Idu dvije svinje ulicom,i naidju na mesnicu. Jedna svinja kaze drugoj: - "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove." |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.
|
Vicevi.biz vic dana
|
Promatra stari deda svog unuka kako pravi sklekove, pa mudro zaključi. • Bogami, sinko, ona je tebi odavno pobegla. |
100% Zabava - vicevi, humor
|
Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču? Ne zna recept. |
Vicevi.co.yu
|
-Znaš li, Mujo, da je tvoja Fata američki tajni agent? -Ne,odakle ti to? -Pa svaku večer, kad ti odeš, ona s prozora viče : Esade! Esade! |
Lupiga
|
Još malo poslovica
1. Ne prati me, ne vodim. Ne vodi me, ne pratim. Ne idi ni pored mene. Ama okani me se.
2. Put od hiljadu milja počinje puknutim kajišem i bušnom gumom.
3. Pred zoru je najmračnije - pravo vreme da drpiš komšijine novine.
4. Ne budi nezamenljiv - neće moći da te unaprede.
5. Zapamti da si jedinstven. Kao i bilo ko.
6. Nemoj da meriš dubinu vode obema nogama.
7. Ako misliš da nikom nije stalo do tebe, preskoči ratu kredita.
8. Pre nego što uputiš drugom prekor, prođi milju u njegovim cipelama. Onda, nakon kritike, em si daleko, em su cipele kod tebe.
9. Ako ne uspeš iz prve, padobranstvo nije za tebe.
10. Daj nekom ribu i nahranio si ga za taj dan. Nauči ga da peca, i sedeće ceo dan u čamcu i nalivaće se pivom.
11. Ako pozajmiš nekome dva soma i više ga nikad ne vidiš, isplatilo se.
12. Ako govoriš istinu, ne moraš ništa da pamtiš.
13. Nekih dana si buba; nekih dana si vetrobran.
14. Svako izgleda normalan dok ga ne upoznaš.
15. Da najbrže udvostručiš svoje pare, presavij ih na pola i vrati u džep.
16. Nećeš skočiti u svoja usta dok su zatvorena.
17. Lepljiva traka je poput Sile. Ima svetlu i mračnu stranu, i spaja svemir.
18. Postoje dve teorije o raspravi sa ženama. Ni jedna ti ne pomaže.
19. Uopšte uzev, nećeš mnogo naučiti dok mičeš usnama.
20. Iskustvo je ono što ti više ne treba čim ga stekneš.
21. Kad god uhvatiš priliku, zaveži.
22. Nikad, ni za živu glavu, ne uzimaj pilule za spavanje i laksative isto veče.
|
Sezam vic dana
|
Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
A Piroćanac će:
|
Krstarica vic dana
|
- Šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, pršti na sve strane?
- Svraka s mitraljezom.
-------------
- A šta je to malo, crno-bijelo na drvetu, ne pršti na sve strane?
- Svraka kojoj je nestalo municije.
-------------
- Perice, nabroj nam tri slavne ličnosti!
- Ronaldo, Ronaldinjo, Zidan.
- A jesi li ti čuo za Mocarta ili Pikasa?
- Pa, učiteljice, ne znam ja sve rezervne igrače! |
Dan vic dana
|
Postoje tri vrste sexa: - Uzbudljiv sex: Odmah nakon venčanja, kad supružnici jedva čekaju da se bace u krevet. - Neophodan sex: U narednim godina, više iz navike nego iz potrebe. - Prolazni sex: Nakon 30 godina braka, kada se supružnici samo mimoidju u hodniku i časte se sa "Jebi se!". |
Masni vicevi
|
Kako se zove plavuša visoka
180 cm, sa velikim grudima i dugim nogama, a lezbijka je?
- Šteta! |
KURIR dnevni tabloid
|
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: `Jesam li kao dinamit?` Fata odgovara: `Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!` |
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu: • Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo! • To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo... • Tata, ne mogu da sednem... |
Balkan-Tech.com
|
|
|