- Da li znate ko ce sljedece godine biti pobjednik Eurovizije?
- Opet Srbija.
- Zato sto ce sljedece godine dobiti 12 poena i od Kosova. |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Sjećaš se kad si mi polako umočio prst, a onda ga polizao i tu radnju ponovio više puta. I shvatio, to je nešto najbolje na svijetu do sad. Tvoja Nutella!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Dolazi mladić kod oca svoje devojke i kaže:
• Gospodine, želeo sam da vas zamolim za pičku vaše kćerke?
• Kakvo je to izražavanje, pa kaže se ''ruku''!
• Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na konkretno. |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
• 'Ajde, popij to, pa da idemo! |
|
Vicevi.co.yu
|
| Kamion čeka ispred semafora ... Plavuša sva zadihana kuca na prozor: KUC KUC Kamiondžija otvara, a plavuša govori: "Zdravo, zovem se Kiki i sve ti ispada nešto iz kamiona, gubiš teret". Kamiondžija ne reagira i nastavlja vožnju. Na slijedećem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondžija otvara prozor, a plavuša sva zajampurena: "Zdravo, zovem se Kiki, sve ti nešto ispada iz kamiona, sve ćeš prosut'". Kamiondžija opet ne reagira i nastavlja voziti dalje. Treći semafor i plavuša ponovo kuca. Kamiondžija već vidno ljut otvara prozor, a plavuša već na izmaku snaga ispaljuje rafal: "Zdravo ja sam Kiki, a tebi se sve nešto prosipa iz kamiona!" A kamiondžija odgovara: "Zdravo ja sam Fikret, napolju pada snijeg i ja posipam sol, glupačo jedna!!!" |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Njene pripreme
Upoznali su se u subotu uveče u mračnom uglu diskoteke i razmenili brojeve telefon. U ponedjeljak ju je on nazvao i predložio da se vide u utorak u 8 kod Konja. Slede njene dogodovštine, a sutra njegove...
* 28.5 sati pre sastanka
Zvao je, ura, zvao je! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata, razmišljajući da li treba prvo da ide kod frizera, kod pedikera ili psihologa, odnosno ima li vremena za malu plastičnu operaciju. Puna adrenalina, viče u telefon sve dok je otac (koji od nje ne može zaspati) ne počne daviti. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah.
Noć joj ne donosi san, hipnotičkim pogledom gleda u orman ne bi li joj se "ukazala" dobitna kombinacija krpica. Ujutro odlazi u grad i kupuje potpuno novu odeću jer je zaključila da u ormanu nema ništa dobro.
* 10 sati pre sastanka
Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?) i proverava šta joj fali od šminke. Trči do obližnje parfimerije po olovku za oči čija se boja slaže sa tašnom i cipelama. Olovka je 3 cm duža od tašne pa je sakati ćaletovim motorcanglama i pritom zaprlja nove krem pantalone koje su joj do tog trenutka delovale savršeno. Ide da kupi nove.
Na putu kući shvati da su joj ispucali vrhovi kose; plaća frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove. Kupuje usput i novi parfem, ubeđujući tete u radnji da joj ga prodaju iako je tek stigao, pa nije poznata cena. Naplate joj duplo od svake zamislive cene, tako da ne budu na gubitku.
* 5 sati pre sastanka
Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo. Grudnjak ne odgovara uz bluzu, zbog čega se rasplače i maskarom opet zaprlja pantalone. Poluluda, uzima mamine iz ormana.
* 3 sata pre
Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunja i izumrlih školjki. Čupa obrve, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Ćale od muke piša u kriglu.
* 1 sat pre
Dobija menstraciju koja se (naravno) prospe po pantalonama. Skviči, urla i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se miču s puta jer seje smrt.
* 10 minuta pre
Poliva se mirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i shvata da se isflekala parfemom (naravno, po pantalonama). Lupa glavom o volan i sedne u tramvaj.
* 15 minuta posle termina sastanka
Stiže do konja. Ugleda ga i pomisli: "O, Bože, kako je lep!"
|
|
Sezam vic dana
|
Napisala učiteljica zadatak na tabli, pa prozvala Pericu:
- Perice, kojom metodom ćemo rešiti ovu jednačinu?
Perica odgovori:
- Metodom uzaludnih pokušaja.
|
|
Krstarica vic dana
|
Počela Lali da opada kosa. Uplašio se ćelavosti pa došao dr Miti.
- Molio bi’ nešto da sačuvam kosu.
Doktor otvorio fioku, izvadio kutiju i daje Lali.
- Posle svakog češljanja - savetuje ga - kosu sa češlja sakupi i meći u ovu kutiju... Tako češ je sačuvati.
(Vitomir Sudarski, Košulja boje jorgovana)
|
|
Danas
|
- Mujo, je li ti vjerenica nevina?
- Pa, šta ja znam. Pola sela kaže da jeste, a pola da nije.
--------------------
- Dragi, obećao si mi da ćeš zbog mene da prestaneš da piješ.
- Ko ti je rekao da ja pijem zbog tebe? |
|
Dan vic dana
|
Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno... |
|
Masni vicevi
|
U prvom razredu osnovne škole, mala Marica pita učiteljicu:
- Učiteljice, da li moja baka može zatrudnjeti?
- Pa koliko godina ima tvoja baka?
- Osamdeset i dvije!
- Pa ne može Marice, već je prestara.
- A moja mama?
- Paa, tvoja mama može.
- A ja, učiteljice?
- Marice, pa ti si još mala. Sa sedam godina se ne može zatrudnjeti.
Na to se javi mali Ivica:
- Vidiš Marice, a meni ne vjeruješ kada ti kažem da se ne moraš bojati! |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva! |
|
Balkan-Tech.com
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Otisli politicari u Bosnu u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj dzep da ih predvodi. Isli oni tako, isli, i posle 10 km, naidju oni na medvjeda. Mujo povice: - Bjeziiiiiiii!!!!!! I svi se dadose u trk iako su svi naoruzani do zuba. Jedan od njih upita: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiii!!!!!! Bjeze oni tako i dalje, vec svi pomalo umorni kad ce jedan od njih ponovo: - Pa dobro, zasto trcimo umjesto da uzmemo puske i da ubijemo medvjeda? Mujo: - Suti i bjeziiiiiiiiiiiiii!!!!! Pretrcali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od politicara, nemogavsi vise, izvadi pusku i ubi medvjeda, a Mujo se okrene i rece: - Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda jos 5 km!!!
|
|
Knezevic online
|
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!" |
|
Lektire i referati
|
|
|
