|
|
- Šta se dobije kad se ukrste ZVEČARKA i ELEKTRIČNI VOD ?
- Melodično kućno zvonce. |
|
Arhiva viceva
|
Sere Mujo i nateže se:
- mmmmmmm, mmmmm...
Odjednom nestane struja i Mujo počne vrištati:
- AAAAAAAAAAAAA...
Ulazi Fata sa svijećom u wc:
- Što ti je bolan Mujo, što se dereš?
- Ništa, dobro je, ja mislio ispale mi oči!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
• Šetam ja juče gradom, prelazim pešački... Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
• Bože! - iznenadi se ova druga.
• Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20. I k'o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11.
• I, kako je bilo? - radoznalo upita druga.
• Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polakao. Kad neki ludak otvori kapiju, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše! |
|
100% Zabava
|
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
• So, you've been in Bosnia. Tell me something about it.
• Well, it's a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea! |
|
Vicevi.co.yu
|
Stručnjak svoje vrste
Natpis u čekaonici jednog lekara: "Specijalista za žene i ostale bolesti"
|
|
Sezam vic dana
|
Putuje Lala vozom. Uđe u kupe u kome je samo jedna lepa devojka koja, zaneta čitanjem neke knjige, ne obraća pažnju na pridošlog putnika. Posle pola sata vožnje, ne skidajući pogled sa prelepe saputnice, Lala joj se obrati:
- Moliću vas lepo, gospojice, za jedno pitanje!
Devojka ga pogleda.
- Znate li vi možda moga brata Tozu?
- Ne znam ni vas ni vašeg brata! - odgovori devojka.
- E, vidite, dobro je što ga ne znate, jer da ga znate, ta on bi vas o'ma, sa oproštenjem, i to bez pitanja - kaže Lala i brzo nastavi: - Ali, ja nisam taki. Ja fino zamolim, pa ako date, date!
|
|
Krstarica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
- Možeš li mi pozajmiti nešto para do prvog?
- Mogu, ali ako mi daš časnu riječ da mi nećeš vratiti.
- Ne razumijem?
- Pa nikada ne održiš datu časnu riječi!
------------
Podstanar pokazuje vlasniku stana velike fleke na zidu, a ovaj će:
- Znate, prije vas je tu stanovao jedan hemičar koji je često izvodio opasne eksperimente.
- A, znači to su hemikalije?
- Ne, to je hemičar! |
|
Dan vic dana
|
| Cule dve devojke kako neki starac u nekom zapustenom selu kurcem razbija orahe pa resile da potraze tog cicu i da se uvere. Isle one isle i naisle u to selo. Izdaleka ugledase starca kako sedi na klupi pored vatre,pridjose one i upitase ga "Jeli cica jel istina to sto se prica da razbijate orahe onim stvarom?" Jeste istina je rece cica ali ako hocete da vidite moracu da vas pojebem. Pristase one na to samo da bi se uverile. Pojeba cica obadve pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah. Proslo jedno 10 godina a one devojke se setile cice pa krenule da vide dal je cica jos ziv. Nadjose opet starca skroz grbavog jedva mrda, jeli cica jel jos mozes da razbijas orahe? mogu mogu kako da nemogu ali moram da vas prvo pojebem. Pojeba on opet obadve ali sad izvadi cica dva kokosa i bam bam razbi on kokose a devojke cudno upitase "Jeli cica sto sad kokose" a cica ce "Kurac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promasio) |
|
Masni vicevi
|
Dobio Ciga blizance, sina
i ćerku, i izveo ih u šetnju. Nailazi drugi Ciga i pita:
- Je li, jesu li jednojajčani ili dvojajčani?
Misli se Ciga, pa će:
- Ovaj desno je dvojajčani, a ovo levo mi je ćerka! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
|
|
|
