Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaze:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: "Would you like tufakju?" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Pita učiteljica na času decu da imenuju neku divlju životinju. Javlja se Milica:
• Konj.
• To jeste životinja Milice, ali nije divlja.
Javlja se Perica:
• Krava.
• Ni to nije divlja životinja, Perice.
Sedi u zadnjoj klupi mali Ciga, ubedljivo najgori učenik u razredu. Pita njega učiteljica, a on će:
• Jaguar.
• Bravo! Hajde nabroj mi još dve divlje životinje i dobićeš peticu iz biologije?
• Jaguar, ... februar, ... mart! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, jebem!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kako se Mujo upucava? - Fato, daj mi malo, znam da imaš. |
|
Lupiga
|
Šef
- Postao sam šef, imam 12 ljudi pod sobom!
- Ma nije to ništa, ja ih imam 10.000 pod sobom!
- Oho, a gde radiš?
- Kosim travu na groblju!
|
|
Sezam vic dana
|
Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.
Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:
- Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.
Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.
- Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.
Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.
- Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!
|
|
Krstarica vic dana
|
U bašti na glavnom trgu sedi dokono muško društvo. Odjednom pored njih projuri najnoviji model "kavasakija". Vozač povika iz sve snage:
- Ima li ko u gradu ovakav model?
Kroz desetak minuta eto njega opet i viče još glasnije:
- Ama ljudi, ima li ko ovakav model?
Svi misle da se pravi važan i niko ne odgovara. Kada je projurio i treći put sa istim pitanjem, javi se jedan pivopija:
- Ima moj burazer u Beogradu!
Nakon što je naišao četvrti put, vozač povika:
- Zovi ga i pitaj kako se zaustavlja ovaj motor!
|
|
Danas
|
Saobraćajac zaustavlja čovjeka koji je svojim autom proletio kroz raskrsnicu ne vodeći računa o crvenom svijetlu na semaforu.
- Vi ste prošli kroz crveno svijetlo - reče strogo saobraćajac.
- Izvinite - promuca ovaj - prvi put sam u vašem gradu.
- Dobro, a šta bi bilo da ste obalili neku ženu?
- E he, he... - reče vozač smiješeći se šeretski - to mi ne bi bilo prvi put.
-------------+
- Zašto hoćeš da izvršiš samoubistvo?
- Dosadio mi je život!
- Pa misliš da će samoubistvo da te razonodi. |
|
Dan vic dana
|
Pita drug druga:
-Jeli, a tvoja žena vrišti kad je jebeš?
-Vrišti, naravno...
-A kad, u kom trenutku?
-U trenutku kad ja brišem djoku o zavesu... |
|
Masni vicevi
|
.Krešu se dva
Ciganina:
- Brate, ja bih sišo!
- Pa, siši, majku ti
jebem, ko ti brani!
|
|
KURIR dnevni tabloid
|
Zavodi Mujo Fatu: `Fato, ljubavi jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj svijeta!`
`Mujo, dragi`, uzdahne Fata, `a hoćeš li ti meni za ljubav ondje i ostati?` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
- Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička! |
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: "Daj pare ili grizem", i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: "Daj pare ili grizem!" a Haso će lukavo: "Puštaj ili pišam!" |
|
Balkan-Tech.com
|
|
|
