|
Partner sajta vicevi
dana - Kupovna nekretnine
info - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
| - "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.
Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.
- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!
A žaba će:
- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!
|
|
Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
|
Došle časne sestre kod velečasnog da se ispovede. Kaže prva:
• Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
A velečasni će na to:
• Odmah operi prst u svetoj vodi!
Druga kaže:
• Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni odgovori:
• Odmah operi ruku u svetoj vodi!
A treća će:
• Mogu li ja da isperem usta dok ova nije umočila guzicu?! |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavac ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta, nemate XP? |
|
Vicevi.co.yu - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
| Rodio se Husi sin s tri glave. Zove ga Haso telefonom i pita: "Kako ti je sin, Huso, bolan?". A Huso odgovara: "K'o zmaj!" |
|
Lupiga - zabava, vicevi
|
Vruća dobrodošlica
Zdravo. Drago mi je da vas sve vidim ovde u tolikom broju. Za sve one koji to nisu primetili do sada - ovo je pakao. A ja sam đavo. Ali možete me zvati Tobi. Pokušavamo da ne budemo skroz formalni.
A sada... Vi ćete svi biti ovde... Zauvek.
Mislim da ne moram da vam govorim da je to vraški dugo. Mislim i da ćete se dobro upoznati do kraja. Ali za početak ću morati da vas podelim u grupe.
Hoćete li već jednom prestati da vrištite!? Hvala.
Ubice... Ubice, ovamo molim vas. Hvala.
Razbojnici i pljačkaši ovde. Lopovi i vi isto. I advokati, i vi ste u toj grupi.
Prevaranti, ako biste bili ljubazni da istupite napred. O, Bože, koliko vas je. Podeliću vas u dve grupe: preljubnici i ostali. Muškarci preljubnici, budite ljubazni i formirajte red... ispred te malene giljotinice u uglu.
Francuzi, jeste li ovde? Budite ljubazni i dođite ovde pored Nemaca. Siguran sam da imate toliko toga o čemu biste da pričate.
U redu. Ateisti... Ateisti, ovuda molim. Mora da se sada osećate k'o grupa kretena.
I na kraju Jevreji... Izvinite, ali vidite, Hrišćani su ipak bili u pravu.
Ima li neko pitanje?... Da? Izvolite... Ah, ne bojim se da nemamo nijedan WC. Ako ste čitali Bibliju, možda ste videli da piše - prokletstvo bez olakšanja. Tako da, ako se niste olakšali pre dolaska ovde nećete baš puno uživati. Ali mislim da je to i poenta.
Pa, tako... Prepuštam ih tebi, Adolfe. A ja ću vas sve ponovo videti... na roštilju. Ćao!
|
|
Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
|
| Dođe Perica u školu i vidi novi čiviluk na kome piše "samo za nastavnike". Njemu je to bilo čudno pa je dodao: "Mogu da se obese i kaputi". |
|
Krstarica - vic dana sa ovog portala
|
Naručio čovek dva džaka uglja za kamin. Kada je snabdevač došao, stan je bio zaključan. Iz njega se čuo glas:
- Donesi još dve!
Radnik ode i donese. Glas iz stana poručio je još dve. To se ponavljalo još dvadesetak puta. Ulaz u stan i stepenište bili su zatrpani džakovima s ugljem. Kada se po povratku s posla nekako probio u stan, vlasnik spazi papagaja kako se valja od smeha.
- Znači, ti si ovo smislio. Platićeš za ovo! - povika vlasnik.
Pošto je dobro isprebijao papagaja, baci ga na gomilu džakova s ugljem. U tom spazi mačka, koji se takođe valjao od smeha. Isprebija i njega i baci ga na ugalj.
Kada je došao sebi od batina, papagaj upita mačka:
- Šta, zar si i ti naručivao ugalj?
Prilog čitateljke S.P. iz Subotice
|
|
Danas - Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
Peričinom dedi ljekar prepisao tablete za potenciju. Deda zamoli Pericu da ode u apoteku i kupi ih. Apotekarka mu kaže:
- Reci dedi da pije sedam dana po jednu tabletu.
Perica dođe kući i kaže dedi da pije svakog dana po sedam tableta. Posle sedam dana, zovne ljekar Pericu na razgovor da mu objasni šta se dešava s dedom.
- Ne znam, čika doktore, prava ludnica! Baka je umrla, mama je trudna, tata je otišao od kuće, mene malo boli guza, a Lesi se ne vraća kući!
--------------
Zašto plavuša stavlja šargarepe u oči?
Čula je da su dobre za vid. |
|
Dan - vic dana, ne retko i vicevi
|
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda:
- Fatooo, šta ti misliš o Bilu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se...
- I meni, zato te i zovem. |
|
Masni - vicevi
|
Došao Perica u javnu kuću
i kaže gazdi:
- Dajte mi jednu kurvu sa triperom.
- Što sa triperom?
- Hoću da je unajmim kao sobaricu.
- Zašto?
- Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda
će moj ćale da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da
se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi
on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!!! |
|
KURIR - dnevni tabloid
|
|
Kako cete znati da je plavusa koristila kompjutor? Na ekranu su tragovi korektora. |
|
::: Spalionica.com - :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Došao Matija s mamom u trgovinu. Mama ga pita:Koji namaz hoćeš da ti kupim? Jetrenu paštetu!-kaže Matija. Ne možeš ju dobiti jer je petak pa ne jedemo meso.-odgovori mama. Dobro, onda ću čajnu paštetu!-usklikne Matija. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava, humor
|
U dalekoj buducnosti, razgovaraju Šešeljev unuk i unuk Ramuša Haradinaja:
-Moj deda je znao tačan datum, mesto i vreme kad će da umre-, kaže Šešeljev unuk.
-Kako je to mogao da zna? Jelji bio vidovit?
-Ne, rekla mu Karla Del Ponte !!!
|
|
Smeh do suza - vicevi, humor
|
| Dosao mali Mujo iz skole i veli starom: -Tata, tata!! Danas sam skoro dobio pet iz matematike! -Pa kako to sine? -Dobi onaj sto sjedi do mene! |
|
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se završila katastrofalno:
• U Africi nisu znali šta je to hrana.
• U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
• U Istocnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
• U Americi nisu znali šta je ostatak sveta. |
|
Balkan-Tech.com - Od svega po malo, cak i vicevi
|
Kako crnogorac pravi auto-put?
Napravi 20 m i stavi natpis ITD... |
|
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
| Nikad ne vjeruj sjaju u ocima muskarca! To je vjerojatno svjetlo sto prodire kroz njegovu suplju glavu. |
|
mob385.com - Site o mobitelima + zabava, SMS vicevi, duhovite slike
|
| Zato je dobro imati plavuu za suvozaca? -Moze parkirati na mjestu za invalide!
|
|
Knezevic online - Zabava, vicevi, humor
|
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!" |
|
Lektire i referati - U velikom broju, ail i vicevi
|
| Zašto Hercegovac i Zagrepčanin idu zajedno u općinu? -Zagrepčanin zna gdje je općina, a Hercegovac sve u općini. |
|
sanjarica - online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
|
|
