|
|
Pravilnik za izbor nacionalne fudbalske selekcije Bosne i Hercegovine
Prvi tim broji jedanaest igrača. Sva tri konstitutivna naroda moraju biti podjednako zastupljena, prema posljednjem popisu stanovnistva i sljedećim pravilima:
- desno i lijevo krilo moraju biti različite nacionalnosti.
- centarfor mora biti iste nacionalnosti kao golman.
- lijevi bek i lijevi half ne mogu biti iz istog entiteta.
- svi kantoni moraju imati najmanje po jednog predstavnika u prvog timu.
- bilo koja dva igrača ne mogu imati istog tetka.
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti povratnici
- broj igrače sa bradom ne može biti veći od broja igrača bez kose
- neparni brojevi dresova moraju biti ravnomjerno raspoređeni
- na lijevoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- na desnoj polovini terena mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u napadu mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
- u odbrani mora biti podjednak broj igrača sve tri nacionalnosti
Amandmani koji se odnose na tok igre:
- kaznene udarce ne mogu izvoditi zaredom igrači iste nacionalnosti
- vrijeme držanja lopte u nogama mora biti ravnomjerno raspoređeno na sva tri naroda
Osim ovih pravila, za prijem u Evropu, prvi tim mora zadovoljavati i sljedeće uslove:
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti homoseksualci;
- najmanje jedna trećina igrača moraju biti ljevaci;
- svi igrači moraju sarađivati sa Haškim tribunalom
- ne mogu nastupati igrači koji borave u tuđoj imovini. |
|
Arhiva viceva
|
Sreo Mujo Sulju i pita ga:
- Čujem, bio si u Japanu!?
- Jesam. - kaže Suljo.
- A jesi vidio one gejše, matere ti?
- Nisam, šta ti je to? - pita Suljo.
- To su ti najpopularnije prostitutke.
Poslije nekog vremena sretnu se oni opet i pita Mujo Sulju:
- Sad si bio u Egiptu?
- Jesam.
- Pa jesi vidio one piramide?
- Šta vidio, jebavo jarane!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Grdi policajac svoga sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Tačno, ali ja sam tada imao 17 godina. |
|
100% Zabava
|
Pop u crkvi maše kandilom. Naiđe dizelaš i kaže:
• Ej ćale, gori ti pederuša! |
|
Vicevi.co.yu
|
Prljavi razgovori
- Šta biva kada muškarac govori prljavštine ženi?
- Optužba za seksualno uznemiravanje.
- Šta biva kada žena govori prljavštine muškarcu?
- Telefonski račun, 21.50 za minut, plus PDV
|
|
Sezam vic dana
|
U PUSTINJI
Iscrpljeni putnik, već više dana bez hrane i vode, puzeći po pesku Sahare, vidi pred sobom oazu. Ispunjen nadom u spas poslednjim atomima snage prilazi bunaru u sred oaze i šapuće:
- Voda, voda...
Na to iz bunara izviruju tri ista takva putnika i pitaju:
- Gde, gde...?
|
|
Subotica vic dana
|
Porodica obilazi supermarket, i junior se (naravno) zalijepio za policu sa prezervativima...
- Mama, mama, zašto u ovoj kutiji ima tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za januar, drugi za februar... |
|
Dan vic dana
|
Pričaju Lala i crnac i pita Lala crnca:
"Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?"
Crnac odgovara:
"Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš."
Ode Lala kuci, kad Sosa u kuhinji nesto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek ce Sosa njemu:
"Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!" |
|
Masni vicevi
|
Uhvati pandur Šiptara i
počne da ga mlati, kad će Šiptar:
- Nemo' da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
- Ćuj stari, a kaj to mene zanima? |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
