Posto Mujo vec par dana zbog puno posla nije vidio svoju zarucnicu Fatu, odluci se da joj posalje neki poklon. Poslije dugog razmisljanja, sjeti se on da Fata nema rukavice i pomisli da bi je to sigurno obradovalo. Povede on i Fatinu sestru sa sobom u robnu kucu da mu pomogne u biranju. Na kraju se odluci Mujo za par bijelih rukavica. Fatina sestra si kupila jos par gaca. Prilikom pakovanja prevari se prodavacica i zamjeni pakete, tako da je sestra dobila rukavice, a Mujo gace. On to nije ni kontrolirao,vec odmah poslao Fati i uz to jos dodao malo pisamce:
- "Ja sam ove izabrao jer sam primjetio da ih ti nemas. Normalno bih uzeo one dugacke sa dugmadima, ali tvoja sestra isto ima kratke i one se daju lakse skinuti. Boja je mozda malo osjetljiva, ali prodavacica mi je pokazala njene, koje vec tri nedelje nosi, i uopste nisu bile prljave. Ona je i tvoje isto probala i na njoj super izgledaju. Zelio bih da ti ih ja prvi put navucem, ali dok ja u petak dodem su vec sigurno mnogi s njima dosli u kontakt. Kada ih skines nemoj zaboraviti da malo piris unutra, jer od duge nosnje postanu vlazne. Misli na to koliko puta cu ih ja sledece godine ljubiti! Nadam se da ces ih u petak za mene obuci.
Puno te voli tvoj Mujo." |
|
Arhiva viceva - vicevi.net
|
Dođe Haso kod doktora i izvadi kurac na stol. Upita ga doktor kakav je sad problem:
- Jel' boli?
- Ne. - odgovara Haso.
- Jel' te peče? - upita ponovo doktor.
- Ne. - opet na to Haso.
- Pa što je onda? - upita doktor, a na to će Haso:
- Vid' ga kak' je lijep!
|
|
Vicevi.biz vic dana
|
Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici jedan posetilac pita direktora bolnice:
• Kako odlučujete koga ćete primiti u bolnicu na lečenje?
• Vrlo jednostavno, - odgovori direktor - stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.
• Aha, razumem, onaj koji je normalan počeće da vadi vodu pomoću kante.
• Ne, onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez? |
|
100% Zabava - vicevi, humor
|
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez kurca... Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, držeći se za krvavo međunožje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo... A Albanac će na to:
• E, mojega ćeš da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoledžija! |
|
Vicevi.co.yu
|
Stopiraju Huso i Haso. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput stanu u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće inzistirale su da Huso i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko mjeseci kasnije rade njih dvojica u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, ponervozio Huso pa ce Hasi: -Bolan Haso, ja cu onaj balon skinut' pa nek' ona zatrudni! |
|
Lupiga, zabava, vicevi
|
Teško je nekad bilo
Za sve ljude koji su preživeli pedesete, šezdesete i sedamdesete...
- Rođeni smo normalni iako su naše majke, kad ih je bolela glava, pile aspirine, jele hranu iz konzervi, pušile i radile do zadnjeg dana trudnoće, a nikad nisu bile testirane na dijabetis.
- U to vreme nisu postojala upozorenja u stilu "Čuvati daleko od domašaja dece" na bočicama sa lekovima
- Nismo nosili Pampers-e i pišali smo u krevet.
- Kao deca, vozili smo se u kolima bez pojasa i vazdušnih jastuka, često smo sedeli napred i nismo imali kacige na glavi kad se vozimo biciklom ili na rolšuama.
- Pili smo vodu iz creva za zalivanje bašte a ne iz flašica kupljenih u supermarketu.
- Delili smo flašicu Koka Kole sa našim prijateljima i niko se nije razboleo od toga.
- Jeli smo mlečne sladolede, beli hleb i pravi puter, pili Koka Kolu koja je bile pune sećera ali nismo bili debeli zato što smo se
- Stalno smo se igrali na ulici. Izlazili smo iz kuće ujutro i igrali se celi dan na ulici, sve dok se ne upale svetla.
- Igrali smo se žmurke, pale i klisa, klikera, Partizana i Nemaca, kauboja i Indijanaca, masne fote i svega ostalog što je samo dečija mašta bila u stanju da smisli.
- Nismo morali da se javljamo kući svaki čas.
