Tuzi se Eskim ljekaru da mu zena dozvoljava da je tuca samo tri puta za jednu noc. Ljekar mu odgovori da moze biti sretan. Na to mu Eskim tuzno odgovori:
- "Kod nas noc traje 6 mjeseci!" |
|
- vicevi.net
|
Sjede na zidu zoofil, pedofil, nekrofil, sadist, piroman i mazohist... Odjednom javi se zoofil:
- Kad bi sad ovdje bila jedna mačka pa da je mogu dobro izjebat.
Pedofil će na to:
- Da je barem malo mače pa da je možemo...
Nekrofil će:
- Da je barem mrtva pa da je izguzimo...
Sadist se nadoveže:
- Da je prvo izmče i tuku pa da umre i da je onda izjebu...
Piroman izrazi želju da je zapale i gledaju kako gori i umire i da je onda dobro izguze... A mazohist će na to sve:
- Mijau!
|
|
- vic dana sajta Vicevi biz
|
Došla časna sestra kod ginekologa na redovan pregled. Nakon kratkog pregleda, doktor joj reče:
• Sestro, pa vi ste trudni!
• To je nemoguće! Jeste li sigurni u vašu dijagnozu!?
• Da Sestro, vi ste u četvrtom mesecu trudnoće!
Rasrđena i ljuta, časna sestra se brže-bolje vrati u samostan, uleti u menzu gde obeduju monarsi i ljutito se prodere:
• Ko je od vas drkao po svećama?! |
|
- vicevi, humor
|
Letnji dan. Prašnjavim putem, koji vodi kroz cigansku malu, gega Pinkijeva baba, stara ciganka. U šahtu pored puta, primeti dva musava cigančeta kojima su samo glave virile.
• Aman bre, deco! Šta radite tu, ljubi vas baba?
• Ništa, babo. Eto, jebemo se malo nama.
• Ako, deco, ako... Ja reko' čačkate nešto oko vodovod. |
|
- Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Kokosovo mleko
Ciga na zaprežnim kolima, neko kljuse ga vuče, napravio dar-mar u saobraćaju negde u okolini Ade Ciganlije. Zaustavlja ga pandur. Besan kao ris, dere se na Cigu:
- Pa da li si ti normalan? Gledaj kakav zastoj si napravio! Ovde je zabranjeno za zaprege!... (Roar, grngl, urgh, ....)
- Joj, nemoj, kume, ja sam ti sirotinja, evo skupljam karton da prodam i na'ranim decu, nemam ništa, pusti me!
- Ne mogu da te pustim, moraš da platiš kaznu!
- Pa kad nemam ništa, baš ništa!
- Baš ništa?
- Pa... Imam nešto.
- Šta imaš?
- Kokosovo mleko.
Pandur se zamisli... Hmmm...
- Daj to ovamo!
Ciga mu pruži neku bočicu, pandur otvori bocu, pomiriši, pa ispije na eks.
- Ajde, dobro de... Eto, sad nemaš baš ništa, haha... Teraj tu ragu odavde i da te više ovde nisam video!
- Kako da nisam, kume, boktepoživi, evo idem odma'... Ajde, Kokose!...
|
|
- aktuelni vicevi sa sezama
|
Odveo Perica svog prijatelja na ručak u restoran. Gostu je ručak prijao, a na kraju mu Perica kaže:
- Sad mogu da priznam: sve što si jeo bilo je od konjetine.
- Užas - zagrcnu se gost - zar i ovaj kompot?!
|
|
- vic dana sa ovog portala
|
Otac vampir u ponoć prvi put izveo sina u život. Lete sat, lete dva sata, onda otac reče:
- Sine, da li vidiš one svetlosti?
- Vidim, tata!
- E, ovde započinjemo gozbu.
- Krajnje je vreme, jedva letim od gladi.
- Ovde ćemo sleteti i posisati malo krvi. Zatim letimo u drugo, zatim u treće...
- Tata, a što se ne bismo napili u prvom pa otišli na spavanje?
- Koliko puta te moram učiti da mi nismo bankari, već samo vampiri!
Prilog bankara iz Beograda
|
|
- Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
Ljubitelj životinja žali se prijatelju:
- Više ne mogu da izdržim. Žena je pored pasa lutalica počela da donosi i mačke. Ni sam ne znam koliko ih imamo u stanu. Nepodnošljivo zaudara.
- Pa što ne provjetriš stan?
- Taman posla, pa da pobjegne neki od mojih omiljenih tvorova!
--------------------
Kosmonaut drži konferenciju za štampu. Jedan novinar ga pita:
- Možemo li konačno saznati ima li života u svemiru?
- Radnim danom nema. Možda svemirci izlaze u život samo subotom. |
|
- vic dana, ne retko i vicevi
|
Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta.
- Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", cetvrto "luster".
- Kako, luster ? Gdje si to cuo?
- Moj babo svaku vecer kaze majci: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!" |
|
- vicevi
|
Kako Bosanci zovu patuljke?
- Raja do jaja!
|
|
- dnevni tabloid
|
|
Dosao mali Ivica tati: - Tata, zaljubio sam se! - Odlicno sine, a u koga? - U Jovicu! - Pa kud bas u Srbina! |
|
- :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Uhvati zagorac žabu a žaba će njemu:"Pusti me i ispunit ću ti jednu želju ali šta god poželiš tvome susjedu će se duplo više dogoditi!"
Razmisli zagorac i odgovori žabi:"Znaš šta, iskopaj ti meni jedno oko!" |
|
- vicevi, zabava, humor
|
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete! |
|
- vicevi, humor
|
| Bjezi zec pred kobrama kroz Sumadiju i naleti na dabra. -Bjezi dabre, idu kobre!!! -Ko bre? -Da bre. |
|
- zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
U cemu je razlika izmedju plavuse i telefonske govornice?
U telefonsku govornicu moze stati samo jedan covjek. |
|
- Vicevi, humor, zabava
|
Diže Srbin Crnogorki noge.
- "Šta radis", upita ga Crnogorka.
Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru.
- "Digni malo više", kaže ona: "pa češ vidjeti i usranu Srbiju..." |
|
- U velikom broju, ail i vicevi
|
Sekretarica plavuša donosi direktoru upravo otkucano pismo.
Ovdje ima najmanje 20 grešaka - reče direktor - pa vi ga niste ni pročitali!
Ali, šefe, rekli ste da je pismo poverljivo. |
|
- online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
|
|
