 'nako k'o i ti - anoda, katoda, 12 volti, a gliste samo izlijeću. Ja ti oprobam drugu foru - anoda, katoda, al' 24 volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k'o halve, ali i love! E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem - anoda, katoda, pa pustim 380 volti - kad je izletila treća smjena rudara iz Kreke - jeb'li mi mater, bolan, načisto! |
|
100% Zabava
|
| Ja sam tvoja zlatna želja i ispuniću ti ribicu tri puta! |
|
Vicevi.co.yu
|
Teska
Sede tri pandur u boravku i gledaju utakmicu, pa za vreme reklama pričaju...
- Danas smo u (večernjoj) školi učili o Tesli.
- A koji je taj?
- Ma jedan mnogo pametan. Je*ote, da on nije izmislio struju, sad bi gledali fudbal u mraku!
|
|
Sezam vic dana
|
Razgovaraju dva Piroćanca:
- Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
- Ne, ne, pamtiću to do kraja života.
|
|
Krstarica vic dana
|
PAMET
Na uglu ulice klinac viče koliko ga grlo nosi:
- Seme od jabuke! Pet maraka komad! Kupite seme od jabuke!
Jedan od prolaznika je zaintrigiran, prilazi i pita:
- Pet maraka? Kakvo je to seme kad je tako skupo?
- Ako progutate jednu košticu, bićete dvostruko pametniji.
- A jel'? Daj mi tri komada.
- Izvolite. Dvadeset maraka.
Čovek plati i odmah proguta jedno seme. Taman se okrene da ode, kad se seti:
- Hej, mali! Ti si me prevario! Tri koštice koštaju samo 15, a ne 20 maraka!
- Eto, vidite da deluje.
|
|
Subotica vic dana
|
Poranio Lala na pecanje. Stigao na Dunav, a kiša udarila kao iz kabla. Nema mu druge nego nazad. Uđe na prstima, svuče se, legne pored Sose i šapnu joj:
- Ljubavi, napolju je grozno!
- A moj glupavi muž i po ovom vremenu otišao na pecanje!
Prilog čitaoca iz Srema
|
|
Danas
|
Zašto ajkula nema krila?
A šta će joj?!
----------------
Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je vidjela, ali odjednom poče da je grize savjest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
- Sljedeći put malo manje otvori usta kad budeš htjela oralni seks. |
|
Dan vic dana
|
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su sproveli istraživanje i nakon utrosenih 100.000 $ dosli do zaključka:
"To je zato da bi muskarac vise uzivao kod seksa!"
Francuzi se nisu složili da je tako, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do zaključka:
da je glavić penisa siri od ostatka zato da bi žena više uživala u seksu!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dve pive i od Muje saznali istinu:
"To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!! |
|
Masni vicevi
|
| Kako se zove nevina plavusa ? - Novorodence. |
|
Mobilni SMS
|
Kamen po kamen - dijaliza!Žali
se Perica učiteljici:
- Učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
- Pa gađaj i ti njega!
- Ne mogu, retka je. |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Beze Haso i Mujo iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze Haso, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene Haso, sunja se od zbuna do zbuna...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso prosao, pa krene i on...
...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...
- Stoj! Ko ide? Vice granicar.
- Ide drugi kera! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
