Prometni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine.
- "Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozač se poče braniti:
- "Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?"
Ne dizući pogled, njegova žena koja je sjedila pored njega i 'štrikala' reče:
- "Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema "cruise control"."
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
- "Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?"
Žena se osmjehnu i reče:
- "Možeš biti sretan što te je "radar detector" opomenuo na vrijeme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."
Tada policajac poče pisati i drugu kaznu zbog ilegalnog posjedovanja "radar detectora", a vozač se prodera na ženu :
- "Prokleta ženo, da li ti ikada šutiš? Začepi gubicu!"
Policajac pogleda dalje i reče:
- "A morat ću vas kazniti i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!"
Tu vozač poče pravdanje:
- "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu hlača."
Na to će njegova žena:
- "Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš."
I dok je policajac počeo pisati i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
- "Zašto već jednom ne ZAŠUTIŠ?"
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
- "Gospođo, da li vas suprug uvijek ovako razgovara sa vama?"
A žena će na to:
- "Ne uvijek, gospodine, samo kad popije!" |
|
- vicevi.net
|
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk. Prvi odgovara Suljo:
- Pa, zvuk je brži. - Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
- A kako si to skužio?
- Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu:
- Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.
- Pa naravno da je svjetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
- Profesorice moja, naravno da znam da je svjetlost brža od zvuka.
- Napokon netko pametan ovdje! - i prije nego što mu upisa ocjenu upita ga da joj objasni kako je došao do tog zaključka. Mujo kaže:
- Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica cijela ponosna upiše ocjenu Muji, a na to će Mujo:
- To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
|
|
- vic dana sajta Vicevi biz
|
Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
• Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
• Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke? |
|
- vicevi, humor
|
Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone! |
|
- Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Stimulacija
Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
- Dobro, što ti ne radiš?
- Ma boli me glava...
- Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao singerica, kaže gazda.
Nakon dva-tri sata primeti gazda momka da vredno radi za mašinom...
- I, jesam li bio u pravu?
- Ma znao sam ja da ste Vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva, nisam mogao ni da sanjam!
|
|
- aktuelni vicevi sa sezama
|
Menjam rodnu grudu za dobar posao.
Šifra: patriota
|
|
- vic dana sa ovog portala
|
Ulazi čovek u gvožđaru i pita prodavca:
- Imate li patent bravu?
- Trenutno nemamo.
- Imate li onda viseću?
- Nažalost, ni takvu nemamo.
- Pa imate li makar najobičniju?
- Nemamo.
- Pa što onda ne zatvorite radnju?
- Kako da zatvorimo kad nemamo nijednu bravu?
|
|
- Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
Šta je to:
Danju laje,noću pliva?!
- Taština zubna
proteza!
|
|
- dnevni tabloid
|
|
Prica Cigo sa sinom u vojsci telefonom: -Sine zena ti rodila. -Odlicno tata sto sam dobio sina ili kcerku? -Dobio si brata budalo. |
|
- :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
zašto crnogorcima pokraj kreveta stoji stolica ? kad ustanu da se odmore. |
|
- vicevi, zabava, humor
|
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
- Drug, poglejte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!! |
|
- vicevi, humor
|
| Odlucio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao. Mujo : -Ne mogu prdnuti od posla! |
|
- zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Dolazi Fata sa dva paketa kuci, djeca je susrecu i pitaju:
Mama, jel to babo poslao iz Njemacke?
Kakav babo, da sam njega cekala ni vas ne bih imala! |
|
- Vicevi, humor, zabava
|
"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!" |
|
- U velikom broju, ail i vicevi
|
| Dovikuju se Mujo i Fata preko brda: - Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jeljcinu? - Ma jebe mi se... - I meni, zato te i zovem. |
|
- online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
|
|
