|
|
Idu dvije kifle ulicom i vide hljeb u jarku, kad
jedna kifla drugoj kaže:
- "Eno našeg amidže, opet se napio..." |
|
Arhiva viceva
|
- Ivice, nabroji nam tri slavne osobe!
- Ronaldo, Ronaldinho, Zidane.
- A jesi li čuo za Mozarta, Picassa...
- Ne učiteljice, ne znam baš sve rezervne igrače!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Sreli se Mujo i Haso posle dužeg vremena. Pita Mujo Hasu:
• Pa gdje si ti svo ovo vrijeme?
• U inostranstvu jarane. Bio sam u Londonu.
• Dje ti je to, bolan?
• To ti je oko 2.000 km daleko od Sarajeva!
• U, pa to je sigurno neka vukojebina! |
|
100% Zabava
|
Otišao čovek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca:
• Pošto ti ovca?
• 100 eura.
• Ma daj čoveče, vidi kako je mršava, spusti malo cenu!
• Ne, ne, 100 eura fiksno!
Ode kod drugog:
• Pošto ti ovca?
• 250 eura.
• A čoveče, jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!
• Pa idi kupi tele, šta si meni došao!
Ode on kod trećeg:
• Je li, pošto ti je ova ovca ovde?
• Ta ovca je 1500 eura.
• 1500 eura!!! A što toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!
• 'Ajde šutni je u guzicu pa ćeš da vidiš šta je 1500 eura.
Ovaj šutne, a ovca će:
• Mee!
Kupac:
• Pa šta, svaka ovca kaže "Mee"!
• Šutni je jače, šta si se stisn'o!
On šutne jače, a ovca će opet:
• Meee!
• Ma daj čoveče, ti mene zajebavaš, šta sad, opet isto?
• Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!
Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona će:
• Meee!
Kupac sad stvarno iznerviran počne da viče na prodavca:
• Idi ti zajebavaj nekog drugog, jesi čuo!
A prodavac, takođe iznerviran, počne da se dere:
• Ama jesi ti doručkovao išta? Pa udari je koliko god imaš snage!!!
• E sad ćeš ti da vidiš kako ću da je udarim!
Sav crven u licu, kupac uze zalet od nekoliko metara, zatrči se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Polako ustade sa zemlje i onda će:
• Meee.... se-či-na, me-se-či-na, joj, joj... |
|
Vicevi.co.yu
|
O braku (2)
Nikolina KLJAJIĆ: Brak je institucija u koju muškarac svrati kad je gladan i kad su sve kafane zatvorene.
Dušan PUACA: Oženio sam se preko Interneta. Razveli smo se zato što mi je pao sistem.
Neven ŠIJAKOV: Volim životinje. Sa jednom sam čak i u braku.
Savo MARTINOVIĆ: Dok nisam postao bračni drug, bio sam gospodin.
Rastko ZAKIĆ: Idealan brak: kurva rođena u znaku device i intelektualac roden u znaku ovna.
Radomir RACKOVIĆ: U nedostatku nečeg vrednijeg, muškarac nudi brak.
Dragan MIROVIĆ: Dobila je nekoliko bračnih ponuda, ali ništa bez tendera.
Rade JOVANOVIĆ: U braku nećete samo jesti sardine. Moraćete i da ćutite kao riba.
Džonatan SVIFT: Razlog zašto je malo brakova srećno je u tome što mlade supruge provode vreme pletući mrežu, umesto da prave kaveze.
Oskar VAJLD: Jedina draž braka je u tome što prevara postaje apsolutno neophodna za obe strane.
|
|
Sezam vic dana
|
Zašto zec ima velike uši, a kratak rep?
Pa da je obrnuto, bio bi veverica.
|
|
Krstarica vic dana
|
Stoji Perica u školskom hodniku i neutešno plače. Prilazi razredni starešina i pita ga:
- Šta je, Perice, zašto plačeš?
- Zato - jeca mališa - jer je profesor matematike pao na stepeništu i kotrljao se sve do prizemlja.
- Nemoj plakati zbog toga - teši ga razredni. - Iz bolnice su javili da nema težih povreda, samo je malo ugruvan.
- Da - plače Perica i dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam!
Prilog čitaoca S. Pavlovića
|
|
Danas
|
TV anketari na ulici naiđu na babu od 90 godina i pitaju je šta bi voljela da bude njena posljednja želja:
- Da dobijem sidu!
- Zašto sidu - upitaju oni.
- Pa, čula sam kad imaš sidu, živiš još desetak godina - odgovori baka!
--------------
Pita pacijent svog ljekara:
- Je li istina, doktore, da šargarepa podstiče potenciju?
- Kako da ne, samo je dobro privežite - odgovori mu doktor. |
|
Dan vic dana
|
| Orao Crnogorac njivu, pa se od oranja umorio i prilegao pod jedno drvo da se odmori.Tuda prolazio neki tip i kako je bio bos vidi ovog sto spava da ima dobre cizme,pridje on njemu i skine mu cizme i ode.Kada se ovaj probudi vidi da nema cizama zaputi se u selo, udje on u kafanu i vide jednog tipa sa njegovim cizmama.Pridje mu Crnogorac i upita ga gde je nabavio cizme? a ovaj mu rece ma prolazio sam preko neke njive i video sam jednog kako spava ja ga izjebem i skinem mu cizme.a da mozda nisu tvoje pita ga tip? a jok jadan nebio samo pitam bas su dobre. |
|
Masni vicevi
|
Sreću se dve plavuše, pa
će jedna:
- Hej, juče sam radila test trudnoće!
- I, jesu li bila teška pitanja?! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