- Provodili smo cele dane praveći trokolice od otpada iz podruma, spuštali se niz ulice zaboravljajući da nismo napravili kočnice. Nakon par padova, slomljenih prstiju i modrica naučili smo kako da rešimo problem.
- Mi nismo imali imaginarne prijatelje ni probleme sa koncentracijom u skoli.
- Nama nisu davali tablete protiv hiperaktivnosti.
- Mi nismo imali školskog psihologa i usmerivača pa smo ipak završavali nekakve škole.
- Nama nisu prodavali drogu ispred škole.
- Mi nismo imali PlayStation, Nintendo, X-box, nikakve video igrice, nismo imali 99 kanala na televiziji (samo jedan ili dva), nismo imali video rekordere, DVD, surround sound, celularne telefone, kompjutere, Internet, chat rooms...
- Mi smo imali prijatelje jer smo išli napolje da se družima sa njima.
- Padali smo sa drveća, znali se poseći na staklo, slomiti zub, nogu ili ruku, ali naši roditelji nikada nisu išli na sud zbog toga.
- Igrali smo se sa lukovima i strelama, pravili katapulte i bacali petarde za Novu Godinu i sve smo to preživeli bez posledica!
- Išli smo biciklom ili peške do prijateljeve kuće, zvonili na vrata ili jednostavno ulazili u njihovu kuću da se družimo i budemo zajedno!
- Kad upadnemo u probleme sa zakonom, roditelji nisu plaćali kauciju da nas izvuku. U stvari, bili su često strožiji nego sam zakon!
- Mi nismo provodili jedan vikend sa mamom a jedan sa tatom. Mi smo imali jednu kuću i jednu porodicu.
- Poslednjih 50 godina su bile najplodonosnije godine u istoriji čovecanstva. Naše generacije su proizvele najbolje pronalazače i naučnike do danas. Imali smo slobodu, pravo na greške, uspeh i odgovornost. I naučili smo da živimo s tim!
Možda ćete želeti da podelite ovo sa ostalima koji su imali sreće da odrastu kao prava deca, pre nego što su advokati, pedagozi, psiholozi, države i vlade počeli da određuju kako treba da se živi.
|
|
Sezam vic dana
|
Kupio Perica nov telefon. Digne slušalicu i pita:
- Telefonu, ko je najlepši na svetu?
A telefon mu odgovara:
|
|
Krstarica vic dana
|
Šta plavuša postane kad završi medicinski fakultet?
- Postane baka.
|
|
Dan vic dana
|
Zene se dele na 5 grupa:
1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!! |
|
Masni vicevi
|
Roditelji Ivici svojevremeno objasnili kako bebe dolaze na svijet. Stasao i mlađi sinčić, pa treba i njemu objasniti. Otac reče Ivici:
- Hajde sine, objasni ti braci, ono, kao što sam i ja tebi rekao, kako to rade ptice i pčele.
Ivica pristane, pa reče mlađem:
- Čuj braco, je li znaš što mama i tata navečer rade u krevetu?
- Znam, kako ne bi znao, jebu se!
- E vidiš, to isto rade i ptice i pčele! |
|
Cjepanica.net - vicevi, zabava
|
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children? |
|
Balkan-Tech.com
|
| Odsjekli Muji ruku i to ga toliko pogodilo da je izasao na terasu da skoci ubije se kad vidi na susjednoj terasi Hasu bez obje ruke kako plese Lambadu pa kaze: - Haso, meni su odsjekli jednu ruku, pa sam se odlucio ubiti, a ti nemas ni jednu pa pleses? -Plesao bi i ti da te svrbi guzica! |
|
mob385.com - Site o mobitelima + zabava, SMS vicevi, duhovite slike
|
Dolazi Pirocanac u banku i kaze:
- Dajte mi jedno pice.
- Sta vam je, covece, pa ovde je banka!
- Bas zato - preko puta je dve banke.
|
|
Ni-Kel.com - jedan link za sve
|
| Zato je plavua bila toliko ponosna kad je sloila puzle nakon 6 mjeseci? - Na kutiji je pisalo 2-4 godine.
|
|
Knezevic online
|
Pita Mujo direktora neke firme:
- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?
Direktor:
- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.
Mujo:
- Dobro, onda ću ja doći kasnije! |
|
Lektire i referati
|
|
|
