- Zašto plavuša stavlja bebu u lonac?
- Pročitala u novinama: Ako dijete neće da pije mlijeko, prokuhajte ga! |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Zašto plavuša u torbi nosi ogledalo i kukuruz?
=> Ogledalo da se uvjeri da nije kokoš, a kukuruz... Nikad se ne zna.
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Vraćaju se Mujo i Haso iz Nemačke kući. I kada su bili blizu sela, uzme Mujo dvogled da vidi šta im rade žene. Kad tamo kod Mujine Fate neki muškarci sa šlemovima u kući. Pa kaže on Hasi:
• Bog te jeb'o, Haso, vidi ti jesul' ono evropski posmatrači?!
Uzeo Haso pa gleda:
• Ma kakvi posmatrači bolan, mi smo posmatrači, ono su jebači! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: -Majstore, ajd pusti malo Air Condition! A Suljo će: Nemoj bolan, daj rađe neke narodnjake! |
|
Lupiga
|
Grafiti iz Beograda (2)
Još neki grafiti sa beogradskih zidova:
- Žao mi je što nikad više neću imati dvadeset godina... ni pod sobom
- Grešiti je ljudski, ali je osećaj božanski
- Teorija relativitete: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo
- Bombardujte pa da krečim
- Infarkt, ma kakav da je, od srca je
- Sve su gljive jestive, ali neke samo jedanput
- Najlakši način da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu
- Samo jednom se ljubi, sve je ostalo praksa
- Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
- Očaj, to je kad odsečeš sebi prst da ne bi išao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana
- Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme
- Umoljavaju se Beograđani da žive kako znaju. Na groblju nema više mesta
|
|
Sezam vic dana
|
Došao lider jedne koalicije u agenciju za ispitivanje javnog mnjenja:
- Po našim istraživanjima, za nas će glasati najmanje deset odsto biračkog tela. Možete li proveriti i potvrditi?
Kroz dve nedelje stigao je odgovor:
- Anketirali smo pet hiljada ljudi i nismo pronašli nijednog od tih deset odsto. Prilog čitaoca S. Tomića iz Gornjeg Milanovca
|
|
Danas
|
Sav zadihan, poslije pola četiri, dolazi u obdanište unezvijeren čovjek i kaže vaspitačici, koja ga je prvi put vidjela:
-Dajte mi dijete.
-Izvinite, a koje je vaše? - ljubazno će vaspitačica.
-Ma, nema veze! - uzdahnu ovaj.
-Dajte mi bilo koje, ionako sjutra moram da ga vratim.
--------------
-A sad mi recite, zašto ste pucali na svog druga u lovu?
-Mislio sam od njega da je srndać!
-Kad ste primijetili zabludu?
-Kad je srndać pripucao na mene! |
|
Dan vic dana
|
Perice, nadji devojku i oslobodi više kupatilo
Mama |
|
Masni vicevi
|
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviće i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema! |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
