|
Lopov kreno da krade jabuke. Dodje on do vocnjaka i popne se na drvo i pocne da bere jabuke. Nidje baba i dobaci lopovu: - "SILAZI RECU TE GAZDI!" Lopv ce njoj opusteno: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE." Ali baba opet po svome: - "RECU TE GAZDI!!!" Lopov ce ponovno: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE." Poslije pola sata svadje lopov sidje sa drveta i krene kuci, baba mu dobaci: - "RECU TE GAZDI!!!" A on ce po starom: - "BJEZI BABA JEBAT CU TE", i prodje pored nje. Okrene se baba sva u suzama i rece: - "ZNA SE, KO KRADE TAJ I LAZE." |
Arhiva viceva
|
Pita Haso Muju: - Šta ti je Fata po zanimanju? - Muzičarka! - odgovori Mujo. - Pa što svira? - upita ga Haso. - Ne svira ništa, muze kravu! - radosno će Mujo.
|
Vicevi.biz vic dana
|
Otišao lovac u lov na medvede. Kad je sreo jednog medveda, opali iz karabina svih 5 metaka i ne pogodi ga. Priđe njemu meda i reče: • Biraj - hoćeš li da te ubijem ili da te dobro izjebem? Misli lovac, šuma je, neće niko znati, pa izabere drugu opciju. Sutradan, lovac ponovno ode u lov i ponese automatsku pušku. Spazi on medu i ispuca rafalno sve metke i ponovo ne pogodi. Priđe mu meda i ponovi radnju kao i prethodni put. Treći dan lovac ponese bacač raketa. Ugleda medu, ispali raketu, i naravno, opet promaši. Poučen ranijim iskustvom, lovac ne čeka da mu meda išta kaže, već sam skine gaće i naguzi se. Prilazi mu meda i kaže: • Pa dobro, pizda ti materina, jesi li ti lovac ili si peder? |
100% Zabava
|
Čovek se vratio sa posla, seo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi: • Daj mi pivo pre nego što počne. Petnaest minuta kasnije rekao je: • Daj još jedno pivo pre nego što počne. Nekoliko minuta kasnije opet je tražio pivo. • Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena - Nije prošlo ni pola sata kako si ovde, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lenji pijanac! Čovek je samo zakolutao očima i rekao: • Počinje... |
Vicevi.co.yu
|
Dobra procena
Uhvatio Mujo zlatnog slona, pa mu slon kaže:
- Mujo, pusti me, ispuniću ti tri želje!
- Ma kakve tri želje, ideš ti meni kod zlatara...
|
Sezam vic dana
|
Cigo u Trstu Išao Cigo u Trst pa planira kupiti kojekakve poklone za familiju, pa ga pita sestra šta će njoj da kupi?
- "Ću da ti kupim zlata, ma ima da te okitim od glave do pete."
Pita ga majka šta će njoj donijeti?
- "Ću da ti kupim parfumi da mi mirišeš kao ruža."
A pitala ga i baba koju nije podnosio:
- "A što će da kupiš svoju staru baku?"
- "E tebi ću da donesem najveću kurćinu koju ću da nađem u Trst."
A baba njemu:
- "Dobro, dobro sinko hvala ti. Samo kad dođeš na granicu stavi si ga u dupe da ti ga ne ocarine!"
|
Poen vic dana
|
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena i bogata traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala deset kubika bukovih greda. |
Krstarica vic dana
|
U ovoj godini ti zelim ispunjenje svih zelja koje ce usreciti tebe i ljude oko tebe i stvaranje novih zelja, kako bi put i dalje bio smisao. Ne zaboravi svakog dana barem malo usreciti ljude u tvojoj okolini, jer je to jedan od kvalitetnijih nacina za postizanje osjecaja unutarnje ispunjenosti...
Vic dana urednik, Drazen Karacic (Cacan)
Dosla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i rasirila noge. Kaze zubar: - Gospodjo, vi ste promasili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata rece: - Jesi li ti mome Muji jucer namjestio umjetne zube? - Jesam! - E sad ih lijepo izvadi!
|
Vic dana sluzbeni site
|
Riješili Mujo i Haso da idu u istraživačku ekspediciju po pustinjama Afrike. Međutim, prije nego što su krenuli, morali su da odu da čuju kratka uputstva o određenim problemima na koja mogu naići tamo.
Pošto je Mujo bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Kad su sjeli u klupe i izađe jedan predavač i između ostalog reče:
- U pustinji može da Vam se desi da vidite odjednom fatamorganu, al nemojte se zavarati, to je samo optička varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- Znaš bolan Mujo, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da misliš da je to stvarno, to ti je bolan samo od p.... varka!!!
|
Dan vic dana
|
1,000,000 spermatozoida i baš si ti bio najbrži medju njima???? |
Masni vicevi
|
Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze: Htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze: htela bih da kupim onaj televizor. Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac. Kako ste me prepoznali? Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica! |
Mobilni SMS
|
Svetski kongers geneticara: svi izlazu rezultate u ukrstanju zivotinja. Prvi, Englez: `Mi smo ukrstili kravu i pcelu.` Pitaju ga ostali: `Kakva je korist od toga?` `Pa, sad kad pomuzemo kravu, dobijemo i med i mleko` Zatim, izlaze Francuz: `Mi smo ukrstili svinju i stonogu, sad zakoljes jednu svinju i dobijes 200 sunki` Buran aplauz, pa onda izlazi Bosanac: `A mi, uBosni, bavimo se ukrstanjem insekata!` `Pa, sta ste ukrstili?`, pitaju ostali. `Ukrstili smo svica i picajzlu!`, kaze Bosanac. `Pa, kakva je korist od toga?` `Sad nam je Sarajevo k`o Las Vegas!!!!!!!!!` |
Cjepanica.net
|
|
|
|