Kupovna nekretnine - iskustva, saveti. Pogledajte informacije vezane za kupovinu nekretnina. Nadjite iskustva
i savete i dajte kometare i ocene. Ostavite svoja iskustva i savete. Ocenite agencije i banke.
|
Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaze: - "Hajde baba da se seksamo." Na to ce baba: - "Sačekaj sekundu", i ode do sobe, vraca se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaze babi: - "Jadna ne bila, stace ti kondom, kao da ti mozes ostati trudna?" A baba odgovara: - "A sta treba da dibijem salmonelu od starih jaja." |
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od 3m kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili: - O, moj Bože! Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro. - reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
|
Vicevi.biz - vic dana sajta Vicevi biz
|
Koja je Mlađanu Dinkiću omiljena poza u seksu? 69 + PDV. |
100% Zabava - vicevi, humor
|
Šta kaže Terminator kad sretne plavušu? • U, usta ga vista, baby! |
Vicevi.co.yu - Vic dana velike arhive viceva - vicevi.co.yu
|
Javni natječaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obadvije strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća, ali je zato vjerojatnost da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Slijedeća koverta je kompanija iz Amerike. Izlazi i Amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obadvije strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je još veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerojatnost da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treća koverta je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "Čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obadvije strane brda. Naša cijena je pola cijene od Nijemaca, a što se tiče sretanja, e to vam kod nas ide 'vako: ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela!" |
Lupiga - zabava, vicevi
|
Mislim, dakle postojim
Mislim, i zato se nisam ženio.
|
Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama
|
Zašto slon farba nokte u crveno? Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!
|
Krstarica - vic dana sa ovog portala
|
Šetaju slon i miš i ćaskaju.
- Mališa, koliko si ti star? - pita slon.
- Šest meseci - kaže miš.
- Nemoguće, pa i meni je šest meseci, a pogledaj kakav sam...
- Da, ali ja sam tri meseca bio bolestan...
|
Danas - Sajt denvnog lista na kome se svakodnevno menjaju vicevi
|
Pita Mujo Fatu:
- Jesi li spavala sa drugim muškarcima?!
- Ne dušo, ja sam samo sa tobom spavala. Kod ostalih sam bila budna. |
Dan - vic dana, ne retko i vicevi
|
Došla unuka kod bake na selo i kada je ogladnela: - "Bako, hoćeš da mi napravš pomfrit." - "A šta ti je to sine?" - "To ti je kad se krompir izreže stavi na vruće ulje i isprži." Napravi baka pomfrit. - "Bako imaš li kečapa?" - "A šta ti je to sine?" - "To je ono sto se stavlja u picu (pizzu)." - "Ne išla ti ja djete u ovo doba kurca po selu tražiti." |
Masni - vicevi
|
Voze se Mujo i Suljo
u autobusu, kad
će Mujo šoferu:
- Majstore, ajd pusti
malo erkondišn!
A Suljo će:
- Nemoj, bolan,
daj radije neke
narodnjake! |
KURIR - dnevni tabloid
|
Sto je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakuum u glavi? - Bolje i to nego nista. |
::: Spalionica.com - :Little Devil Is In Each Of Us ::: - aktuelni vicevi, humor
|
Bio ti mujo kod hase padala kisa i on nije mogao kuci.haso njemu rekne budi tu sacu ja i ode u prodavnicu kad je dosao nigdje muje.kad mujo ulazi sav mokar pita njega haso gde si bio iso kuci po pidamu. |
Cjepanica.net - vicevi, zabava, humor
|
Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom: - Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge! A deda kaže: - Mogu i ja, al' ko će nas jebati? |
Smeh do suza - vicevi, humor
|
Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bjesan, bacio i rekao: - U zivotu nista gluplje nisam procitao! |
go-mrav.com - zezancije, zafrkancije, sms, games, vicevi
|
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu: • Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to će Haso: • ŠTA JEDAN? NA HILJADE! |
Balkan-Tech.com - Od svega po malo, cak i vicevi
|
Kaze Stef svom susjedu Imbri: Si cul Imbra u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi. A Imbra mu odgovori: Kaj ima veze bu im Dinamo dalo najmanje tri komada. |
Becka Raja - Vicevi, humor, zabava
|
Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi zensko. |
mob385.com - Site o mobitelima + zabava, SMS vicevi, duhovite slike
|
Brod tone, a jedan Bracanin kaze drugom Bracaninu. - Cuj, onaj sat koji sam ti htio prodati za 50 kuna, dam i za 45.
|
Knezevic online - Zabava, vicevi, humor
|
Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pričala mi Fata." |
Lektire i referati - U velikom broju, ail i vicevi
|
Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres. |
sanjarica - online radio, vicevi, slike, igrice, sanjarica
|
|
|