Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac!
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pita sudija Cigu:
• Cigo zašto si krao?
• Nisam sudija, dece mi!
• Ma jesi Cigo, videla te 2 svedoka.
• Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Došao zeka kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
• Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra...
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
• Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
• Ne, ne, ja sam još nevina!
• Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
• Ih bre, lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti rajsferšlus! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Zaustavi pandur Muju: molim vašu vozačku dozvolu. A Mujo će na to: Evo ti racku! Polaži k'o i ja, pa ćeš je dobit'! |
|
Lupiga
|
Šta je najbrže?
Sede u kupeu voza biolog, fizičar, filozof i seljak i razgovaraju o tome šta je najbrže na svetu...
Biolog: Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.
Fizičar: Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.
Filozof: Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.
Seljak: Pa, kad sam vas učene ljude saslušao, shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego što si trenuo okom, upalio svetlo ili bilo šta pomislio, već si se us*ao.
|
|
Sezam vic dana
|
Kupila žena mužu papagaja na poklon, ne znajući da ga kupuje od vlasnice javne kuće. Kada je kod kuće otkrila kavez, papagaj progovori:
- Gle, ponovo imam novu gazdaricu.
Posle toga spazi domaćinove ćerke i reče:
- Vidi vidi, dobili smo nove dame!
Na kraju se pojavi i domaćin. Čim ga je primetio, papagaj povika:
- Dobar dan, gospodine! Za redovne mušterije danas imamo specijalnu ponudu! Prilog čitaoca S. P. iz Inđije
|
|
Danas
|
- Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?
- Svraka s mitraljezom.
-------------
- A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
- Svraka kojoj je nestalo municije.
-------------
- Perice, nabroj nam tri slavne ličnosti!
- Ronaldo, Ronaldinjo, Zidan.
- A jesi li ti čuo za Mocarta ili Pikasa?
- Pa, učiteljice, ne znam ja sve rezervne igrače! |
|
Dan vic dana
|
Koja je sličnost izmedju kurca i magle?
- Kad se dignu, dan je već mnogo lepši... |
|
Masni vicevi
|
Imao Mujo totalno glupog sina pa pozvao drotove da ga vide. Dođu oni kod Muje, a Mujo će malom: `Hajde, Mujice, vidi ima li me pred zgradom!`
Mali otrči, a drotovi se valjaju od smijeha:
`Stvarno je glup mali! Pa mogao je kroz prozor pogledati!` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Intervjuisali Cigu i pitali ga:
- Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
- Jes' da kažem pa da me Arkan ubije... |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.';
msg[20] = ' Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children? |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
