Ako ste propustili neki dan da pogledate viceve, pogledajte prethodne viceve dana.

Preporučujemo sajt:

 

Kako plavuša abortira?
Ubije rodu.
100% Zabava

Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Ti si lave... - odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
• Ko je kralj životinja?
• Lave, ti si... - odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
• Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
• Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!
Vicevi.co.yu

Došao Ivica Račan u apoteku i povikao, onako s vrata:
- "Imate li prezervativa?"
- "Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj!", reče apotekarica.
Dođe Ivica na red, a apotekarica kaže:
- "Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?"
- "Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more."
Arhiva viceva

Što je to intelektualac?
Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja duže od 2 sata o nečemu što nije sex!
Lupiga

Nastanak vrsta

Q: Kako je nastao pas rase bokser?

A: Ostavljali su mu hranu iza zatvorenih staklenih vrata.

Sezam vic dana


Poen vic dana

Vratio se Mujo sa letovanja i priča Hasi doživljaje:
  • Idem ja, Haso, kroz pustinju. Nigde ničega, nijednog živog bića, ja žedan, a sunce prži. Usred frke - pojavi se lav. Kud ću, šta ću - ja na drvo...
  • Čekaj malo, Mujo, ti malopre reče da nije bilo nigde ničega, kako sad ima drvo?
  • Eh, bolan, Haso, nema tu ima-nema, lav je to!

Krstarica vic dana

Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
HUMOR @ Doboj.Net

ODJEK
Nemci jure partizane. Ovi malo odmaknu i sakriju se u jedan bunar.
- Možda su pobegli u šumu - kaže jedan Nemac.
- Možda su pobegli u šumu - čuje se odjek iz bunara.
- A možda su se sakrili u bunaru - kaže drugi Nemac.
- A možda su se sakrili u bunaru - čuje se odjek.
- Da bacimo granatu u bunar? - kaže treći Nemac.
- Možda se pobegli u šumu - čuje se odjek iz bunara.
Subotica vic dana

Zaljubljeni par sedi na klupi u parku gledajući zvezde. On iznenada reče:
- Dušo, da ti pokažem velikog medveda?
- A šta će biti ako neko naiđe, upita ona.
Prilog čitaoca
Dušana Mijajlovića iz Niša
Danas

Kupio covjek novog BMW-a, vozi se po gradu i staje na semaforu kad ono BUM!!! Okrene se on i vidi ficu, pogleda svoj BMW, kad ono stop svjetla polomljena, branik iskrivljen... Krene on ljutito prema vozacu fice,zgrabi ga za kragnu, kad ovaj zavapi:
- "Nemoj ba prijatelju, ti imas para pogledaj sta vozis, a ja nemam, siromasan sam, smiluj se!"
Ovaj se smiluje i pusti ga. Malo kasnije na drugom semaforu BMW staje i opet BUM!! Okrene se i ne moze vjerovati!!! Opet ISTI fico!! Sad je ovaj iz BMW skroz popizdio, krece da ubije ovoga iz fice, kad ovaj opet zavapi:
- "Nemoj molim te imam zenu i troje djece, 'ko ce da ih hrani..."
I ovaj se opet smiluje. Krene, i na trecem semaforu opet BUM. Okrece se, kad onaj otpozadi iz fice mu mase i vice:
- "Idi idi, ja sam."

Vic dana sluzbeni site

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori:
- Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat!
http://www.vicevi.biz/ vic dana

Plavuše

- Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
- Razbije se ogledalo.


Zabava vic dana

Udvara se telefonski stub banderi, pa kaže:
- Udaj se za mene imam dobre veze!
vic dana