|
|
Zena pece jaja za dorucak za svog muza. Odjednom njen muz uleti u kuhinju.
- "Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!
Treba jos ulja. Joj! GDE cemo naci JOS ULJA? ZALEPICE se!Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuvas! Nikad!Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas uvek zaboravis da ih posolis. Posoli. POSOLI! POSOLI!"
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- "Sto je s tobom? Mislis da ne znam da ispecem nekoliko jaja?"
Muz mirno odgovori:
- "Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim." |
|
Arhiva viceva
|
Jednog lijepog Aprilskog dana mali Ivica uljeće u kuću i kaže:
- Mama! Prijatelj mi je razbio flašu o glavu!!
- Juuuu, sine!!
- Apri-li-li-li-li!! Nije flašu, nego ciglu!!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Došla majka kući i sin joj sav tužan, mirno saopštava:
• Mama, deda se obesio na tavanu.
• Šta?! - u neverici će majka.
A sin se nasmeši:
• Aprililili, nije na tavanu nego u podrumu! |
|
100% Zabava
|
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
• Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
• Ja sam Mike Tyson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
• Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
• Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
• Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
• Došao je neki i rekao da je Mike Tyson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
• I šta si odgovorio? - pita Huso.
• Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge. |
|
Vicevi.co.yu
|
Poslovni duh
Q: Šta bi radio Etiopljanin da pronađe veknu hleba?
A: Otvorio restoran!
|
|
Sezam vic dana
|
Pošao Piroćanac da kupi nov šešir. Posle deset godina, dolazi on opet u istu radnju i kaže:
|
|
Krstarica vic dana
|
ZUBI
- Šta ti je rekla žena kada si se noćas kasno vratio kući mrtav pijan sa mrljama ruža na okovratnika?
- Ništa posebno. A ova dva zuba sam svakako nameravao da izvadim...
|
|
Subotica vic dana
|
| Danas nema vica na ovom sajtu. |
|
Danas
|
Šta je to ljubičasto-sivo, ljubičasto-sivo?
Slon se kotrlja niz brdo.
Šta da radite u pustinji kad je ispred vas lav, iza vas jaguar, a imate samo jedan metak u pušci?
Ubijete lava i pobjegnete jaguarom.
------------
Kako se zove puž koji ima ženu?
Puž muž.
------------
Šta ima dvije noge i krvari?
Pola kučeta.
------------
Zašto zebra navija za Partizan?
Zato što je konj. |
|
Dan vic dana
|
Pokazuje Haso Muji majmuna kog je doveo sa svog putovanja...
-`Vidi Mujo šta ovaj majmun zna...`
Opali on ćušku majmunu i ovaj mu počne pušiti.
-`A, šta kazeš? Hoćeš i ti da probaš?`
-`Pa, hoću, ali nemoj tako jako udariti... |
|
Masni vicevi
|
| Zasto plavusa celu svoju prvu bracnu noc provede gledajuci kroz prozor? Zato sto je cula da je ta noc najlepsa. |
|
Mobilni SMS
|
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
- Zbog pecanja.
- Pa sta si pecao, crni covece?
- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...
- I sta bi?
- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni! |
|
Cjepanica.net
|
|
|
|
