Pijani Mujo u tramvaju:
- "Gospodjo, nisam vidio u zivotu ruzniju zenu od vas."
Gospodja:
- "Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas."
Mujo:
- "To je istina gospodjo, ali to ce mene drzati samo do ujutro." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Puše travu zeko i pile... I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
- I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
- Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
- I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
- Opet nita!'
- A u mp3! - pomisli zeko - Složit ću još jednog...
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
- I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
- Ne. Nita... ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita...
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Pandur zaustavlja vozača i kaže:
• Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola!
• A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica! - odgovori vozač. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Šef:
• Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?
• Jesam, bolan, kako ne bih! - odgovori Mujo.
• Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge! |
|
Vicevi.co.yu
|
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge. Kaže zubar: Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata kaže: Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
-Jesam!
-E sad ih lijepo izvadi! |
|
Lupiga
|
Definicija
Q: Šta je to, bolan, bakterija?
A: Bakterija ti je, bolan nebio, jedna šejtan baja koja živi u havi i ako uđe u insana i ufati fursata, ne odeš li za heftu kod hećima, ne gine ti dženaza.
Pa sad ko razume - shvatio je.
|
|
Sezam vic dana
|
Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.
|
|
Krstarica vic dana
|
Dolazi stari artist u direkciju cirkusa da pokaže šta umeju njegova mačka i miš. I zbilja, na audiciji - miš peva operske arije, a mačka ga prati na klaviru. Svi su zadivljeni, pa je direktor spreman da ih angažuje, samo zahteva od artiste da mu otkrije u čemu je trik.
- Pa kako da otkrijem tajnu od koje živim? - nećka se artist.
- Žao mi je, ali bez toga nema ugovora. Uostalom, reći ćete samo meni. Garantujem da nikome neću odati.
- Pa dobro - kaže artist - reći ću vam. Vidite, taj moj miš uopšte ne peva. Mačka peva iz trbuha.
|
|
Danas
|
- Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?
- Svraka s mitraljezom.
-------------
- A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
- Svraka kojoj je nestalo municije.
-------------
- Perice, nabroj nam tri slavne ličnosti!
- Ronaldo, Ronaldinjo, Zidan.
- A jesi li ti čuo za Mocarta ili Pikasa?
- Pa, učiteljice, ne znam ja sve rezervne igrače! |
|
Dan vic dana
|
| 1,000,000 spermatozoida i baš si ti bio najbrži medju njima???? |
|
Masni vicevi
|
Došao Deda Mraz u Afriku
i pita malog crnca:
- Šta hoćeš da ti poklonim?
- Deda, nisam jeo pet dana, pa...
- Ho, ho, ho, ko ne jede, nema poklona! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Mujo došao u kafić i naručio pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
On opet naruči i konobar mu donese pivo i podmetač. Tako on stalno naručivao i svaki put bi dobio pivo i podmetač.
Kad je naručio osmo, konobar mu donese pivo bez podmetača.
Na to će Mujo: `A keksić?` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children? |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| - Stijef, kaj to imas iza ledjih? - Litru rakije! - Pa daj ju sim da ju spijemo! - A nemrem, ni moja... Ali, ak pogodis v kojoj ju ruki drzim, bumo ju spili! No, pogadjaj! - V LEVOJ! - Jura, no daj se malo skoncentrijeraj! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
• Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
• Halo! Dođi, operi mi leda.
• Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemacke... |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
