|
|
Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi, odmah prestani i dodji ovamo da te kresnem po tintari." |
|
Arhiva viceva
|
Pita policajac vlasnika banke koja je po treći put opljačkana:
- Da li ste nešto primijetili na pljačkašu?
- Samo da svaki put nosi skuplje odijelo.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Mene novac i slava ne zanimaju!
Zanima me samo novac. |
|
100% Zabava
|
Mali ciga pita mamu:
• Mama, mama, a gde ću ja da spavam večeras?
• Ajd` u kutiju MB-a! |
|
Vicevi.co.yu
|
Test ljubavi
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata i dalje voli. Najzad mu Haso posavetuje:
- Kada dođeš kući, padni i pravi se mrtav, pa ćeš videti...
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Mehi, vičući:
- Meho, evo ga rikn'o Mujo!
Dođe Meho pa gleda. Pita Fata:
- U čemu da ga pokopam?
- Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
- Ma to ću tebi dati, njemu ćemo navući onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
- A šta da mu obujemo?
- One italijanske kožne cipele, kaže Meho
- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
- Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee...
Digne se Mujo iz kovčega pa drekne:
- Na Olimpijadu, p*zda ti materina!
|
|
Sezam vic dana
|
Izlazi Sosa iz junskog (mladog a formiranog) suncokreta, stresa suknju od zemlje i kaže Lali:
- Sada sam ti kao ovaj suncokret!
|
|
Krstarica vic dana
|
ENGLEZI
Pet je popodne, dva engleska grofa piju čaj. Ulazi batler:
- Gospodo, Temza se izlila.
- Hvala, Džordž, možete otići.
Nakon pola sata ponovo ulazi batler.
- Goaspodo, Temza je poplavila niže delove grada.
- U redu je Džordž, možete otići.
Prošlo je još pola sata...
- Gospodo, Temza...
|
|
Subotica vic dana
|
Posle raketiranja Slobine spavaće sobe 1999, pitali Lalu šta misli o tome, a on se počeša iza uva pa reče:
- Znate, ja mislim da je svakom čestitom čoveku u četir’ sata ujutro mesto u svom krevetu.
Prilog čitaoca Save Podunavca iz Novog Sada
|
|
Danas
|
- Sanjao sam strašan san - žali se prijatelj prijatelju.
- Kakav?
- Sanjao sam kako cijele noći jedem špagete!
- Pa, šta je tu strašno?
- Kad sam se probudio, nijesam mogao da pronađem konopac od gaća!
-------------------
Kako se zove mobilni telefon od drveta?
PI-NOKIA. |
|
Dan vic dana
|
Mladja žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
- Hm... moram da vas pitam, na koji način najčesće vodite ljubav?
- Pa... psećim stilom.
- Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
- Ja znam, al moj pas ne zna. |
|
Masni vicevi
|
| Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Kako ste me prepoznali? Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica! |
|
Mobilni SMS
|
Ide pas ulicom i naiđe
na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, dobro je. Da nije bilo ove bandere, upišao bih se! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede racuni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R: Korištenje bazena - trista dinara.
M: Ali ja uopce nisam koristio bazen, ba, šta ce mi to ?
R: E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - dvjesta dinara.
M: Sauna ? A što ti je to ?
R: To je ono: para, peškir... i tako to.
M: Ali ja nisam koristio tu saunu !
R: Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
M: Tenis ? Cuj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
R: A ma mogao si, covjece ! Nocenje, dorucak, sve zajedno ispada sedam hiljada i dvjesta dinara.
M: E, ali racun je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi jebavao Fatu.
R: Ma daj, Fatu? Nisam!
M: E pa, mogao si. |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
