|
|
Nespretno izrečene župne obavijesti:
- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.
- U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.
- Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.
- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.
- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
- Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.
- U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.
- Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
- U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.
- Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji. |
|
Arhiva viceva
|
Došao doktor i govori pacijentu:
- Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vjest.
Pacijent:
- Hajde da prvo čujem dobru.
- Penis će da vam se povećati još 16cm.
- Pa to nije dobra vjest nego odlična!
- Da čujem sad tu lošu.
- Zločudno je. |
|
Vicevi.biz vic dana
|
Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
• Šta je pičke, solarijum? |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kako Crnogorac ševi? Legne na ženu i čeka potres. |
|
Lupiga
|
Problemi, problemi...
Ispoveda se programer koji radi u našoj Skupštini...
Neki dan pogledam glavni server i imam šta videti. Aplikacija RS se zaglavila. Ono, smrzla se načisto, ne radi. I šta sad, telnet-ujem se na parlament.sr.gov.yu a kanta meni kaže ovo:
: Fatal error in process governmet_sr
: File minister01.sys is corrupt
: File minister02.sys is corrupt
: File minister03.sys is corrupt
: File minister04.sys is corrupt
: File minister05.sys is corrupt
: File minister06.sys is corrupt
: File minister07.sys is corrupt
: File minister08.sys is corrupt
: File minister09.sys is corrupt
: File minister10.sys is corrupt
: File minister11.sys is corrupt
: File minister12.sys is corrupt
: File minister13.sys is corrupt
: reboot government_sr y/n
Jebiga, kliknem Y, nek se rebutuje pa valjda nastavi. Kad ono:
: reboot failed
: government_sr is illegal operation
: module dss.pl is out-of-date
: module g17.pl is corrupt
: module spo.pl is fragmented
: module ns.pl is corrupt
: module sps.pl is lost
: module ds.pl is missing
: module srs.pl is not validated
: all data will be saved in devnulelection.db
|
|
Sezam vic dana
|
Dođe Perica iz radnje i kaže mami:
- Mama, što sam kupio patike do jaja!
A mama će na to:
- Au, sine, što tako duboke?!
|
|
Krstarica vic dana
|
PITANJE
- Zašto Škotlanđanin šeta tamo-amo dok svira gajde?
- ???
- Zato što je teže pogoditi pokretnu metu.
|
|
Subotica vic dana
|
- Reci mi, Pero, kakvo ćeš ime dati detetu?
- Zvaće se Žika!
- Ama zašto, pobogu, Pero? Pa stariji sin ti je već Žika!
- Jes’ vala, imaš pravo. Ali pomisli ti kad u leto pritegne ona sparina, a ja viknem "Žiko, dones’ der svome ćaći ‘ladno pivo!" I tek što trepnem okom, a predamnom - dva piva. Prilog čitaoca Milosava J. iz Kragujevca
|
|
Danas
|
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz kosare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao. Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,
- "Bit ce da nisi udana."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudana. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze
- "Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"
Pijanac:
- "Ma ruzna si, eto." |
|
Vic dana sluzbeni site
|
Uhvatio vuk zeku. Pita ga lija:
- Vuče, šta ćeš da radiš sa zekom?
- Praviću rakiju - odgovori vuk.
- Kako to?
- Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.
---------------
Natpis na liftovima u Etiopiji glasi: “Nosivost 300 kg ili 256 osoba”. |
|
Dan vic dana
|
| Kako da staviš 4 plavuše na jednu stolicu?? - Stolicu okreneš naopačke..... |
|
Masni vicevi
|
| Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor? Zato sto je cula da je ta noc najlepsa. |
|
Mobilni SMS
|
Pođe Perica sa roditeljima
prvi put na nudističku plažu i posle 30 minuta igranja u pesku,
dođe kod tate i pita:
- Tata, zašto neki ljudi imaju onu stvar veću, a neki manju?
- Pa, sine, oni ljudi koji imaju tu stvar veliku su gluplji,
a oni sa manjom su pametniji.
- Znači, onaj čika što priča s mamom je sve gluplji i gluplji! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
