|
Sjede Radovan i Ratko u restoranu na Kanarskim ostrvima. Kada su zavrsili sa vecerom pozivaju konobara da plate. Konobar ih pita: - "Placate li karticom ili gotovinom ?" Obojica u glas: - "Gotovinom !" Malo zatim, konobar pita: - "A gdje vam je gotovina ?" - "Eno ga za onim stolom tamo!" |
Arhiva viceva
|
Što radi plavuša pred ogledalom zatvorenih očiju? => Gleda kako izgleda dok spava.
|
Vicevi.biz vic dana
|
Životna je ironija kada ti ceo život sole pamet, a na kraju umreš od šećera. |
100% Zabava
|
Seru Mujo i Haso pored Miljacke, kad počeše da padaju granate. • Šta je, Haso, što si se prepao? - pita Mujo. • Ma nisam Mujo, majke mi! Na to će Mujo: • Pa što onda brišeš moju guzicu? |
Vicevi.co.yu
|
To je partija bila...
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuhaj kahvu, dobio sam te natrag!
|
Sezam vic dana
|
Nek se udari sama Ja svoju ženu nikada ne tučem.
Samo je gurnem niz stepenice, pa neka se ona sama udari gde hoće.
|
Poen vic dana
|
MRAK
- Molim vas dve pregorele sijalice. - Pregorele??? Šta će vam pregorele sijalice? - Znate ja sam fotograf, tebaju mi za mračnu komoru.
|
Subotica vic dana
|
Baš pred ulazom u katoličku crkvu gospodina Jehuda, starog Jevrejina, koji je neoprezno prelazio preko ulice pregazi automobil. I dok je starac teško povređen ležao na podu, iz crkve je dotrčao sveštenik, kleknuo pokraj unesrećenog i odlučio da mu podeli poslednji sakrament.
- Veruješ li u Boga Oca, Boga Sina i Boga Duha Svetog - upita sveštenik starca, a ovaj preneraženo zinuo, širom otvorio oči pa rekao:
- Ja sam na samrti, a vama je do kviza!
Prilog čitateljke Maje Z. iz Tel Aviva
|
Danas
|
Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.
Baba: - Sta radis, dijete, tu? Momak: - Simpu vutra, baba. Baba: - Mojne na tonbe. |
Vic dana sluzbeni site
|
Kad tebe nema tu u mojoj blizini, osjećam da nešto nije u redu...
... da mi nijesu sve ovce na broju...
--------------
U zoološki vrt majmune dovode silom, a ljudi dolaze sami!
---------------
Ljubi se mladi par u parku ispod vedrog i zvjezdanog neba. U jednom trenutku on progovori:
- Draga, da ti pokažem Velikog Medvjeda?
- Jesi li lud? Može neko da naiđe. |
Dan vic dana
|
Perice, nadji devojku i oslobodi više kupatilo Mama |
Masni vicevi
|
Zasto plavusa puzi po podu kada udje u prodavnicu ? Trazi niske cene. |
Mobilni SMS
|
Nosi Mujo ovcu ispod ruke, dolazi kod Fate i kaže: - Vidiš ti šta ja moram
jebat' kad tebe boli glava!" Fata će na to: "Koga? Šta?... Šta pričaš?" Mujo:
"Ma ko tebi šta govori?!!" |
KURIR dnevni tabloid
|
Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici sretne Muju. - Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso. - Nista, eto postao sam prorok. - Kako prorok Mujo, nista ti ne vjerujem. - Dobro Haso, vidjeces sad: za dva minuta ce se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo. I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok. - Ne mogu te uciti Haso, tesko je to. - Moras Mujo, ako si mi drug. - Ne mogu Haso, dugo ce trajati. - Neka traje kolko treba, samo me nauci. - Dobro Haso, ali da znas da ce te boljeti. - Nema veze, rece Haso. - Podji zamnom, rece Mujo. Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i rece: - Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje. - Skini hlace i gace. Haso skide. - Sad se nagni i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi. Mujo poce otkopcavati svoje hlace, na sto ce Haso: - Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati! - Eto vidis Haso, vec si postao prorok. |
Cjepanica.net
|
|
|
|