Sjedila plavuša na klupi, kad prolazi zanosna crnka. Na to će plavuša:
- Koja ružnoća ispred mene!!
Kaže crnka:
- Ne sviđa ti se? E, pa makni ogledalo!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Kako naši fudbalski klubovi ulaze u Evropu?
Uđeš, izađeš i gotovo! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Plavuša i crnka šetaju ulicom. Kaže crnka: Gle, mrtva ptica! Plavuša gledajući u nebo vikne: Gdje, gdje?!?! |
|
Lupiga
|
Poznati o seksu
Steve Martin: Znate onaj pogled koji vam upućuje žena, kada ima želju za divljim seksom? Ne znam ni ja...
Woody Allen: Seksualni odnos podseća na igranje bridža. Ako nemaš dobrog partnera, moraš da imaš dobru ruku.
Tom Clancy: Po mom mišljenju, seks je jedna od najljepših, najprirodnijih i najzdravijih stvari koje se mogu kupiti novcem.
Rodney Dangerfield: Biseksualnost udvostručuje tvoje šanse za uspešan randes u subotu uveče.
Matt Barry: Dozvoliti feministiknjama da odlučuju o seksu je kao poslati psa na ferije u Kinu.
George Burns: Seks je jedan od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne računa.
Sharon Stone: Žene glume orgazam. Zato muškarci glume brak.
Steve Jobs: Moja se devojka uvek smeje za vrijeme seksa. Bez obzira na to šta čita.
Jack Nicholson: Moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom.
Barbara Bush: Clinton je lagao. Muškarac može zaboraviti gde je parkirao automobil, ili gde stanuje, ali neće zaboraviti oralni seks, čak i ako je bio loš.
Robin Williams: "Razvod"... Reč potiče od latinske fraze "iščupati muškarcu jaja kroz novčanik".
Bily Crystal: Ženama treba razlog za seksualni odnos. Muškarcima jedino treba mesto.
Robert De Niro: Prema najnovijim istraživanjima, žene tvrde da im je manje neugodno kad se svlače pred muškarcima, nego kada to čine pred ženama. Kažu da su žene prekritične, dok muškarci - jasna stvar - obično zahvalni...
Dustin Hoffman: Lekari kažu da su mnogi muškarci alergični na prezervtive - navodno se od njih na penisu javljaju otekline. I u čemu je tu problem?
Jerry Seinfield: U časopisima za muškarce nema mnogo saveta, pošto muškarci misle: "Znam šta radim. Samo mi pokažite golo žensko telo".
Robin Williams: Bog mi je dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
|
|
Sezam vic dana
|
Otišao Piroćanac na more. Kada se vratio, svi ga pitaju kako je na moru. On im odgovori:
- Nije nešto posebno. Sve sama gola sirotinja - ja jedini obučen.
|
|
Krstarica vic dana
|
U toaletu jednog ministarstva jednog jutra osvanuo je natpis: Ministar je lud. Nakon obimne i efikasne istrage počinilac je otkriven i izveden pred sud. Osuđen je na jednu godinu, jedan mesec i jedan dan zatvora.
Obrazloženje:
- Jedan dan zbog ispisivanja parole u toku radnog vremena;
- Jedan mesec zbog uništavanja državne imovine.
- Jedna godina zbog otkrivanja državne tajne.
|
|
Danas
|
Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žapca i rekla mu da će ostati žaba dok ga ne poljubi prelijepa djevojka. Dosadilo princu čekanje, ode on kod proročice pa je pita:
- Reci mi, kakva mi je sudbina?
- Upoznaćeљ predivnu djevojku koja će htjeti da sazna sve o tebi.
- To je odlično! A kada će to biti?
- Uskoro.
- A gdje?
- U srednjoj љkoli, na času biologije. |
|
Dan vic dana
|
Došao Perica kući i zatekne mamu kako puši tati! Na to će Perica:
- "A mene ste zbog cuclanja palca slali kod psihologa!!!" |
|
Masni vicevi
|
Pita susjeda Fatu: `Bolan Fato, što je tvoj Haso po zanimanju?` `Agronom muzičkog smjera.` `Pa što radi?` `Čuva ovce i svira frulu.` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću. |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
