Došao Djed Božićnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
- "A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
- "Djede, nisam ništa jeo dva mjeseca... pa..."
Djed Božićjak će na to:
- "Ho, ho, ho, tko ne jede nema poklona!" |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Bio Mujo u bolnici i dođe Fata da ga poseti:
• Mujo bolan, znaš li šta mi se des'lo?
• Šta bona?
• Kren'la ja 'vamo i zovem taksi. Vozimo se mi, i ja kažem vozaču da stane, da sam zaboravila pare. A on meni kaže: ''Nema veze, dogovorićemo se mi.'' I onda skrene u neku uličicu pa kaže: ''Il' mi puši, il' mi otpjevaj nešto!''
• I šta si mu otpjevala? - mirno će Mujo.
• Mujo, pa nije meni do pjesme dok ti ležiš u bolnici. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
• Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Zašto su sve stjuardese plavuše? Da bi se avion digao. |
|
Lupiga
|
Oglasi (2)
Zanimljivi oglasi, neki kažu da su objavljeni...
- Ne kupujem ništa, ne prodajem ništa, moguća zamena.
- Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneer-ovim multi-cd sistemom i 1000w ozvučenjem. Nalazaču nagrada. Registracija nije bitna.
- Ždrebe Lipicanera šampionskog porekla sa besprekornim pedigreom, staro 10 meeseci, jašem.
- Menjam diplomu filozofskog fakulteta u kvalitetnom okviru za svinjske polutke i smrznute piliće.
- Tražimo pjevaljku sa velikim plućnim kapacitetom. Šifra "Bez pojačala".
- Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vežbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.
- Prodajem bicikl sa 18 brzina, deveta i dvanaesta brzina nikad nisu korišćene.
- Iznajmljujem rame za plakanja.
- Prodajem lep padobran, jednom korišćen, neotvoren.
- Trazim mladu, pametnu, lepu i bogatu devojku s dobrim autom. Po mogućnosti dostavite sliku auta.
- Tražim lepu i glupu devojku radi braka. Lepa da se meni dopadne, glupa da se ja njoj dopadnem!
- Izgubljena bomba, nalazaču saučešće.
- Heklam po kućama. Šifra "Hekler".
- Brusim haltere po kućama. Valter.
|
|
Sezam vic dana
|
Jede Piroćanac supu kad mu upadne muva. Piroćanac je uhvati za krilo i kaže:
|
|
Krstarica vic dana
|
Posle teške pijanke čovek se budi i otkriva da je u svom krevetu. Ne seća se kako je stigao kući. Razmišljajući gde je bio i šta se događalo, ugleda na noćnom stočiću tabletu aspirina i čašu vode. Pored njih poklon - najnoviji CD njegove omiljene grupe. Ustaje i vidi pripremljeno odelo, košulju i kravatu. Popivši aspirin odlazi u kupatilo i primećuje čvorugu na čelu i modricu ispod oka. Pored ogledala zatiče poruku: "Dušo, doručak je u rerni, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila omiljenu večeru. Volim te, mili!"
Posrćući ide u kuhinju, zatiče doručak i jutarnje novine. Pita sina, koji već doručkuje:
- Znaš li šta se dešavalo sa mnom?
- Ništa strašno. Došao si oko tri ujutru mrtav pijan. Pao si preko stola i polomio ga, jedva smo te nekako odvukli do kreveta.
- Pa to je strašno. Ničeg se ne sećam. A mama? Da li je besna? Kako to da mi je ostavila poklon, pripremila odelo i doručak?
- A, to? Kad smo te odvukli u krevet, pokušala je da te skine da mirnije spavaš, a ti si sve vreme vikao:
- Gospođo, ostavite me na miru, ja sam oženjen čovek!
Naravoučenije: prava reč u pravo vreme nema cenu.
Prilog čitaoca S. M. iz Beograda
|
|
Danas
|
Žali se general NATO-a u Bosni kako mu nedostaje njegov ranč. Čuje to Mujo i kaže mu:
Generale, imam ja jedan ranč ovde.
Kad je to čuo, general ga zamoli da mu ga pokaže. Odvede ga Mujo na ranč, kad ono jutro zemlje i jedna koliba...
General ga upita:
I ovo ti je ranč?! Znaš li kakav je moj ranč u Teksasu?! Krenem ujutru kolima s jednog kraja, a tek uveče dođem na drugi!
Tek će Mujo:
Uuu... Imao sam i ja takav auto... Jedva sam ga prodao!
|
|
Dan vic dana
|
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: "Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a".
Mujo: "Šta kaže ova, bolan"?
Haso: "Kaže da smemo jebat samo one što kašlju"!!! |
|
Masni vicevi
|
Pričaju Mujo i Suljo...
- Znaš li ti, bolan, da u Njujorku svake tri minute jedna
žena biva pregažena?
- Au, jeb'la majku, jest kurva izdržljiva! |
|
KURIR dnevni tabloid
|
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: `Mujo.` Ona: `Jessy.` Mujo: `Tu sam, ali kako ti je ime?` |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
|
|
