- Zasto nas Amerikanci ranije nisu bombardovali?
- Izjavio Seselj da cemo ih gadjati vaketama i amerikanci su proucavali sta je to. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Vodeći ljubav u krevetu, tip šapuće ženi:
- Što ako naiđe tvoj muž?
- Ne brini. Ti si mnogo jači od njega!
- Otkud znaš? - zabrinuto će švaler.
- Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u bračnom životu:
• Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izlečiti ako mu svakodnevno budete davali kašiku meda.
Posle nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
• Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Pitali Muju: -Znaš li Mujo da nam dolazi 15 000 plavih kaciga? -Ma boli me racku neću ih ja istovarat! |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Mašina iz snova
Doveo Mujo sina po prvi put u Sarajevo, pa ušli u tržni centar. Čudili se svemu što vide, a posebno srebrnastim zidovima koji su mogli da se razdvoje i ponovo spoje.
- Šta je ovo babo?
- Nemam pojma, nikad to u životu nisam video.
Dok su buljili, jedna starica dođe do pokretnih zidova, pritisne dugme, zidovi se otvore i stara prođe u jednu malu prostoriju. Zidovi se zatvore i njih dvojica gledaju u male svetljeće krugove iznad zidova. Pale se oni i gase, i najzad se zidovi opet otvore i izađe jedna zgodna gospođica od 24 godine.
- E vala, nek košta karta šta košta, sledeći put dovodim i Fatu i materu.
|
|
Sezam vic dana
|
Kako si se osećao na poslednjem času u školi? - pita majka Ivicu.
- Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
|
|
Danas
|
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
- Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
- Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
- Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...
Ivica:
- I dvije noge.
Učiteljica:
- Pa kako crni Ivice srce može da ima noge?
Ivica:
- Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "`Ajde srce, raširi noge". |
|
Dan vic dana
|
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu." |
|
Masni vicevi
|
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
- Mali što ti hoćeš?
- Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
- Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
- Nema veze, ja hoću baš nju.
- Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
- Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu. |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe... |
|
Balkan-Tech.com
|
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije." |
|
Lektire i referati
|
|
|
