|
|
Previja se Haso i probijaju ga graške znoja.
- "Šta je jarane što si se skuko ?", pita ga Mujo.
- "Ma šuti, juče u alpini kupio nove cipele pa me ubijaju da ti ne mogu opisat."
- "Pa što ih bolan ne odeš zamijenit za veće ?"
- "Nikad u životu... E ni za šta ne bih dao onog rahatluka kad ih skinem !!!" |
|
Arhiva viceva
|
Zašto je plavuša skinula vrata sa WC-a?
=> Da nitko ne viri kroz ključanicu. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pitali Džejmsa Bonda koliko je sati, a on će:
• Devet... Pola devet. |
|
100% Zabava
|
Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
• Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
• Ponekad. |
|
Vicevi.co.yu
|
Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati:
- "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..."
Ode Fata, zaradi lovu i vrati se:
- "Evo Mujo, zaradila sam 402 marke..."
- "Kako? Dobro 400, al' kako one dvije?"
- "Dvije po dvije, nakupi se..." |
|
Lupiga
|
Ah, pivo
Zašto volim pivo? Zato što čini da se osećate onako kako biste želeli da se osećate bez piva. Vince Staten
|
|
Sezam vic dana
|
Kukavica
Prije neko veče su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći kući do ponoći i svečano obećala! Sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kući. Čim sam ušla u kuću, oglasila se "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skontala sam da će mi se muž verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja odkukala preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na msebe kako sam u trenu tako domišljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu sa mužem. Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, pa ja mrtva hladna odgovaram:
• U ponoć.
To ga uopšte nije uzrujalo. "Uh,ovog puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao:
•Treba nam nova "kukavica".
Kad sam ga upitala zašto,odgovorio je:
• Pa, sinoć je naša "kukavica" odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh,sranje",u odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zakihotala,odkukala još dva puta, zatim srušila stočić za kafu i prdnula.
|
|
Poen vic dana
|
Nastavnik istorije drži predavanje o Tantalu. Na kraju časa upita nastavnik Pericu:
- Perice, kako ti zamišljaš Tantalove muke?
Perica objasni:
- Tantalove muke su kada se moja dva druga tuku, a ja obučen u novo odelo.
|
|
Krstarica vic dana
|
U ŠKOLI
- Deco, ko će mi reći jednu retku životinju koja živi u Australiji?
- Slon!
- Ali, Perice, pa slon ne živi u Australiji!
- Pa zato je tako redak.
|
|
Subotica vic dana
|
Žika i Pera bili kao gastarbajteri u Nemačkoj. Posle godinu dana Žika se vratio kući pa ga pitaju prijatelji gde je Pera. Kaže Žika:
- Ostao je gore, otvorio dućan.
- Pera otvorio dućan, pa kako, čoveče - svi se čude.
- Pa lepo! Pajserom!
Prilog čitaoca Nebojše Rakića iz Beograda
|
|
Danas
|
Ulazi lik u birtiju, sjeda za sank i kaze konobarici:
- "6 vodki, odmah!"
Zena ga zacudeno pogleda i toceci vodke pita:
- "Pobogu, zasto 6, covjece?!"
Kaze tip:
- "Prvi blowjob u zivotu."
Konobarica:
- "Pa, onda evo kuca casti sedmom vodkom!"
A veli on:
-"Bez uvrede, al' ako 6 vodki nece isprat' okus, nece ni sedma!" |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Na blagajni bioskopa:
- Pa... čoveče, ovo je već treći put večeras da dolazite i kupujete kartu za istu predstavu!
- Pa šta ja tu mogu - uzvrati građanin uplašeno - kada na ulazu u dvoranu stoji jedan ogroman čovjek i uvijek mi iscijepa ulaznicu.
----------------
Sa velikom modricom oko oka čovjek je ušao u prodavnicu cvijeća:
- Htio bih da kupim dva tuceta ruža za ženin rođendan.
- A kad joj je rođendan? - upita prodavačica.
- Bio je juče. |
|
Dan vic dana
|
Tata, meni se piski. - kaže Perica tati.
Pa dobro sine hoćeš li da te mama vodi da piškiš? - pita tata.
Neću da me vodi mama!
Pa dobro je l' hoćeš da te ja vodim?
Neću ti da me vodiš!
Je l' hoćeš sestra da te vodi?
Neeeeću!!!
Pa ko onda da te vodi?
Hoću baka da me vodi.
Baka? A što baka sine?
Tresu joj se ruke... |
|
Masni vicevi
|
| Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Kako ste me prepoznali? Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica! |
|
Mobilni SMS
|
|
|
|
